Не жду каких то советов или «наполеоновских» планов по решению проблем. Понимаю, что решать их только нам… просто на душе паршиво… обида гложет… а надо это все преодолеть. А может моя ситуация похожа на ситуацию, которую вы смогли преодолеть и у вас есть что рассказать
Всю конечно семейную жизнь не перескажешь, у всех она своя… и даже чем то все похожи.
С мужем знакомы давно (до брака и отношений). Мы с одного села. Он знает всю мою семью… я его.
Я росла в большой семье… нас трое сестер. Отец, мама, бабушка (мать отца) и дед(тоже со стороны отца) но все свое детство я помню только скандалы… избиение матери, измены моего отца (да еще и кем… с женой родного брата)., пьяные ссоры с братом, загулы всего семейства. Итог: мне было 6 лет-мама повесилась. Отец медленно с пускался на дно...(алкоголь), его брат тоже (после развода). Бабушка… как могла тянула нас троих… все чаще тоже уходя в запой… Я жила с мыслью… поскорее уехать из этого ада. После 9 класса уехала в город… поступила на физ.мат в лицей. В 19 вышла замуж. Институт, работа
Мой муж рос тоже в большой семье… их трое Сестра, Он и брат. Отец всю жизнь тоже гулял, пил… изменял… трепал нервы матери их, бил. Но она создавала иллюзию идеальной семьи… не хотела выносить сор из избы. Поэтому все (как самому старшему сыну) доставалось моему мужу. Лет с 12-13 он содержал всю скотину (ну в селе наверное она у каждого в 90-95 гг она была). С 15-18 сам зарабатывал. Все с мамой дела решал… что купить, что продать… что построить… вообщем семья у них была… только за мужа был ее сын. Потом армия… после отношения с девушками… но мать всегда поддерживал… все для нее. А она конечно тоже не отпускала его… своей жалостью, чувством долга и у нее это отлично получается до сих пор. Вообще, конечно она человек дружелюбный, слегка суетлива, не организована… все вокруг в ее доме слошной хаос с месячным слоем пыли, но если дело касается ее детей, то полетят головы… не важно чьи (прохожих, друзей, жены твоего сына) и не важно кто по сути прав. У нее правда одна _ВСЕГДА ПРАВ МОЙ СЫН, какое решение бы он не принял. Слепое обожание, слепая родительская любовь… прочный союз мамы и сына.
Далеко и надолго никогда из деревни он не уезжал. Чувство долга, которое поддерживала в нем мать не позволяло ему это сделать. Поэтому наверно его все отношения заканчивались… как только его пассии «одеяло» начинали тянуть в свою сторону.
С мужем у нас разница 9 лет. (он старше) Я наверно так хотела почувствовать мужскую заботу, опеку, что вышла во-первых рано замуж, а во-вторых за мужчину старше на 9 лет. Но слава Богу по-любви иначе и не могло быть.
Из всей предистории ясно, что правильна модель поведения родителей как мужа и жены, как мужчины и женщины ни у него, ни у меня не сложилась… что и явилось и является, наверно, до сих пор основной причиной наших ссор и разногласий в семейной жизни. И ох как нелегко, когда двум взрослым людям… а особенно мужчине ломать свои стереотиты и представления о семейной жизни и учиться жить по-другому, когда тебе уже не 25… и даже не 30.
Ведь к 30 все представления о жизни в целом сложились по кирпичику в прочное мировоззрение. Мой муж, как вы уже примерно представили себе, очень волевой, целеустремленный, трудолюбивый человек. Но в силу наверно того, что рос почти «без отца», рано научился выпивать… мать особо не возражала, самое главное при ней, работает, дома помогает, а выпить с устатку-что ж тут такого. Он же всю жизнь несет ответственность за свою мать: «А кто, если не я...?», «Кроме меня там ничего делать никто не будет....», «Мама-мой ангел хранитель», «Мать для нас старается, мать-человек, а ты.....» «Ты должна благодарной быть, что мать для нас все делает… твои то все… те.....» и.т.д. все эти фразы пропитали нашу «семейную» жизнь...
