В продолжение к переоценке своей системы ценностей, связанной с моим внезапным самомамством. К теме того, почему некоторые люди, придерживающиеся вроде бы правильной системы ценностей про брак и любовь, теряют адекват, когда начинают рассуждать о самомамстве. Да и вообще про подумать о том, что такое хорошо и что такое плохо, что такое традиционная система ценностей.
П.С. оставляю за собой право удалять комментарии в духе «в огороде бузина, а в киеве дядька» (т.е. не по теме и не про что), оскорбительные и алогичные.
П.П.С. Девушки и молодые люди, «брак» и «клерикальные системы ценностей» не одно и то же. Если непонятен смысл сих слов, посмотрите в инете. Уморилась объяснять.
В реальности XXI века клерикальная идеология выглядит особенно забавно. Она опирается на «традиционные ценности России», позабыв, что они порождение того общества, в котором работорговля, рабовладение, публичные побои, вырывание ноздрей, гаремы из крестьянских девок, клеймение лбов и травля детей собаками для потехи, лакейство, холуйство, «запорки вусмерть» и челобитные — были не просто обыденным делом, но являлись узаконенным государственным нормативом. Закон о «чувствах», если будет умело применяться, вероятно, позволит вернуться ко многим из этих традиционных ценностей, так как большинство из них имеет религиозные подпорки.
Современная клерикальная идеология лукавит, делая вид, что напрочь позабыла и еще один пикантный факт: уровень умственного развития основы Св. Руси, т.е. русского крепостного крестьянина (того самого «богоносца»), не только в X—XVIII вв., но даже в начале XX века не отличался от уровня туземца Соломоновых островов, Новой Зеландии, Новой Гвинеи или народностей Нижнего Конго. Мировоззрение тех и других, их представления о болезнях, зачатии, родах, жизни, смерти, механике мира, добре и зле были практически идентичны. В «парничок», где выращивалась «вековая мудрость народа», легко заглянуть благодаря огромному объему документов, зафиксировавших подлинные представления основной массы жителей России того времени. Этнографическое бюро князя В.Н.Тенишева с 1844 по 1903 год дотошно, по всем без исключения губерниям, собирало свидетельства «народного мировоззрения». Сравнив их с современными им антропологическими материалами Тэйлора, Леви-Брюлля, Леви-Стросса, зафиксировавшими основные представления конголезцев, аборигенов Австралии, Соломоновых островов и Новой Гвинеи, мы видим поразительное сходство народов, которые удерживались в первобытности насильно или же естественным образом.
h ttp://wolfs-eyalash.livejournal.com/108622.html
личность в семье, вот что ценно.
Самомамство это не диагноз или порок. Для некоторых это возможность посмотреть на мир другим взглядом и поменять систему ценностей. Для кого-то это возможность обозлится на весь мир...
Семья и брак это две разные вещи. ИМХО
Наличие штампа в паспорте не означает полноценной и счастливой семьи...
Наталья, осторожно отношусь к такой постановке вопроса. :)
Что важнее — еда или сон? Что важнее — мама или папа? Что важнее — легкие или почки? Я думаю, что вы в трудной ситуации, и вам нужна моральная поддержка. Вам важно понимать, что ваша ситуация тоже нормальна.
Мое мнение — важен баланс. Для гармоничного развития ребенка нужны оба родителя. Отношения в семье это всегда компромисс. Если в семье есть любовь, то компромисс это всегда комфортный и счастливый процесс.
Мой муж абсолютно свободен в принятии своих решений. Он может жить так, как он хочет. Другой вопрос в том, что на каждый его поступок существует некоторая моя реакция. И дальше он сам выбирает, что ему важнее — жить со мной счастливо или тешить свою личность эгоистическим образом. Это также верно в отношении моих поступков.
Семья это осознанный выбор. Важно помнить, что нельзя получить что-то ни от чего не отказавшись. Нельзя родить ребенка и продолжать жить свободно. Хочешь получать всю гамму эмоций от своего малыша, идешь на уступки и жертвы в своей жизни. С мужем тоже самое. Это такой же человек, которого надо также вписать в свою жизнь.
