Забудьте о стереотипах. Исходите из потребностей СВОЕГО ребёнка.

Сегодня с нами Ольга ( ), мама двоих детишек, которая расскажет о старшем ребенке, который в возрасте подростка.

(на фото: Ольга с дочкой Антониной)

— Привет! Расскажи о себе и своей семье...

— Здравствуй. Зовут меня Ольга, я из Москвы. Замужем, двое детей — Илья (скоро 11) и Антонинка — 2 года. Веду собственный бизнес в области медицинских коммуникаций, работаю из дома, все свободное время посвящаю семье и детям. Семья мы активная, постоянно в поиске новых приключений.

— Как ты думаешь, работая дома, легче совладать и воспитать детей?

— Уверена, что да. Я вообще поддерживаю идею домашнего воспитания и считаю, что главным условием гармоничного развития семьи является принятие женщиной исконно женской функции — хранительницы домашнего очага. Это относится и к заботе о муже, и к воспитанию детей, и к поддержанию атмосферы в семье в целом. Уверена, что можно всего этого достичь и работая по графику, но это сложнее.

С другой стороны, никто не отменял важность социальной самореализации женщины. Ведь если она не находит признания в социуме, начинает искать этого в семье. Отсюда постоянная попытка противоборства — кто кому чего должен, кто кого неправильно уважает, кто куда тратит деньги и чьи эти деньги и т.д. Поэтому, в моем случае, я считаю, что нашла идеальную формулу семейного счастья и наиболее оптимальный режим для воспитания детей.

(на фото: Ольга с сыном Ильей и дочкой Антониной)

— Скажи, у тебя старшем сыну почти 11 лет, вы уже прошли переходный возраст? Подростковые проблемы?

— Сын у меня ранний. Возможно, потому, что я сама ранняя. А возможно, потому, что он с раннего детства везде с нами. Никогда детей ни на кого не оставляем. В походы — с нами, на отдых — с нами, к друзьям — с нами. И всегда у нас в семье царили взаимопонимание и взаимовыручка.

Но вдруг… Вдруг все переменилось. Мой спокойный, всегда честный и любящий ребенок стал неуправляемым. Все это пришлось на непростой период: родилась Антонинка, грянул очередной кризис в стране и, соответственно, в бизнесе, плюс крупная ссора с мужем. Мне так хотелось понимания и поддержки, а сын вместо этого стал «подливать масло в огонь». А я, вместо того, чтобы головой думать, ушла в эмоции, чем еще больше усугубила ситуацию.

Сейчас мне стыдно вспоминать, как я себя вела. При том, что я ярая противница любого семейного насилия, как морального, так и физического, но я не справилась тогда.

(на фото: сын Илья)

— Как вы справились с этим периодом?

— О, я думаю, это только начало))) До справились еще ой, как далеко. Но о главных достижениях этого периода расскажу:

1. Я поняла, что в этот период ребенок зеркалит поведение родителей, при чем, как в кривом зеркале. Ты огрызаешься — он ухмыляется, ты кричишь — он шипит, ты недоволен им — он еще более недоволен тобой.

Моя мама это называла «дух противоречия». Но точно также это работает в обратном направлении — ты разговариваешь адекватно — он включает голову, ты его обнимаешь — он оттаивает и обнимает тебя. Звучит просто, на деле сложнее. Но пересилить себя можно.

В конце концов, можно посмотреть на себя в зеркало в момент прилива злости, увидеть там свое разъяренное лицо (а ярость никого не красит) и подумать, что видит со стороны твой ребенок. Желание продолжать орать проходит. У меня, по крайней мере.

2. Психологи советуют на этот период полностью отстать от ребенка в плане школы, обязанностей и пр. Я не согласна с этой моделью. Я вижу своего ребенка и вижу, что учеба ему не так просто дается. Я уже проводила эксперименты, когда пыталась пустить все на самотек, но они не увенчались успехом — не тот темперамент.