До свадьбы мы жили на съемной квартире в городе… он каждые выходные мотался к ней… если приезжал со мной… то это превращалось в жизнь втроем. Собирались уезжать… она находила кучу дел по дому, которые срочно нужно сделать… он делал… оставался. Параллельно он выпивал там, отдыхал так сказать и телом и душой. Даже, если я с ним… мог уехать в неизвестном направление… по друзьям… приехать пьяным, как ни в чем не бывало. Мать была спокойна как танк… я же не находила себе места. Пыталась добиться от нее понимания, что это не есть НОРМАЛЬНО… ты для него авторитет… твое одно слово… А в ответ… ну чтож я терпела… ничего… потерпишь, что ж ему выпить нельзя. Полное одобрение действий сына… а точнее не видит в них ничего не нормального… ну он же работает, пашет. Я глотала все… злилась, но сделать ничего не могла. Разговоры с мужем заканчивались фразой «Не настраивай меня против себя.....»
Время шло… скандалы возникали все чаще на фоне его пьянок… а точнее из за них. Он после скандала… говорил, что все осознал… все понял, что любит… я верила снова и снова, потом свадьба… на месяц все утихло. Но потом взорвалось, как вулкан… я даже к бабкам ходила… о разводе думала, было просто невыносимо. Мать по -прежнему на все закрывала глаза… при людях само совершенство, накормит, напоит, похвалит… а внутри… холод. На разговоры о разводе… говорила, что ничего сын другую найдет и я одна не останусь… что ж теперь.
Вообщем атас. Деньги после свадьбы наши… хранились у мамы его. Так надежнее, а впоследствии и все заработанное за 8 лет совместной жизни и 6 из них в законном браке хранятся по сей день у мамы. Как и у родного брата моего мужа. Она у них главный бухгалтер… доход, расход. Сейчас у них с братом свое дело… которое кстати целиком повязано на присутствии их у мамы, а точнее они живут у мамы+разведение(выращивают и продают) всякой живности, тоже требует их постоянного присутствия там. Мы с мужем видимся 1-2 раза в неделю, в разгар заказов… где-то с мая по октябрь. Зимой 3-4 мес он живет с нами (я, его сын и дочь в животе пока))) Разговоры мои с ним о том, что можно, если захотеть, переместится в город… арендовать гараж… готовится к заказам и выезжать на них в городе и быть при семье, заканчивались фразой....«Если ты думаешь, что я сижу на жопе там… ты ошибаешься… я работаю!!!!» А на мою реплики о маме, вообще приводят его в бешенство....
Вот и сейчас… опять лето… я беременна… сын (3.5 года) жил у свекрови с мая из за невозможности его забирать из д/с т.к муж постоянно там… я работаю 2/2 до 9 вечера. Было принято тяжелое решение (ну понятно, что только для меня т.к разлука с сыном-это испытание+козырь моей свекрови… о котором напомнит мне мой муж еще) отправить пока в деревню к свекрови… Буквально вчера забрала его… я взяла больничный(жутко заболела гриппом… но сейчас легче) с 25 уже отпуск...
.Но этот 2-дневный визит к свекрови опять закончился скандалом с мужем. Вчера привез нас с сыном в город, забрал все деньги и уехал к маме. На мой вопрос (уже позже по телефону), а ты подумал, что мы без копейки денег. Я беременна с сыном… мало ли что!!! Благо конечно я еще получаю з/п… нам хватает… у него ничего не спрашиваем. но на вчерашний день у меня в кошельке было 200руб.
Ужасен сам факт всего происходящего… не знаю, может я что-то не понимаю и все так живут. А?