тема изначально называлась по-другому.
вопрос в территории уступок. реализуя идеи традиционных ценностей и жертвуя личным пространством ради семьи и детей, хватает ли его для реализации своего личного потенциала, способностей. окупится ли такая жертва в будущем.
да, это вопрос баланса.
мое имхо. в нашем современном обществе чрезмерные жертвы не ценятся и напрасны)
не соглашусь. я считаю, что в семье жертвуя одним неизбежно получаешь другое. закон компенсации работает.
например, муж заботливый, но зарабатывает мало. или зарабатывает много, но гуляет. или не гуляет, но пьет.
я, конечно, утрирую. но смысл в том, что людей без недостатков нет. и в любом случае идеальный человек не попадется. а значит придется на что-то реагировать спокойно. до тех пор пока семья дает много позитива, эмоций, роста, поддержки, эти уступки оправданы.
опять же, если семья не ценит уступки и жертвы, то тут есть два варианта — либо объяснять супругу свои мысли (в этом нет ничего постыдного, мы не телепаты, чтобы догадываться о мыслях другого человека). либо оскорбляться, хлопать дверью и жить одному. это тоже выбор.
но я точно знаю, что общение обогащает. любое. дружеское, рабочее, семейное. в диалоге много всего положительного происходит.
спасибо.
единственное, с чем бы поспорила, что любое общение обогащает. но это вообще не сюда
может, это и по-детски прозвучит, но — если ты личность свою оставил где-то на пороге брака, то зачем ты тогда вообще нужен своему супругу?
как-то так))) очень даже)
я тоже придерживаюсь такой точки зрения.
семья как единственный смысл жизни и способ самореализации мне видится шикарной ловушкой.
а еще многим свойственно и на работе быть впереди всех. + дети. а в сутках всего 24 часа… и здоровье одно((
я тоже за западный подход и считаю, что выходные для отдыха, а уборку и глажку какую-нить сложно назвать отдыхом.
и вот например, я очень люблю готовить, но когда это необходимость, даже это любимое занятие не отдых.
А почему не за Восточный подход? Мне вот он больше нравится :)
Вы про гарем?)))) Или про то, что женщины, создавая уют, взаимопонимание и семейный очаг, на востоке не имеют права голоса и очень редко получают образование?))
Хм, под восточным подходом я конкретно имела в виду мусульманскую семью суннитов. А то, что перечислили — это откуда-то из других традиций.
То ли я балбес, то ли что, но совсем не понимаю почему говоря про брак, вспоминается рабовладельческий строй, племена и прочее. И разве семья разрушает личность? На мой взгляд наоборот любовь, забота, доброта, ответственность за окружающих обогащают личность…
говоря про традициооную клерикальную систему ценностей. посмотрите в интернете, что это..
словосочетание клерикальная система ценностей мой мозг не пугает))))) Я не считаю что семья и наличие личности у человека должны противопоставляться...
а по теме что? вот как раз по поводу этого словосочетания хотя бы..
Мое мнение такое, если женщина хочет быть поглащена семьей и не рвется реализовываться в социальной сфере, то в этом ее счастье и ее личностная реализация и убеждать ее, что плохо зависеть от кого-то и что ей нужно абсолютно другое, пустое занятие. Ну а социально активная женщина и не пойдет в такую семью, а если и пойдет, то быстро убежит. Ничего плохого в самостоятельном материнстве не вижу, бывает что это лучше, чем с мужем-негодяем. Единственное, повторяю уже в который раз, для меня странно звучит фраза «что важнее семья или личность», в нормальной счастливой семье личность только обогащается, это не взаимоисключающие процессы.....
ключевой слово «нормальной». я и писала, что для меня эта тема встала после того, как я обнаружила, что не все мужчины готовы к нормальной семье и предлагаемая модель семьи может не дать нормального воспитания.
т.е. если женщина посвящает себя полностью семье, то это ее выбор, хотя она значительно рискует пустой старостью.
