Болезни личностного роста. Доросла до самостоятельности?

Имеется в виду рост над собой.

Смотрела тут недавно сериал, любила раньше, «Отчаянные домохозяйки»- и там одна героиня стала подсчитывать, сколько у другой было мужчин и какие между ними были перерывы, а потом сказала ей: «Смотри, какая между нами разница: ты не можешь обходиться без мужчин, ты как будто затыкаешь ими дыры в своей собственной жизни. А я охочусь на них, когда я этого сама захочу.» И я задумалась. Ведь и я так делаю. Всегда после больших отношений у меня были «переходные» мужчины, с которыми я реабилитировалась, отдыхала, ни на что серьезное не метясь. И почему я так цепляюсь за те отношения, которые у меня есть? Даже если не могу назвать их идеальными, да и просто- теми, в которых мне лучше, чем без них? И вообще последнее время в них трещины.

1)Отношение к моему любимому ребенку. Жесткое отношение, недоброжелательное. Он будто создал в своей голове жесткий шаблон того, какой должен быть ребенок, сын- и мой сын своим поведением каждый раз переворачивает этот шаблон, ведет себя «не так», чем вызывает жгучее неодобрение- хотя я вижу, что он ведет себя полностью в соответствии со своим характером. Мой сын ревнует, когда мы вместе втроем- и это задевает мужчину. Но он взрослый, и почему вместо того, чтобы проявить чуткость, терпение, попробовать подружиться он начинает его одергивать, «воспитывать», т.е. пытаться критиковать его поведение, «строить». Мне надоело это наблюдать. Как сказала чудесная психолог Ю.Б. Гиппенрейтер: «воспитание–это не дрессура». Если не на ком показывать свою власть–пусть заведет собаку. Почему он ждет, чтобы мой сын относился к нему как к авторитету, если он ничего не сделал, чтобы этот авторитет заслужить? Пытался подружиться, помогал покорить высокую горку, брал его на руки, читал книги, научил его чему-то, хоть бы даже и гвоздь забить- он умеет, мой Андрейка обожает инструменты, вот и почва для общения- но нет. Вместо этого совершенно дурацкое выражение, которое выводит меня из себя, которое он повторяет, как попугай: «дети до 5 лет ничего не понимают. А то, что они делают, они делают несознательно». Это такая глупость, что я даже комментировать ее не буду, любая мать, думаю, да и вообще любой внимательно относящийся к детям человек, меня прекрасно поймет. А если учесть, что он хочет еще ребенка, «своего»- это создаст еще целую кучу проблем. От отделения «своего» от «чужого», до «я буду воспитывать своего ребенка так, как считаю нужным»- т.е. наверняка бить и гнобить, как его, видимо, самого воспитывали. И тогда придется со временем бить еще и меня, потому что я не дам своих детей в обиду никому. И этого я бы тоже не хотела.

Второе, — это бесконечная ревность мужчины по отношению ко мне, уже просто перешедшая в паранойю. Повторюсь, он моряк, сейчас в плавании, и каждый разговор неминуемо сворачивает на рельсы «у тебя есть кто-то другой». Я устала доказывать и повторять, что у меня нет никого другого, потому что я так не могу: я считаю это моральной грязью и никогда не буду сознательно, исподтишка, изменять тому, с кем я рядом. Говорю, что мы с детенышем собираемся съездить отдохнуть на недельку в пансионат- вместо радости за меня раздается «боюсь, как бы ты там не ушла налево». Посмотрев на меня в скайпе, он каждый раз говорит «что-то ты загадочная какая-то, по-моему, ты от меня что-то скрываешь». Может, моя душа так упорно ему недоступна для просмотра, и меня он воспринимает только как красивую сескапильную картинку, иначе бы не было этих дурацких разговоров? В общем, отношениям не хватает глубины.

Говорить- практически не о чем, потому что у него ничего не происходит- то работа, то стоянка, то баня- получается, что только я выкладываю свои нехитрые новости, потому что у меня тоже работа, Андрейка, домашние дела и редкие посиделки с подружкой в кафе. Кстати, про кафе: оказывается, я не пишу ему, потому что хожу по кафе и барам… Ну если ты скучаешь и хочешь, чтобы я тебе чаще писала- хотя я так заматываюсь иногда, что даже ем на ходу, за компом- почему бы прямо не сказать об этом? Нет, обязательно надо упрекнуть меня. Все через упрек. И это тоже надоело. Я что, буфер, все время сдерживать и нейтрализовать его негатив? У меня и своего полно, извините, его-то куда девать?