Ну конечно глобальные заработки на его плечах… Но вот такие поступки… он частенько совершает… заберет все деньги… типа он тем самым меня унизил… конечно так оно и есть… только дальше то что(при всем том… что на тот момент я была в декрете)????.. деньги (крупные суммы...) не лежат в нашем доме… все у мамы. У нас только моя з/п и его подачки… в пределах 1000-3000 за месяц. (ну раз я не прошу… значит не надо нам).Ну если, что нужно мне или ребенку… это он купит… сделает. не вопрос… Но деньги у мамы.
Обида на свекровь… просто глобальна… не могу справиться… понимаю, что она мать его и не будет другой… Но если бы муж по-другому вел себя в нашем «треугольнике» и у нас с ней были бы отношения мягче… Блин так обидно, когда в твоей жизни, кроме мужа нет ближе и роднее человека, когда очень тяжело внутри и не к кому пойти, а муж-не понимает тебя, не слышит и причиняет неимоверную боль.
Вот и я хочу того же… пусть не защищает меня… пусть, но хотя бы и сына не защищает....
пипец я бы свекрови высказывала все.да и мужа бы послала… пусть с мамочккой живет
Высказывала… только воз и ныне там. С ними по-другому надо… инече война
простите, но вы же знали от кого деток хотели… печально, что выбрали такого суженного… у меня отчим пьет так установку на всю жизнь была мужа только не пьющего… потому как не хотела, чтоб будущие дети прошли через все пьянки отца и скандалы...
Вы знаете, прочитала вашу историю и увидела себя… Читала вчера и целый вечер это не выходило у меня из головы. Вечная проблема — свекровь и невестка. Я прекрасно вас понимаю, как это ненавистно -твое семейное счастье ты строишь не сама, а почему-то там каким-то образом находится всегда свекровь, вы знаете, я ушла от мужа, мне такой треугольник стал не по душе, хоть и говорят ночная кукушка дневную перепоет, но… не перепела… Я вам бы постараться — БОРИТЕСЬ ЗА СВОЮ СЕМЬЮ, отстаивайте, конечно, как вам уже посоветовали -не скандалами, вы женщина, разозлитесь — неужели я- такая умница и красавица не заставлю своего мужа сделать так как хочу? вспомните, как он изменился, когда понял, что вы охладели к нему? в конце-концов, маНипулируйте, давите на жалость, да как угодно -но начинайте строить кирпичи СВОЕЙ СЕМЬИ САМА! ДА! Сядьте и подумайте -как я хочу? вот и сделайте так!!! МЫ ЖЕНЩИНЫ, МАТЕРИ НА МНОГОЕ СПОСОБНЫ, ПОВЕРЬТЕ!!! УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!
Екатерина, спасибо за поддержку)))) отступать я не намерена… чувства в моей душе такого нет, а значит будем действовать. Ведь не смотря ни на что, я его люблю… и знаю… точно он тоже меня сильно любит.
Алёна, прочитала вашу историю и чисто по женски мне вас очень жалко
Я понимаю насколько трудно жить с мужчиной который тебя не понимает. Я не стану осуждать вашего мужа, это его жизнь, его выбор и глаза ему вы наверное никогда не откроете. Бог с ним. Хочу сказать вы большая молодец! Я так понимаю ваше детство было далеко не беззаботным, но не наложи на вас свой отпечаток.Это очень похвально и вызывает к вам огромное уважение.Вы вопреки примерам своего детства выросли другим человек! Человек умеющим любить, умеющим ценить свою семью.И наверное вы замечательная мама! Хочу пожелать вам даже не терпения(думаю в своей жизни вы достаточно терпели)а мудрости.Мудрости в сложностях которые у вас на пути! Дай Бог вам родить и воспитать здоровых, любящих детишек! и вопреки вашему замужеству стать по настоящему счастливой женщиной! Вы главное не сдавайтесь! Любите себя, любите своих детей и идите по жизни продолжая верить в лучшее и светлое! А если есть такая возможность, уйдите от мужа.Лучше одна любящая, но спокойная мама для детей, чем мама с папой, но все время грустные и злые.Уходите ни о чем не жалея и ничего не боясь. Либо вы встретите еще мужчину который вас по настоящему оценит и покажет вам другую любовь, либо ваш муж поймет свои ошибки и сделает для все, чтобы вернуть! Будьте сильной и всего вам доброго!)