Главное все же не модель, а какие люди существуют в этой модели. Ну а по поводу пустой старости, вообще не обязательно активный человек получит наполненную старость, хотя смотря что вкладывать в это понятие, на свете существует столько всего интересного не обязательно связанного с реализацией человека в профессиональном плане, душу ведь наполняет не только профессия. Пустой старостью, кстати мы все рискуем, жизнь такая штука, что не возможно все-все спрогнозировать и предугадать… А еще по этим вопросам мнения могут быть совершенно разные и лежать в разных плоскостях, все зависит от конкретного человека, его приоритетов, мировоззрения, его личности в конце концов. Если пишу сумбурно, извиняюсь дочка своим активничанием планомерно разлагает мой мозг))))
я и правда не поняла, что вы хотели сказать
Она имела в виду, что женщины, которые думают, что личность как-либо подавляется в семье — обречены на одиночество. Даже если это одиночество будет с печатью в паспорте и типа с мужем. Это все равно будет одиночество.
Конечно не столь бескомпромиссно, мне кажется, что на одиночество обречен тот, кто все ищет-ищет что-то, что-то делает и никак не может найти себя, найти то, от чего в душе становится тепло и комфортно. Если, например, женщина получает удовольствие от того, что она мать, жена, что есть близкие дорогие люди, от заботы, тепла которое она дает им и которые возвращаются от них к ней, и в то же время она не стремится идти пахать как лошадь, реализовываться наравне с мужчинами в профессиональных сферах, что-то им доказывать, разве это плохо? На мой взгляд она вполне реализуется как личность и может чувствовать себя на много комфортнее и удовлетвореннее, чем «сильная женщина». Семья же это в первую очередь не стирка, готовка, уборка, это любовь, взаимопонимание, душевное тепло, счастье, а стирка уборка готовка это обычные повседневные действия, которые существуют в жизни каждого человека вне зависимости женат он или нет. Кстати читать книги, развивать интеллект и прочее можно не только благодаря ведению активной социальной жизни, сколько глуповатых людей, которые однако и работают и активно отдыхают и все-все делают. Но в то же время не вижу ничего плохого в активной женщине, это ее любимый образ жизни. Все люди разные, у всех свои идеалы, приоритеты и стремления и главное, чтобы каждый жил так, как ему по душе, а уверять остальных, что им для счастья нужно жить так же, как живет он странно. Если честно, я не совсем поняла что имела Наталья под пустой старостью, которой рискует женщина, но и в материальной и в душевной составляющей по большому счету все люди рискуют пустой старостью просто потому, что жизнь может повернуться как угодно. Кстати эта самая старость может быть счастливой как у «домоседки» (грубо говоря) так и у «активной» в том случае, если они в жизни делали то, от чего получали удовольствие. Вот))))
Девушки. Подожду еще, но скоро буду чистить тему. Не по теме вообще.
Если есть желание обсудить мою точку зрения, то пожалуйста, а то как-то странно, что вы за меня-то домысливаете.
Тема получается обсуждение меня, придумывания моей точки зрения. А по теме ни фига. Читайте пост, а не только заголовок
Если вас огорчило мое упоминание нашего с вами диалога, то извините… Только вот почему не по теме? Неужели по теме будут только высказывания в духе «да личность важнее, женщина должна быть независима» а все остальное не по теме?
Я тоже склоняюсь к этой точке зрения :)
Девушки, отмечаю странную закономерность. Те, кто ратуют за семью (причем никто не говорит, что это противоположно личности) не могут рассказать, почему именно. Т.е. как-то аргументировать свою точку зрения. Мне приходится объяснять, что такое говорить по теме, задавать вопросы, конкретней уж некуда.Если есть желание — прочитайте вопросы, которые писала выше. Даже жирным шрифтом выделяла.
Мне правда интересна эта тема. Интересен выбор женщин и интересно, почему именно этот выбор был сделан ею.
Нелепые догадки про мою личность, личную жизнь и проч., мнение мужей и истории про подруг по километру длиной реально неинтересны.
