Как подростки манипулируют родителями, или Обучение через образ

Как подростки манипулируют родителями

1. Слёзы. Чего-то хочет и ноет, хнычет.

2. Угрозы: «Я брошу школу!», «Вот возьму и выйду замуж!», «Я ведь могу попасть в беду!».

3. Спекуляции: «Если бы ты меня любила, ты бы…»

4. Сравнения: «А вот Ваньке отец просто взял и купил компьютер», «У других девчонок есть красивые платья, а у меня вообще ничего нет», «Все туда идут, а ты меня не пускаешь».

5. Шантаж: «Ты знаешь, я ж при гостях могу ляпнуть что-то лишнее» (не хочет идти в гости)

6. Настраивание одного родителя против другого: «Мама меня не пускает в кино. Как так, пап, а? Что это с мамой-то?»

7. Ложь. «Мы с друзьями идём в библиотеку» (но, на самом деле, в библиотеку забегает на минуту, а о вечеринке умалчивает, говоря: «Я правда был в библиотеке»)

8. Хандра — подавленное настроение, всем своим видом показывает, как ему плохо (если, например, его куда-то не пускают).

Как поступать родителям? Нужно вскрыть манипуляцию.

Например, в ситуации п.8 (демонстрация плохого самочувствия) обозначить чувства ребёнка: «Я понимаю, что тебе хочется показать, как тебе сейчас плохо, и продемонстрировать свое дурное самочувствие. Если тебе действительно реально плохо, давай я тебе помогу с твоим здоровьем? Но это не значит, что ты сейчас пойдёшь гулять».

Но мы имеем право так делать, исключительно, только если мы сами перестаём манипулировать.

У кого подростки обучаются манипулировать

Как вы думаете, у кого? У родителей-манипуляторов. Мы пожинаем то, что закладываем. Сейчас дети очень часто говорят: «Меня мама воспитывает, делает замечания, назидает, всё время говорит: «Ты не будешь успешным, если не будешь делать то. Не будешь счастливым, если не будешь делать это». И мне всё время хочется ей сказать: «Мама, ты не пробовала воспользоваться своими советами? Почему бы тебе самой сначала не стать счастливой и успешной?».

Как я могу обучить вас водить машину, если я её не умею водить? Правильно? Поэтому это обязанность родителей — стать счастливыми и успешными. Потому что образование идёт через образ, а не через слова и назидания. Мы сами должны проявить качества, которые хотим видеть в своих детях.

Есть такая замечательная история с Махатмой Ганди:

В те времена в Индии Махатма Ганди был непререкаемым авторитетом, у него была большая слава. Одна мама обратила внимание на то, что её сын много ест сладкое. Её уговоры и увещевания на нём никак не отражались, и она поняла, что она для него не авторитет, и обратилась к Махатма Ганди. Она попросила Махатма Ганди: «Скажите ему, что сладкое есть вредно». На что Махатма Ганди попросил их прийти через две недели. Через две недели они пришли, и Махатма Ганди рассказал мальчику о том, что есть много сладкого совсем не полезно, и попросил не есть. И как будто «отшептали». Мама была потрясена. Через время она снова посетила Махатму Ганди и спросила, почему он тогда просил их прийти через 2 недели? почему нельзя было сразу так сказать? Он ответил: «Видите ли, для того чтобы мои слова были для вашего сына значимыми, мне нужно было самому перестать есть сахар».

Часто мы говорим что-то ребёнку, но не следуем этому сами. Мы своими назиданиями пытаемся привить ему качества, которыми не обладаем сами: «У меня не получилось, но ты должен это сделать. Живи, как я учу, но не живи, как я живу». Но это не работает. Все эти слова – просто сотрясание воздуха. Они не доходят до сердца, поэтому и меняться не хочется.

Как родители манипулируют подростками

1. Обещание: «Сделаешь это – получишь то», «Вынеси мусор – получишь то-то», «Будешь умничкой, купим тебе это». А что такое умничка, пока не понятно...

2. Угрозы: «Мы тебе не обязаны, сама будешь жить, ни копейки не получишь, всех денег мы тебя лишим, наследства лишим, фамилии лишим» и т. д.

3. Сравнения: «У Петрова девочка как девочка, не то, что ты», «Посмотри как Анечка делает». Сравнения вызывают лишь чувства ревности, зависти, даже ненависти и неуверенности в себе.

4. Неискренние обещания. «Если будешь хорошо учиться, я возьму тебя с собой в путешествие» (хотя точно знаем, что не возьмём)

5. Шантаж: «Вот придёт отец с работы, я ему всё расскажу», «Вот соберутся твои друзья, я им всю правду про тебя открою — кто ты есть на самом деле! Они ж не видят, какая ты».

6. Болезнь: «Если ты немедленно не прекратишь, у меня сейчас инфаркт случится», «У меня из-за тебя астма», «Ты бабушку в гроб вогнала, теперь меня хочешь в гроб вогнать?». Самое удивительное, большинство людей потом так и думают, что мы в гроб вогнали своих родственников. Но имейте в виду: никто ни для кого не может быть причиной патологии. Патология внутри нас. Когда мы говорим: «Это ты причина моих страданий», — это самая страшная манипуляция родителей, какая только может быть.

7. Использование любви: «Ты испортил паркет в доме. Если б ты маму любил, разве б ты так делал?»

К великому сожалению, в общении между людьми огромный процент – это просто манипуляции. И потом мы поражаемся, почему у нас нет любви, почему мы несчастны. Потому что итогом всех манипуляций всегда является разочарование. Если у меня в жизни много разочарований и обид – это значит, я просто манипулирую своей же собственной жизнью. Многие думают, что манипуляция – это благо. Но благо приносит только искренность.

Представьте себя со стороны: какая вы приходите домой, как вы разговариваете с мужем, как вы разговариваете со своими мамами, с детьми. Увидьте этот образ и ответьте на вопрос: «Какой образ видит ваш ребёнок и какие уроки он уже усвоил? (ответы из зала) Грубость. Нотации. Недовольно-раздражённый тон. Страх. Мы не отдаём себе отчёт, как мы общаемся. Получается, что мы с успехом преподаём урок «Как лучше раздражаться на людей», «Как гнобить мужа», «Как манипулировать чувствами», «Как бояться и тревожиться по поводу этого мира» и т.д. И ребёнок учится этому.

Большинство из нас, когда были маленькими, говорили: «Я в жизни так не буду делать, как моя мама». А потом с ужасом замечали: «Я делаю то же самое! Я даже слова те же употребляю!». Поэтому, на самом деле, наш путь длиною в жизнь – меняться самим. Для этого нужно найти людей с нужными качествами характера. Потому что именно благодаря общению мы пропитываемся этими качествами.

текст из лекции М. Таргаковой (Воспитание детей в подростковом возрасте)