рубрика Чего хочет женщина. в моём случае женщина хочет трезвого мужчину.
вопрос к тем, кто вообще не пьёт не по причине беременности или состояния здоровья, а по состоянию ума. в смысле, мировоззрения. нисколько не желаю сказать, что пьющие люди менее умны, чем я, вся такая правильная и отвратительно скучная, просто пишу не для того, чтобы выяснить, кто что считает по поводу алкашки — это я для себя уже решила самостоятельно.
кто помогал своим мужчинам отказаться от алкоголя вообще (ни по праздникам, ни на юбилеи и так далее)? как это делается? как правильно к этому привести?
проблема в том, что я совершенно неадекватно оцениваю степень «пьянства» своего избранника. в отличие от большинства, да даже от меня несколько лет назад, он пьёт ОЧЕНЬ мало. и достаточно редко. выразим эту величину как бутылка вина раз в две недели. я понимаю, кто-то скажет, что это мало и вообще не стоит переживаний — я в курсе, так принято в нашем обществе. в моём обществе так не принято.
я не пью вообще, хотела бы себя заставить, да не лезет. при первой встрече сказала Ему, что не пью и что категорически не приемлю алкоголь. понятное дело, что никаких требований вроде «срочно бросать!» я ему не предъявляла и думала, что постепенно всё придёт к этому само. но сейчас меня бесит каждый раз, когда он собирается идти с друзьями прогуляться (живём не вместе), понятное дело, что это закончится бутылочкой пива или двумя.
скоро встанет вопрос о том, чтобы жить вместе, точнее, он уже стоит, но пока не решён на бытовом уровне, и я не хотела бы бросить в своём городе всё и уехать туда. где каждый раз мне придётся злиться на эти прогулки с мини-баром, но уже на чужой территории.
провести его по своему пути я не могу, у меня были условия, которых бы я никому не желала, тем более любимому человеку.
понимаю, что я неадекватна в этом вопросе, и если бы это было двоякое понятие, я бы старалась сдержать себя. но коню понятно, что алкоголь можно отнести только к отрицательным явлениям, и потому я не могу спокойно это переживать, молча и внутри себя. вот сегодня у него уже начался день рождения, а я по телефону закатила ему такую грандиозную истерику, что он отказался от идеи пойти погулять с друзьями пару часов. завтра никого из них не будет, буду только я, и мне уже сейчас стыдно и страшно, так как извиняться за испорченный день рождения нет смысла, всё равно не исправишь.
я расскажу нашу историю — возможно, это будет полезно..
Мы с мужем знакомы давно, в студенчестве были не совсем трезвенниками, веселились в устоявшейся компании «друзей»-собутыльников. Потом он ушел в армию, я год проработала в отделе образования — как-то повзрослели-поумнели…
На новый год встретились прежней компанией и… мы с ним вдвоём пили чай, когда остальные запивали водку пивом (сейчас и вспомнить противно..) Но с этого чая началась наша романтика, а потом и семейная жизнь
Понимаю твою точку зрения и поддерживаю всеми фибрами души… Теперь я против алкоголя и — до брака и в первый год, каждый раз, когда всплывал этот вопрос, выражала мужу протест — вплоть до угрозы разводом. Выпить чуток-можно, но напиваться нельзя. Сейчас он раз в 3-4 месяца «расслабляется» под баночку пива с лучшим другом — либо у нас, либо у него в гостях («гулять» они не ходят))). Но это какое-то лживое расслабление… Так может, найти более здоровый способ?.. А причин не пить много…
Говорят, выпивать по чуть-чуть вина ежедневно полезно. Так ведь это ж, наверно, про настоящее вино, а не суррогат, который пихают в наших магазинах! Да и так систематично приучать свой организм к яду, я считаю, ни к чему… Каждый выбирает сам свою дорогу, лишь бы не заглушал голос рассудка
Поэтому думаю, нужно обговаривать все эти моменты изначально — на то нам боженька и язык дал)) Если не сходитесь никак-ну, что ж… Зато не вся совместная жизнь насмарку… А если нашли компромисс — прекрасно! реализуйте его со всей любовью и терпением))
по поводу настоящего вина, смотрела вчера беседу с Онищенко про алкоголь, он сказал «алкоголь это яд. следовательно, выбирая между обычным алкоголем и качественным мы всего лишь выбираем между обычным ядом и качественным ядом». что в общем-то не имеет значения.