Пока что ваши комментарии из серии «в огороде бузина, а в Киеве дядька»
Вот уж в моих комментариях нет ни намека на рассуждения о вашей ситуации, о мнении мужа о моей ситуации, и я вполне развернуто объяснила свою точку зрения… наверное я мыслю другими категориями и поэтому мое мнение осталось не понятным....
Да, вопрос в категориях.
Ваша точка зрения очень приблизительна. Действительно, все люди разные. Обращалась не только к вам.
оххх… загнууули… поднапрягли мой рашенский, за что респеХт!!!
За П.С ваще плюсану!!!
А терь по теме… Я личность, но личность не может существовать отдельно от общества… знаете что раввин не может быть холост… он считается хмм… «не zелым»… и не надо мне о половинках попы Раневской цитаты :)) мужчина женщина разные, и нужны друг друга для баланса… раввин не отбалансирован и не может быть раввином пока он 1… ну как чел не имеющий жены сможет дать совет об отношения… логично правда.
КОроче имхо… вас разочаровал мужик, сочувствую… но вы встретите того с кем ВЫ оставаясь личностью будите ЧАСТЬЮ и половиной…
+1 в том, что жить в браке более продвинутый уровень, чем синглом.
про половинки и не спорю, что встречу, ибо уже несколько раз встречала)))
а можете развит идею баланса? конкретизировать чем М и Ж друг дружку дополняют с учетом современных реалий.
вот щя сходим в бар… а потом… рAзвьем!!! без бутыля ни как :))
про пы сы не забудьте
люблю, шоб по делу)
я могу сказать за себя. Мне в семье, в браке комфортно. Даже если приходится поступаться каким-то своими лично эгоистическими интересами, я не считаю проблемой.
считаться с окружающими людьми нужно не только будучи в браке, но и в любом социуме. Будь то работа, многоквартирный дом, общественный транспорт и пр.
Если кому-то замужествои женитьба как кость в горле — их право жить так, как хочется.
Самое главное — никому не навязывать либерализм своих взглядов.
Личость человека в любом случае не может существовать абсолютно автономно. Разве только на необитаемом острове :))) Но и там может придется стать жертвой устоев местных дикий животных :)))которые плевали на «личность» вообще :)))
Поэтому я не вижу взаимосвязи между семьей и личностью...
Ну да, если вы до брака выполняли те же обязанности и сталкивались с теми же проблемами, что и вне брака, то взаимосвязи и нет))))
Вечером, например, можно вместо стирки-готовки для мужа почитать книжку на проф.тему, чтоб повысить квалификацию и уровень заработка ;)
для мужа у меня стирает стиральная машинка.
а приготовить для мужа — для меня кайф, несравнимый с чтением книг по повышению квалификации :) Муж — это мой любимый человек и мне очень приятно проводить с ним время. К тому же. я оооочень редко готовлю по вечерам. А если надо приготовить вечером. то муж поможет :)
и да. книги по повышению квалицикации совсем не обязательно оставлять на вечернее время.
просто ваши рассуждения — это прямой результат вашего разочарования в мужчинах. Моя мама, прожив 16 лет в браке и пережив тяжелый развод, спустя пару лет после развода стала рассуждать аналогично вам :)
просто важно, чтобы с вами был именно ваш человек. Если он не ваш, если пребывание с ним для вас в тягость, то естессно, брак будет вам казаться тюрьмой вашего личностного роста и комфорта...
А если в вами человек, с которым вам интересно и приятно нахождиться 24 часа в сутки, то таких мкслей. как в вашем посте. и рядом не будет...
