Крик души просто!

Ох, даже не знаю с чего начать… У мужа у моего свой бизнес и разъездной характер работы. Разъездной, в смысле в командировках он постоянно. Например, уехал недели на 2, потом приехал домой дня на 2-3, и то из этих дней что дома, постоянно на телефоне по работе и в интернете. Вот и все его дела интересы. Хотя говорит что скучает и что семья для него на первом месте. А я одна постоянно. Дом. Быт. Декрет. Дети. Помощников рядом особо нет, поэтому приходится все тянуть на себе. Это во-первых. А во-вторых, это мое одиночество… Хочется чтобы рядом был твой любимый, твое крепкое плечо на которое ты можешь опереться. А его нет. И чувствую я себя уже как-то ущербно и дико одиноко. Иногда накатывают волны ревности… Как он там? Где он там? А может С КЕМ он там? Нет, когда он в разъездах, мы созваниваемся, разговариваем, но все равно не факт… ( просто как-то был уже уличен после очередной поездки в переписке с дамой одной, после долгих ссор и слез он мне рассказал про нее. Вечером пошли покурить кальян и познакомился с ней, посидели, покурили, потом переписывались плотно) С каждым днем мне становиться все труднее и труднее осознавать что у меня СЕМЬЯ! Фактически ее нет! Есть я с детьми и есть он. Мы по отдельности. Мне кажется что стали чужими друг другу и это ужасно. Я его люблю. Даже слишком. Но от этого ничего не изменится. Разговаривала с ним не один десяток раз на эту тему, говорила о своих переживаниях. Он говорит «а что делать? Я тебя люблю и ты мне не чужая вовсе и у меня никого нет, клянусь!» А я по новой начинаю. И это замкнутый круг какой-то! И вот сейчас мы очень сильно поругались на этой почве. В очередной раз, когда он приехал «на побывку домой», произошло то же самое что и всегда. Встретились тепло, хорошо. Буквально через час он шлепнулся на диван читать про Украину. А я как обезьяна из мультика скакала с двумя детьми на руках и никакого внимания! Никакой помощи! Моя усталость и напряжение полезли наружу. Когда ругаемся я всегда слежу за тем что говорю, потому что знаю порой слова бывают очень обидны. А тут меня как подменили! Орала без разбора все что только могла придумать на тот момент и в оконцовке сказала что он мне такой не нужен и что я хочу развестись! Он человек очень сложный и ооооочень гордый. Многие вообще не понимают как мы с ним уживаемся. Нет, у него даже не гордость, гордыня! Он спокойно выслушал меня и тут, естественно, проснулась его гордыня! Как так? Ехал к семье! А тут такая подача! И еще разводятся с ним! Сказал «ну что ж… Давай разведемся! На хер я вообще приезжал? Смотреть на эти истерики? Приехал туда, где мне совсем не рады?» Вообщем, 2 дня он еще был дома, но мы не разговаривали. А сейчас он снова уехал. А я сижу и ума не приложу что мне делать! Конечно, я не хочу никакого развода и его люблю! Даже такого противного! Мне очень плохо когда мы ругаемся, а тем более сейчас, когда не просто поругались, а сошлись на том что надо расстаться. На контакт он не идет. Трубку берет, но разговаривает со мной очень холодно и грубо, а на эту тему вообще даже ничего слышать не хочет. Вот у меня вопрос. Ну неужели я много от него требую как от мужа? Мне нужно- то всего чуть больше внимания! Чтобы я ощущала себя женой! Любимой! Не одинокой! Ну не понимаю я! Не по-ни-ма-ю!!! Ну ты приехал домой, отдохнул, ну ты проведи с нами время! Со мной! С детьми погуляй! Я уж не прошу помогать по дому мне, брать тряпки в руки, пылесосы! Мне просто нужна его забота! Его любовь!