А какой недостаток в вас раздражает его? Может он имеет право на пиво с друзьями раз вы имеете право на свои недостатки?...
Ну а если по делу — «капля камень точит». Надо не орать, а день за днем объяснять потихоньку и поощрять трезвый образ жизни.
во мне множество недостатков, я не спорю. но раз я ему говорю о его недостатках, он точно так же может мне сказать о моих.
У моего мужа была привычка каждый день пить пиво. пришлось объяснить, что это тупо дорого. Что если его траты на пиво за месяц сложить -получится много. Я решила для себя. что я лучше эту сумму буду выделять ему на развлечения (в нашем случае это картинг). Каждый раз переводила его потраченные суммы на время на картингах. А когда перестал тратить — после поездки в картинг-клуб стала говорить: «Считай потратили столько, сколько ты на пиво мог бы потратить».
Сейчас муж не пьет каждый день. но я не боролась, чтоб он совсем не пил. Поэтому если его пиво или наше вино входит с точки зрения меня в разумные пределы — не обращаю на это внимание.
не спорю, гораздо проще сократить потребление алкоголя, но меня такое полу-достижение не устраивает. он и так пьёт редко и мало. и я считаю, что это ему ни к чему.
кстати, насчёт недостатков, это вы правильно сказали. увы, они терпят. а потом жалуются друзьям, что мы такие-сякие. но нам не говорят. я вижу свои косяки и стараюсь о них сама сказать. ели он подтверждает, то это стимул их исправлять. конкретно в данный момент я учусь не реветь по каждому поводу)) знаю, для него это будет большим облегчением.
можно оставить своего мужчину таким, какой он есть, просто потому что вам пофигу на его здоровье, и прикрыть это тем, что он сам взрослый и сам всё знает. я такого о своём сказать не могу. ещё несколько лет назад я и сама не видела и не знала, что такое нормальная трезвая жизнь. сейчас вижу, и уверена, что и он её оценит. просто меня жизнь к этому сама подвела, а ему я хочу помочь.
то, что для вас полутона — это норма, не значит, что такой подход по сути верен. алкоголь — это яд. и иначе я его ни в каком свете не вижу. яд моя семья употреблять не будет. а когда в старости всё это выльется в проблемы со здоровьем, тогда и посмотрим, до какой степени нужно быть пофигистичной в отношении здоровья своих близких.
Я не хочу сказать, что вы не правы и что не имеете право требовать от своего мужчины жить по вашим правилам. Я говорю об ином — все люди имеют право на собственное мнение и вам нужно научиться уважать это мнение. В первую очередь уважать мнение мужа и учиться считаться с ним. Во вторую — уважать интересы других людей. Вам, скажем, нужен мужчина подкаблучник, а кому-то нет. И это не плохо, это просто выбор каждой из нас. И мужья для каждой идеальны именно такие, какие есть)) Вам не нужен мой муж — мужчина, способный отстаивать свои интересы. Мне ваш — готовый вести навязанный ему образ жизни.
Вы знаете мою жизненную позицию?))
Вашу точку зрения я как раз не трогаю. Это вы доказываете неправоту моей. И это детсад. Вы не доросли видимо до того, чтоб слышать другую точку зрения и разговор с вами бесполезен.
Вы кидались словом яд, но так и не объяснили почему алкоголь в тех количествах, что пьет ваш муж — яд. Я же вам объяснила почему сыроедение является отравой и почему с моей точки зрения йога — неприемлема для тех, кто носит крестик (опять же, я не говорила что лично для вас они недопустимы).