я просто не впервые уже такие рассуждения читаю… Да и в моей семье етсь такой ярчайший пример
все это шаблонно, по стандартной цепочке «попытка обрести любовь и отношения — глубокое разочарование — поиск плюсов в самостоятельной незамужней жизни — самоубеждение, что счастье возможно только без мужчины»
Первые два звенья цепи могут повторяться сколько угодно много раз у разных людей :)))
ТаСамаяКошка, я так же рассуждала в браке, как и вы, пока не развелась и не оказалось, что моя готовка ничего не стоит, а совместно нажитое имущество очень даже))))
Да, у меня был развод. В мужчинах не разочарована) что я хотела сказать, сказала. Как вы здорово за меня додумываете))) Тока жаль, что неверно))
Счастье возможно и с мужчиной и без. Это мое убеждение)) Просто я перестала очаровываться хозяйственной работой, даже закладкой белья в стиральную машинку) и попробуйте меня переубедить, что смотреть кино скучнее, чем гладить белье)))
Счастье возможно и с мужчиной и без
пардон, я где-то другое утверждала?
вот, что я изначально написала по этому поводу.
Если кому-то замужество и женитьба как кость в горле — их право жить так, как хочется.
Самое главное — никому не навязывать либерализм своих взглядов
Это вы как раз стали утверждать, что мы непременно должны удручаться по поводу хоз. дел и провождения времени с мужьями…
И еще… я то тоже не оргазмирую от закладывания белья в машинку… Просто мне интересно, будучи незамужем. вы белье не стираете? В машинку не заклддываете? или у незамужних дам машинка сама белье в себя складывает, сортирует?
Я не навязываю свою точку зрения, я ее выскзываю, дабы вы не додумывали. Буду благодрна за цитату, где я пишу, что вы мне что-то должны)))))
Свою точку зрения я скорее обозначу как отрезвление по поводу брака (не любви и отношений и мужчин, а брака как института).
Извините, но ваши какие-то попытки утверждать, что объем хоз.работ у вас такой же, как и у незамужних реально веселит. Но в любом случае это к теме не относится. Если есть по теме, пишите
цитата:
Вечером, например, можно вместо стирки-готовки для мужа почитать книжку на проф.тему, чтоб повысить квалификацию и уровень заработка ;)
я просто не парюсь по поводу хоз. работ :) я люблю готовить для мужа. когда есть настроение. Если нет настроения — я не буду готовить, он с удовльствием поест пельмени или бутерброды… поэтому для меня это все не является проблемой.
я больше для ребенка парюсь по поводу готовки, т.к. фаст фудом тут уже не обойдешься.
тут дело в отношении к тому, в отношении кого, хоз. работы производятся :) вот такая тавтология :)
если бы не было любви к мужчине. то я бы тоже тяготилась тем. чтобы его рубашку в стиралку закинуть… А уж чтобы пирог ему испечь..
брак как институт — это всего лишь формализация отношений М и Ж. Без отношений брака нет и быть не может! или вы против брака по рассчету? не пойму
если отношения М и Ж вы не отрицаете, то непонятно. чем брак дорогу вам перешел?
тема не про домашний труд женщины и не про то, как у вас в семье устроен быт. а про то, что приверженность традиционным ценностям зачастую умаляет значение личности брачующихся.
отношения М и Ж и брак не всегда одно и то же, мягко говоря. вообще не понимаю при чем тут брак по расчету
увы… я в браке 10 лет и не замечала, чтобы значение моей личности было умалено… по сему, ход вашей мысли мне неясен.
видимо. у вас свой жизенный опыт, позволяющий делать такие выводы. с этим не поспоришь.
каждому свое...
извините, вы понимаете разницу между «приверженность традиционным ценностям» и «10 лет в браке»??? между мировоззрением и семейным положением???
если вам семейное положение заменяет мировоззрение, то понятно, почему вы невпопад комментируете.
наличие брака не определяет систему ценностей (речь здесь о последнем, а не о вашем семейном положении). пока что вы путаете синее с горячим
так выражйтесь яснее. я не пойму, что вас конкретно задевает в традиционной системе ценностей.? Верность? преданность мужу (жене)? стирка рубешек мужа? согласованность действий при принятии решений в семье?
что конкретно? вы всем пишете, что мы выражаемся не по теме. А сами не конкретизируете. что для вас границы темы?
вы сами первая заговорили о быте и хозястве в рамках вашего поста.
вы пишете, что приверженность традиционным ценностям зачастую умаляет значение личности брачующихся.
