Проступки подростков: реакция родителей

Нужно обсудить и прояснить с ребёнком его проступок, довести его до осознания, что случилось. В этом помогают приёмы активного слушания, «я-сообщений» и «ты-сообщений».

Расскажу случай со своим старшим сыном. В подростковом возрасте он написал на доме матершинное слово большими буквами (разозлился на соседа). Мне об этом сказали, и когда я это увидела, то чуть со стыда не сгорела. У всех родителей есть внутреннее убеждение, что они должны наслаждаться своими детьми, должны ими гордиться и т.д. То есть, если ребёнок успешен – значит, я хорошая мама, я молодец. Но раз у меня ребёнок матершинник — получается, я плохая мама. И вот для меня это было шоком (у нас в доме такого вообще не принято, никто не употребляет таких слов).

Если ребёнок делает что-то плохое, то реакция родителя тоже должна быть выстроена на уровне действий. И я сказала сыну (активное слушание):

— Это ты написал?

— Да, я!

— А чего ты добивался?

Он поделился, и добавил:

— И вообще, ничего страшного.

— Теперь соседи думают, что у тебя родители такие, что они тебя так воспитывают. Ну, раз ничего страшного, то я возьму мел и пойду сейчас то же самое на школе напишу.

Сын обалдел, говорит:

— Сейчас как раз время, когда там дети ходят, а ты собираешься это всё писать?

— Ну, ничего ж страшного, да? Для тебя это норма, тут соседи какие-то ходят. А я пойду на школе напишу — пусть дети видят. Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть!

Причем я решительно так решила, что пойду и сделаю это.

Тогда сын сказал:

— Мама, я тебя умоляю, пожалуйста, не делай этого. Это позор на всю округу!

— А что тут позорного, объясни?

— Как это, что позорного?! Это же матершинные слова, и ты будешь писать их…

— Сыночек мой дорогой, я тебе то же самое хотела сказать сейчас!

— Мам, я никогда в жизни больше так делать не буду, но я тебя умоляю, не ходи никуда. Это будет позор, я тогда из школы уйду!

И я сказала: «Хорошо». Я поняла, что он свой урок усвоил.

А мой младший сын, когда ему было восемь лет, пришёл рано из школы и наврал, что отменили английский. И тут мне звонят на телефон и спрашивают: «Почему Вашего сына нет на английском?». Смотрю, у сына настроение испортилось. Мы с ним сели, и я ему сказала: «Слушай, ну, для меня полная неожиданность то, что ты врёшь. Я до сегодняшнего дня даже не могла подумать о тебе такое. Я, конечно, знаю, что все через это проходят. Но некоторые на этом застревают и становятся врунами по жизни. Я сейчас в таком шоке, что даже не знаю… Как-то тебя надо наказать…Я просто растеряна, откровенно говоря…» То есть, я делилась своими чувствами (я-сообщения) — что я очень огорчена, расстроена, растеряна и даже не знаю, что делать. И он мне сказал: «Мама, выйди, пожалуйста, я хочу помолиться». Я вышла, он закрылся в комнате и обратился, так сказать, к более высоким авторитетам. Он молился, молился, молился, потом выходит и говорит: «Мама, ты должна меня немедленно наказать. Пожалуйста, возьми ремень, побей меня». А я никогда в жизни не била. Я говорю: «Слушай, я ещё больше растерялась. Как, побей?» Он говорит: «Понимаешь, я сейчас осознал, что я встал на этот путь, и если ты мне сейчас не преподашь очень жёсткий урок, то я это не запомню всем своим существом, мама, я не ручаюсь за себя, я могу стать вруном! Пожалуйста, побей меня!» Я растерялась, говорю: «Знаешь, я не готова, вообще тебя бить. Давай папа придёт, и ты, пожалуйста, обсуди с ним этот вопрос, и, пожалуйста, пусть он тебя побьёт». То есть, мы обсуждали с ним его проступок, до него дошёл смысл происходящего, и затем мы начали обсуждать меру наказания. Вы удивитесь, но дети, как правило, выбирают себе меру наказания гораздо более серьёзную, чем бы выбрали вы. У меня сын сам придумывал себе серьёзные наказания, например: «Всё, я неделю к телевизору/компьютеру не подхожу». И действительно неделю вообще не подходил. Но если бы это я сказала, он бы канючил, жаловался и т. д. А когда выбирал сам, он этому следовал.

Поэтому не надо ребёнка ругать: «Ты такой плохой!». Дайте ему возможность выбора наказания, но перед этим обязательно обсудите. Вообще ошибки – это норма для детства, это нормально когда ребёнок ошибается. Ненормально когда мы не разрешаем ему ошибаться. Когда он ошибается, мы обсуждаем его ошибку, и он должен сделать вывод и усвоить урок.

М.Таргакова (из лекции «Воспитание детей в подростковом возрасте»)