Спасибо, за искренние и теплые слова)))
А почему вы не просите у него деньги?
Типичный «маменькин сынок».Вам нужно жить с ним отдельно от мамы.Больше чем уверена, основная накрутка от нее идет. Вам в первую очередь нужен заботливый муж и отец.
а что тут скажешь, вы видели какую модель семьи? где мужчина унижает женщину, и для вас это нормально, поэтому вы и себе выбрали такую семью.
Алёна, Вам надо думать о том, как Вы собираетесь жить дальше, а не о том, кто Вас больше обидел — муж или свекровь. Просто посидите и подумайте, не спрашивая советов у друзей-родственников.
Если Вы не представляете, как будете тянуть двух малышей в одиночестве, то надо как-то выстраивать отношения с мужем и его мамой (бабушкой Ваших детей, между прочим). Если Вам уже всё осточертело, и Вы готовы тянуть на себе детей, лишь бы подальше от этого сумасшедшего дома, то ищите работу «по удалёнке», разрабатывайте план дальнейшей жизни, подумайте о том, где собираетесь жить. А плакаться на форуме… ну пожалеют Вас тут сердобольные девочки, легче-то не станет от этого. Удачи Вам!
Алена… Милая… Вы в отчаянии… но разом ничего не изменишь… Правильно вам выше советовали… Составляйте список потребностей и в руки мужу… Не вешайте все на себя. Со свекровью бороться в данном случае наверное бесполезно… возможно вам просто надо как то отвлечься от такого тягостного расклада… сейчас уйдете в декрет, будете чаще с сыночком, сделайте так чтобы мужа тянуло в ваш дом, обуютьте, возможность вкусно поесть и отдохнуть дайте, если выпивает, что ж сами налейте, пусть только дома рядышком, его мать сильна своей слабостью! Станьте такой же! Покажите ему что вы нуждаетесь в сильном мужчине, в защите! Без фанатизма конечно )))хочет быть у матери и жить как жил, так сами посылайте его к ней, отдохнет чуть и скажите пора к маме, помогать )) купи нам то то и то то, мы скучать будем… надо сделать от противного, трудяга он? Так пользуйтесь! Поверните другие его недостатки себе в прок! одной любовью жизнь не устроишь! Всегда тыл надо иметь! То что забеременели не жалейте! детки с вами! Получайте удовольствие пока от этого, он позже поймет что всех дене не заработать и главное богатство было рядом с вами! А там жизнь покажет! Не опускайте руки!
Спасибо, Наташ, за поддержку и теплые, а главное мудрые слова))) "… его мать сильна своей слабость"- вы читаете мои мысли… именно это и происходит)))) А про советы… развестись… я близко к сердцу не принимаю… развод-это, как сказала мне сестра один раз… последнее, что ты сделаешь, если поймешь, что что бы он не делал… как бы он не менялся… но жить вместе с ним ты не можешь… И это состояние было уже в моей душе....(писала в комментариях про Турцию), но я влюбилась… опять в мужа))) А про детей… так это вообще то, о чем я никогда, ни на секунду не жалела, ведь это те человечки, которых я люблю так сильно… как люблю мужа)))
Страшные слова говорите, Наташ. Дети рождаются не для кого то, а потому что их очень хотят....)))) Мне не в тягость мои дети… они мне в радость… только с ними я обрела уверенность в завтрашнем дне....
Сейчас уже поздно что-то менять. Как только стали жить вместе, надо было брать бюджет в свои руки. Я считаю, основные деньги должны храниться у жены. А мать-это уже другая, прошлая семья
Вышла замуж в 19… училась… на 2 курсе только сама работать стала… какой там семейный бюджет. Глобальные дела и решения были у него с мамой… ну есть конечно