я вами пишу, что я 10 лет в браке и не ощущаю, что такая тенденция имеет место быть. Мне комфортно физически и духовно. О каком умалении личности тут может идти речь?
или конкретно примеры приводите или не удивляйтесь, что люди вас не понимают
Если грубо, что под традиционными ценностями чаще всего понимаются три К для женщины: дети, кухня, церковь (Kinder, Kueche, Kirche). Личная реализованность предполагает реализацию себя в обществе как человека, а не только как женщину. Если у вас это гармонично сочетается и слава богу.
Но не у всех это сочетается. Или не замечается, что не сочетается. Что вас так задело-то? Что вы доказать-то пытаетесь? ну хорошо у вас и хорошо.
Комфорт это не показатель личной реализованности. Если вы реализуетесь в рамках семьи и отлично. И если вам ничего кроме не интересно, то тоже ваше право. Традиционно брак накладывает на женщину больше обязательств, чем на мужчину. И это осложняет реализацию женщины как человека.
возращаясь к сути моих первоначальных комментариев, скажу так: нельзя ответить на ваш вопрос однозначно. Каждый сам решает, что ему важнее. реализовываться как личность вне семьи, реализовываться как личность в семье или гармонично сочетать и то и другое.
Если женщине личностно некомфортно в семье, с мужем, с детьми, если она чувствует, что это накладывает на нее кандалы, то она вправе выбирать свой жизенный путь, вне семьи. И никто не имеет права ее осуждать. Любой человек имеет право на счатье такое. какое он считает нужным, главное. чтобы этот человек не причинял неудобств и бед окружающим и не навязывал эти взгляды.
Если женщины чувствует себя Человеком в семье, никто не имеет права ей сказать, что она ограничена как личность.
Счастье абсолютно. У каждого свой личностный путь развития и путь к счастью
И нет тут правых и неправых. нельзя сказать. что эта личность — правильная, а это — неправильная.
если и это вы сочтете за ответ не по теме, значит, я тогда не знаю, что вы вообще имели в виду. :))) хотя я уже напрямую отвечаю на ваши вопросы.
потому что однозначно нельзя ответить, тема и открыта для обсуждения.
и еще раз обращаю внимание, что личностная реализация подразумевает реализацию себя как члена общества в целом, а не только как члена семьи.
а право каждого человека на счастье такое, как ему видится, в пределах закона — это как раз из либеральных ценностей))) в традиционной счастье женщины реализуется по схеме «семья, дети, муж». остальное по остаточному принципу
это уже архаичные «ценности». Современное понятие семьи не отрицает права женщины на самореализацию. нужно идти в ногу со временем, а не цепляться за старые клерикальные штуки :)))
Также как отсуствие семьи вовсе не гарантирует гармоничную личностную реализацию женщине, а может погрузить ее в тяжелый мрак волочения всего на себе во имя выживания и поднятия на ноги детей… уж, поверьте, когда женщине приходится думать. как и на что растить детей одной, где заработать, как подработать, тут уж не до самореализации, а есть риск превратиться в загнанную лошадь в мыслях о выживании.
ни в коем случае, я не примеряю к вам эту модель самомамы, но такое встречается и не редко. на примере своей мамы я это видела… Она была намного интереснее, как человек, будучи замужем. А в попытках поднять на ноги детей, без мужа… она растратила свою личностную красоту. Никакой самореализации там не произошло, к сожалению
не знаю, что вы понимаете под архаичными ценностями..
да, современное законодательство в РФ ставит в очень сложную ситуацию женщину после развода.и к сожалению, это делает женщину сильно зависимой от мужчины и семьи.
внутри семьи тоже много препятствий для самореализации. так же как и вне ее. и это видно по постам замужних дам, которые в принципе не понимают смысла словосочетания «личностная самореализация». ни в коем случае это не про вас
я поняла вас. Вам близка модель нерастворения в семье. Ничего плохого не вижу в этом.
Но ...
это ваш выбор. бессмысленно пытаться проецировать свое видение картины мира на остальных женщин. У других людей другой внутренний мир, другие приоритеты, другие желания.