Я 14 год работаю с неблагополучными семьями и у меня есть определенные выводы относительно того почему распадаются браки и почему нужно уважать мнение супруга. Я вам их рассказала (не с целью доказать вам, что вы не правы, а с целью сообщить факт).
Я вас не оскорбляла и не говорила, что вы несете ахинею, бред и так далее. Вы же вместо аргументов перешли на личности. Вы стали утверждать, что компромисс — это полутона и это недопустимо (напрашивается вопрос: почему?). Вы без аргументов на тему алкоголя утверждали, что я допускаю яд в жизнь моего супруга. Мне пришлось объяснить вам, что вы делаете тоже самое, просто иначе. На что последовала хамская реакция.
Это не я не допустила возможности существования ВАШЕЙ точки зрения. Я ее допустила и объяснила почему она неприемлема для меня и моей семьи. Это вы не допустили возможность существования моей просто потому, что она оказалась для вас неудобной.
Повторяю еще раз — учитесь уважать чужую точку зрения.
это не только мой сознательный выбор, но и выбор моего любимого человека. и после того, как я вам дважды уже об этом сказала, вы продолжаете гнуть своё — это неправильно, нездорово, неугодно и так далее. стало быть, вы уже против не только моего подхода в отношениях, но и против того, как вообще живёт наша семья? а это уже офф-топ.
я говорила об алкоголе. и о том, что он отравляет в первую очередь сознание и создаёт ненужные традиции вроде расслабления под бутылочку пивка. для меня это неприемлемо, и своему молодому человеку я это говорила СРАЗУ. я имею право на собственную позицию в этом вопросе и на то, чтобы требовать от кандидата на роль моего спутника жизни того, чтобы он её принял. иначе — я никого не тянула. ничего другого я в нём не меняю, хотя могла бы. но алкоголь — это принцип. и о нём я поставила в известность сразу. «забыл» и «не принял всерьёз» — это не отговорки. видели глазки, что ручки тянули, теперь ешьте, хоть повылазьте.
я спрашиваю не оценки моих действий по защите собственной нервной системы, а способов донести до человека, что алкоголя в жизни моей семьи нет и не будет.
да и чёрт бы с ними, пусть пропадают и спиваются, но зачем тянуть туда близкого мне человека? я уже отдала одного друга наркотикам, и повторять то же самое с любимым совершенно не хочется. а самое обидно, что вполне здравые идеи считаются у нас в обществе ненормальными и навязыванием своего мнения. ну как оно может быть моим, если оно соответствует всей природе и сущности человека? с каких пор истоки подменили принятыми в разлагающемся обществе нормами? это понимаешь только когда ты уже перешагнул обратно в здоровый мир, но если туда тащить силой, ты можешь на это принципиально не открывать глаза. а сам поймёшь ли? столькие не понимают, что не хватает терпения сидеть и ждать, вдруг твой любимый осознает и бросит. слишком малый шанс.
это сложный вопрос, я тоже в плане алгкоголя категорична, при чём в своём отношении я адекватна, потому что знаю сколько когда и где я могу вообще себе позволить это, а вот в плане мужского попития -рсслабиться как они говорят я тоже неадекватна, меня тоже бесит, но есть люди которым можно говорить, о том, что это плохо, а есть которые вообще не воспринимают эту информацию и это очень тяжело доказать и настоять на своём.
ну это знакомый способ расслабиться. я пробовала рассказать про то, что расслабиться можно точно так же в шавасане, полежав полчаса в полном расслаблении, но на середине рассказа поняла, что он просто ждёт, пока я закончу вещать, так как не хочет меня обидеть и проявить неинтерес.
