^да, давайте, вы очень любите: а зачем же выходила, замуж, зачем терпела, люди не меняются… все это лажа!!! и все меняются… и терпишь не от нех… делать, а по какой либо причине!!! и не всегда проще простого взять и бросить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он был не таким!!! не был такой скатиной и ублюдком!!! мы любили друг друга и нам было хорошо!!! но кроме нас 2-х есть еще и мир, и люди, которые не всегда положительно влияют! я не знаю, что или кто привел наши отношения к этому, где то и сами виноваты!!! но счас я ненавижу мужа, а еще больше себя, за то что прощаю и быстро от всего отхожу… но чем дальше, тем больше у меня шансов сойти с ума!!! эта тварь называет себя мужиком, и он еще является моим мужем… много причин, почему я не могу взять все бросить и уйти от него! но я больше так не могу! каждая моя просьба выливается в мой ор, меня трясет, подскакивает давление, я просто схожу с ума… а у меня ребенок, и так не должно быть!!!!!!!!!!
Почему так сложно посидеть с ребенком, если ты дома.что бы я не разрывалась бегая с кухни и готовя там обед, в комнату, где находится ребенок, который постоянно требует внимания, почему сложно вечером приехать с так называемого таксования, от которого в неделю дай Бог привозишь 500 руб, а тратя на это все время-с 7 вечера до 12-2 ночи, и полностью выхи, хотя я уверенна, он либо с друзьями, либо у своей долбанной родни, приехать и помочь помыть ребенка который в гипсе… почему так сложно, положить счас, а не завтра и не потом, хрен знает когда деньги на телефон, если ты идешь в машину мимо этого сраного магазина… почему так тяжело сказать люблю, почему… слишком много почему!!! это не семья, это ад!!! и я чувствую как я сгораю в этом аду, но нельзя, у меня, хотя на самом деле у нас ребенок!!!!!
я не понимаю, за что со мной так обошлась жизнь… а честно, мне кажется я проста сама не то выбрала… от мужа вечно проблемы-нет, денег, то разбил машину, то чуть прав не лешили, то, то, то, да в конце концов даже в моем паспорте как вышла замуж, вместо так нравившихся мне 777 в номере, теперь сияют 669… я стала такой не везучей, как связалась с этим мужчиной! а раньше и друзей куча и подруг, и деньги были, да везло всегда мне!!! единственный плюс от жизни с мужем-ребенок, и то, я не могу насладиться всеми радостями материнства, потому что нахожусь в вечной депрессии из мужа… что бы я не сделала, что бы не сказала-я прям самая х… баба! твою мать, а он прям золото! да что же я за дура! как могла докатиться до этого! можете закидать хоть тапками, хоть трусами, но я пишу, что бы высказаться, и немного получить поддержки.....
ведь я верю, что смогу все исправить… ведь осталось немного, и я смогу быть счастливой… ведь чудеса бывают? а девочки? ведь мы заслуживаем лучшего?