Он с удовольствием «забьет» на все, а потом что? Репетиторы? Бесконечные часы, чтобы нагнать? Я не готова к такому повороту событий. Поэтому об учебе договорились «на берегу». Поскольку он давно определился в отношении своей будущей профессии, а она не предполагает снисхождения ни по каким предметам, договорились, что занятия — это непререкаемое правило.

Занимаемся каждый день. На настроение, нежелание, огрызания я просто не обращаю внимания, выключаю эмоции. Также, взяла за правило акцентировать внимание не на неудачах, а на положительных результатах. Ищу их каждый день «Говорят, сегодня ты здорово отвечал у доски. Это, конечно, потому что ты хорошо разобрался в теме и у тебя явный талант удерживать внимание аудитории».

3. Самое сложное для матери в данном периоде — принять, что ребенок «перегрыз пуповину». И он уже не твой розовый пусечка. Он личность. Самостоятельная. Со своим внутренним миром, с собственным восприятием. И, кстати, сформировано это все именно тобой. Поэтому если где-то вылез негатив — вопросы, в первую очередь, к себе!

Он будет взаимодействовать в социуме именно так, как его научили в семье — осознанно или неосознанно. И главное правило этого периода — не требуй от ребенка того, чего не делаешь сам. Не перекладывай на него ответственность за собственный «косяки».

Единственное, как ты можешь корректировать поведение ребенка в этот период — это быть для него авторитетом. Все тоже правило зеркала. При этом, нужно забыть о фразах «ну вот посмотри, я же делаю то-то» или «я же так не поступаю». Все они видят и все они знают. Но не терпят они в этот период указаний, а также, реагируют негативно на малейшую фальшь. Просто делайте то, что хотите от него хорошо. Без слов. Он сам все видит и сам все понимает. Слова тут излишни.

4. Дай ему свободу. Или, хотя бы, ощущение свободы)) Предоставь ему возможность выбора, но при этом ставь вопрос правильно. Не нужно говорить «когда ты уже сядешь за уроки?!», чтобы повторять это каждый час, а потом выйти из себя и начать орать. Спроси «ты хочешь сначала сделать уроки, а потом пойти гулять или погуляешь часок, а потом за уроки?», «Мы сегодня едем к бабушке, ты хотел бы по дороге заехать пострелять в тир или присмотреть новый диск с фильмами». Что ты получаешь, когда ставишь вопрос так: ты не спрашиваешь в пространство, ты получаешь заранее запрограммированный ответ, при чем, любой вариант тебя априори устроит) Ты не спрашиваешь, хочет ли он поехать к бабушке, ты констатируешь, но при этом заранее снимаешь возражения с помощью «плюшки». Кто-то назовет это манипуляцией. Пусть так. Но эта манипуляция дает прекрасный результат.

Я могу писать об этом долго, уже и так много получилось, тяжело читать будет. Но мне кажется, именно в этих пунктах кроется решение основных проблем. Я не могу сказать, что после осознания всего этого и применения этих правил, у нас на 100% все гладко. И у меня бывают срывы, и у сына. Все бывает. Но мы стремимся к миру и гармонии и это главное :)

(на фото: сын Илья с дочкой Антониной)

— Можешь ли ты пожелать или посоветовать нашим пользователям что-то ?

— Мамам я хочу пожелать не увлекаться стереотипами. Здесь, на сайте, очень часто происходит подмена понятий. Кто-то задает вопрос и вот, сыплются ответы: «Вы глупостями занимаетесь! Вот Комаровский (Спок, Монтессори, Никитины, Зайцев, мама, бабушка, соседка...) говорит....» Забудьте о стереотипах. Исходите из потребностей СВОЕГО ребёнка. Природа изначально заложила механизм, который позволяет матери интуитивно чувствовать абсолютно все, что нужно для гармоничного воспитания. Нужно только научиться это слышать и не лениться выполнять.

(на фото: сын Илья с дочкой Антониной)