3. Я чувствую, что человек этот живет, несмотря на свои уверения о том, что хочет семью, для себя и ради себя. Я–как развлечение. Он мечтает о доме. Я тоже. Но он категорически не хочет слышать, чтобы строить дом поближе к моим родителям или купить квартиру рядом с ними- чтобы было кому помочь, если дети заболеют или оперативно помочь родителям. Нет, ему, видите ли, не нравится моя часть города, и он хочет строить дом на задворках своей части (а это 1,5 часа минимум от того места, где я живу). Когда я говорю, что мечтаю о шубе- он напрягается (даже когда я сама себе ее уже купила). Когда подсчитываю стоимость отдыха там, где бы мне хотелось побывать- прямо слышу, как калькулятор щелкает. При том, что ни разу не было так, чтобы мы ездили куда-то только за его счет, всегда пополам. То есть мои мечты- они затратные и непозволительно дорогие, а он легко покупает себе мотоцикл, телефон за 15тыс., и почему-то не жалеет об этом. Когда он говорил про дом, сказал такую фразу: «ну, надо будет на чем-то экономить». Мне кажется, экономить мы будем на мне. Т.е. оба будут работать и строить дом, но экономия коснется моих мечт, а не его. Так же говорил мой бывший муж: «Лапочка, ну надо же чем-то жертвовать!» Но вряд ли это будут сигареты, наносящие, кстати, прямой вред моему и детенычьему здоровью, и не галлоны пива. Я готова экономить, но если это касается всех членов семьи. Вот как раз на развитии ребенка, путешествиях- хотя бы в пределах области на машине- я экономить не хочу. Не хочу уничтожать в себе женщину и зверски экономить на вкладе в красоту: я и так не хожу по спа-салонам, в парикмахерской бываю раз в 2 месяца и маникюр делаю сама. Что дальше? Мазать лицо вазелином вместа крема Нивея? Я уверена, что его мечты сбудутся, у него будет дом, и все, что он захочет. А я должна буду приспосабливаться и занять положение жертвы, как мне тут сказали. Не хочу быть жертвой.

4. То, что упало последней каплей. Перечитывала свои старые посты и нашла упоминание про некую Машу. Эта Маша возникала и в прошлом году, но я как-то успела об этом забыть. И в этот раз перед его отбытием мы поздно легли, и я полезла в его телефон посмотреть, не завел ли он по привычке будильник на 8. И, каюсь, но не сожалею, залезла в смс-ки- просто чтобы посмотреть, хранит ли он мои. Оказалось, хранит. Но еще там есть и смс-ки от некоей Маши (той самой) со словами «скучаю по тебе», «начинаю тебя ненавидеть». Ого, какие эмоции! Так же нашла смс, где она спрашивала его «А как же Алёна»- то есть она знала о моем существовании и наших отношениях, а я вот ни сном о ней ни духом. Всех его друзей я знаю, и о том, что он с ней встречается, он мне не говорил. Задаю вопрос на следующий день, что за Маша: без наезда, спокойно. Он отвечает нехотя, что работали с ней на пароходе в 2003 году. Хорошая память у девочки, а? Я спрашиваю, были ли у них что-то. Было. «А потом?». В ответ: «Ну, у нее же муж, ребенок.» Но на вопрос так и не ответил. Ну и вот пару дней назад звонит мне, и опять с претензией, почему я ему не пишу, разговор какой-то неудачный получился, быстро свернули. А потом под влиянием скверного дня и своего настроения я ему написала, что ему зато Маша напишет, которая скучает в память о совместной работе в 2003 году. И высказала предположение, что у них что-то было, и в 12 году, и в 13, и все за моей спиной. И знаете что, девочки? В ответ–тишина. Вообще ни слова. Я спросила, не хочет ли он мне что-то объяснить- молчит. Тогда написала, что все очень просто: если он не скажет, что ничего не было- значит, было. Если было, и я об этом не знала, значит, я не могу ему доверять. Если не могу ему доверять- значит, не могу быть с ним. Молчание. Он так уже молчал год назад, когда я подумала, что он меня бросил.

Ну и последнее «надоело». Мне надоело ждать, что он меня бросит, дрожать, бояться. И я написала, что желаю ему счастья. Точку поставила типа.

И знаете, что, девочки? Мне хорошо. Я выхожу из этих отношений с чувством собственного достоинства, с чувством, что я красива- спасибо ему, он дал мне это понять и прочувствовать. Если из развода с бывшим мужем я выползала, как давленый таракан, то этот человек помог мне зализать те раны. И я не хочу затыкать дырки в своей уверенности в себе мужчинами, потому что тупиковый путь, не хочу на них бросаться, из одних отношений в другие. Хочу спокойно и радостно проживать свою жизнь и наслаждаться ей.

Если я настолько ему дорога, как он говорил- он поймет, что надо делать, чтобы я была рядом. А если он не собирается за мной бегать, то я за ним и подавно. Просто даже ради ребенка: не хочу, чтобы его сломали глупой тиранией.

И вот… Трудно это написать. Но, кажется… Я одна. Я сама по себе. Странное чувство, как будто в душе заноза: немного ноет, но не болит. Может, если я научусь быть счастлива одна, без мужчины- то тогда притянется тот, с кем я буду еще более счастлива вместе?

Поддержите меня, скажите. что я все делаю правильно. Я имею в виду, правильно для меня.