а мне кажется, что если он не пошёл с друзьями в свой день рождения отмечать и выпить из-за твоих претензий, то он ценит ваши отношения и вполне реально, что откажется от алкоголя совсем, просто мужчины многие не умеют общаться без алкоголя, вот такие и получаются у них дружеские встречи)
ох уж мне эти встречи… я понимаю, что ничего там такого нет. но ёлки, через 10 лет, когда он окончательно перестанет находить во мне новое и я стану привычной. те самые друзья, уже успев привыкнуть к своим жёнам и девушкам, придумают новую развлекуху. да, я верю в то, что он не будет мне изменять сам по себе, но глядя на других о чём только не задумаешься. а начинается всё это с пьяной лавочки. многолетнее общение с парнями-приятелями мне эту перспективу явило во всех красках. это очень печальная история.
у нас такая же ситуация. я никогда не пила и не пью, по мне это мерзко… муж выпивает по пятницам и по случаю, меня это подбешивает, но объяснять ему что-то — как об стенку горох( пока смирилась.
попробуй ему ролики Жданова показать.
про других не знаю, хотя одному парню скидывала ролик про курение, он теперь вообще пропал))))) говорил, что боится смотреть))))
я знаю, что такое, когда любимый человек употребляет наркотики и говорит, что в любой момент может бросить, и сравнивая это и нынешнюю ситуацию — я не вижу принципиальных отличий.
Нельзя быть такой эгоисткой. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, Я ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ!!! Нет слово Я, есть слово МЫ. И закатывать истерики в день рождения любимого человека, потому что опять же ТЕБЕ что то не нравится это высшая планка неадеквата.
Совет один. Думать не только о себе, но и о желаниях своей второй половины
ААААААААААААААААААААА))))))))))))))))))) Это капец, все диалог закончен
Ох, дорогая не подскажу. Я сама тяпнуть любительница, а вот муж мой не особо. Он скорее на твоем месте чем я
Будете вместе жить и возможно тогда все придет в норму.
мой супруг рассказывал, как лет в шесть дал обещание не пить и по сей день держит его. Только однажды, будучи студентом, выпил 2 литра пива, и то, говорит, потом так худо было, что сказал «нафиг, нафиг, нафиг» и всё — алкоголь не переносит на дух. Я была культурнопьющей (только по случаю, и только 1 — 2 рюмки) ровно до того момента, пока однажды не случилось так, что мой дедушка 4 дня беспробудно пил, вообще ничего не ел, его положили в больницу в очень плохом состоянии. Я помню, молилась и просила Бога, чтоб Он деда спас и дала обещание, что если дед выкарабкается, я никогда более не выпью ни капли алкоголя. Исключение только причащение. Дед остался жив, слава Богу. Алкоголя в доме не держим, приятели хоть над супругом и прикалываются, да он внимания не обращает… ребёнок, несмотря на то, что ещё в животе, боится пьяных… уже не раз реакцию наблюдала...
А вот второй муж когда мне повстречался, тоже был на стадии пару бутылок пива в 2 — 3 недели, но я то уже четко знала что мне нужно, поэтому сказала что я этого вообще не приветствую и меня жутко раздражают выпившие люди. Ну и как бы очень тонко намекнула что если все останется так как есть, то нам не по пути, а я этого очень не хочу) Он сделал соответствующие выводы и совсем отказался от алкоголя. Слава богу далось мне это легко. Сейчас счастливы в браке БЕЗ алкоголя 3 года))
надеюсь, у нас будет так же, как у вас. а вам желаю счастья семейного и понимания!
Я еще какое то время смотрела с недоверием)Но ему конечно не говорила об этом. У нас разговор состоялся в начале ноября, а на новый год у нас не получилось быть вместе, он встречал его с семьей своей(родители, родственники)специально не пошел с друзьями потому что естественно бы с ними выпил. А вот это уже я оценила, поверила окончательно))
ну с истериками надо завязывать однозначно. парню не три года и никакая огроменнейшая нерастащимая любовь его не исправит — это медицинский факт. скорее любовь остынет. ты и так его на прочность испытываешь регулярно.
оставь его в покое и дай понять, что он тебе дорог такой, какой он есть (если это на самом деле так).
возможно дело не столько в зависимости от алкоголя, как бы так выразиться — химической или физиологической. мой муж выпивал бутылку вина еженедельно как минимум на протяжении очень долгого времени (это у меня на глазах, а раньше, сдается мне, было еще намного круче всё) и прекратил он это одним махом сам. никаких переходных этапов, постепенных уменьшений доз и типа того. алкоголь стоит у нас в шкафчике со стеклянной дверкой уж несколько лет и никого не интересует. тут возможно зависимость от общения с друзьями, которое происходит в определенной атмосфере. если они все выпивают, то он не может просто сидеть с ними со стаканчиком сочку. это как некурящий, тусующийся в курилке, даже если он лучше всех травит анекдоты, он все равно выглядит там идиотом.
расслабься, оставь пока всё как есть. если вы собираетесь жить вместе и заводить семью, он постепено развернется в сторону семьи и семейных дел, на друзей будет меньше времени, интересы другие появятся, его отпустит.
да, сама я к алкоголю относилась всегда прохладно и выпивка не доставляла мне никакого удовольствия, веселиться я могу и без нее. муж одно время пытался меня «втянуть и научить», не вышло, в гостях периодически наезжали на меня «штойто я мало пью, не болею ли я», ну сидела с фужером в лапках и старалась чтоб на меня поменьше обращали внимание и помалкивала про то, что мне выпивать не нравится, зачем напрягать людей, тем более когда они хотят «расслабиться»
ну не все такие как ты. особенно у мужиков это остро — они мляха коллективисты или тимплейеры, в самом плохом смысле этого слова и хочеццо круто выглядеть перед друзьями.
у меня у подруги была раз истерика — муж поехал на «деловую встречу» (дело было давно, он предприниматель, встречался со своей крышей). проотсутствовал до утра. ее с потолка снимали, она телефон оборвала ему, а он не отвечал и не перезванивал. на следующий день естессно разборка. а он и говорит «ну че я как лох при пацанах буду жене звонить „дорогая, я тут задержусь“?» мужику 40 лет.
из противопоставления «ты — друзья с бухлом» ничего не выйдет хорошего. оставь пока алкоголь, работай над тем, чтобы меньше было времени на друзей. заживете вместе — станет проще тебе.
ну вообще я поняла про одну-две бутылки пива или бутылку вина из твоего описания. и так же поняла про дозы в его компании. нажираться до отключки тоже нужна компания соответствующая, вряд ли парни захотят ломать традиции.
реже будет общаться — меньше станет интереса там тусить. (ох, я как старая бабка — толкаю тему, что всё друзья виноваты) что у них за общие темы кроме выпить, ты знаешь?
и это, работать надо так, чтобы он другое понял — что ему интереснее другие вещи.
и мы как будто про что-то безголовое рассуждаем — ты ему объяснишь, друзья ему сообщат. он царь — решает всё сам. твоя работа должна присутствовать, но он не должен вообще ее замечать, мысли и решения должны быть его собственные, в этом твоя победа
ну тык это как сериал смотреть, если пропускать периодически собрания кружка, то выпадаешь из темы, никто не станет пересказывать что было в прошлый раз, быстро становится неинтересно. это пройдет. надо просто подобрать достойную замену этому времяпрепровождению.
мой недавно сказал: «сколько же времени и здоровья было просрано зря». правда у него старшая дочь почти тебе ровесница, так что приготовься, что до мужиков всё очень медленно доходит.
да лана тебе, если во всем остальном он прекрасен, временно позволь ему эту слабость и расслабься сама, просто подумай о приятной для вас обоих замене, чтобы он сам выбирал между сплетнями и чем-то еще и выбор получался не в пользу друзей.
Ой, тяжело вам будет ужиться… Мясо не едите, он ест, не пьёт, он может выпить… Человека не переделать, пока сам к этому не придёт… Вам надо искать по себе мужчину.......