поэтому каждый решает сам, что ему ближе.
в любом случае семья как таковая не всем мешает реализации в жизни. Все зависит от людей, ее строящих
Я тему для обсуждения предлагаю. Интересно — обсуждайте, неинтересно — не надо. Что у вас за параноидальные тенденции, как будто я вам что-то навязываю. Да живите как хотите, мне ей-богу по фиг.
В моей теме повелительное наклонение не приветствуется.
П.С. Вы даже не замечаете, что именно стилистикой обсуждения антирекламу собственным ценностям делаете(( Именно растворенные в семье (не обязательно совсем уж домохозяйки) считают, что весь мир семья, а они как хранительницы очага и матери имеют право кого-то поучать и с видом сакрального знания вещать тривиальности.
Что важнее, каждый решает сам. И даже совершенно не обязательно стоять перед выбором, все это успешно можно совмещать. И семья вовсе не обязательно будет довлеть над личностью. а вы никак не можете в это поверить… что ли...
а если вы хотите услышать тут что-то определенное, это уже другой вопрос.
я люблю открытые дискуссии, а не в таком ключе «пишите только это и ни слова более».
когда вы задаете такие риторические вопросы, как в посте, будьте готовы. что будут те. кто вас поддержит, будут те, кто с вами не согласится. А также будут те. кто не поймет, почему сей вопрос у вас вообще на повестке дня встал! А вы пытаетесь направить диалог в нужное только вам русло… не слыша других людей
тема для абстрактного обсуждения. вашу точку зрения я реально не могу понять. высказывание типо «каждый решает сам», «можно совмещать семью и развитие» так же информативны и также отражают вашу личную точку зрения по теме, как и высказывания типо «вода мокрая»
почему у меня встал этот вопрос я уже писала, хотя к теме не относится.
и опять у вас куча слов и к теме только «каждый решает сам».вот вы как решаете и почему? в свободное время займете себя хозяйственными делами или личными? (совсем уже конкретно навожу вас на понимание, что такое расстановка приоритетов) будете жить в семье, которая не дает вам личностно развиваться и реализовываться?
это уже совсем конкретный перевод темы, понятнее объяснить, что такое приоритет, я не смогу. прям разжевала
у меня этот вопрос решен, как именно очевидно из моих постов.
еще раз прошу писать по теме. что хотите про меня узнать — в личку
будете жить в семье, которая не дает вам личностно развиваться и реализовываться?
НЕТ. я изначально вряд ли связала бы жизнь с человеком, который меня в чем-то не устраивает и не соответствует моим представлениям о счастье.
если у женщины сильна мотивация к личностному развитию. никакая семья не помешает.
».вот вы как решаете и почему? в свободное время займете себя хозяйственными делами или личными?
зависит от ситуации. нельзя так однозначно отвечать. одинокий бездетный и незамужний человек тоже нередко стоит перед выбором: убрать бардак в дрчоме или пойти в кафе с подружкой или почитать книгу
семья – ячейка общества. А общество — это постоянный компромисс.
мне нравится жить в семье, искать компромиссы. можно было бы теоретически представить, какова была бы моя жищнь, не будь у меня семьи. возможно. было бы что то по другому. Больше досуга. больше личного времени...
но… в моей жизни отсуствовало бы важное звено — любимые люди… И это делало бы мою жизнь ужасно некомфортной...
Если интересно, посмотрте пирамиду Маслоу. там очень хорошо представлена иерархия человеческих потреностей независимо от пола.
Так вот, потребность в саомреализации там стоит ПОСЛЕ потребности в любви и привязанности....
и что, что у Маслоу так? насколько я помню, там у него именно «любовь и привязанность», а не «замужество».
Маслоу создал всего лишь схему. в России в лагерях ракеты строили без еды и безопасности))) да и вся история России опровергает пирамиду-то. у нас никогда безопасности не было, а поди ж ты творческих людей и ученых сколько.
для меня любовь и привязанность = замужество. Таквообще не понимаю, как можно быть замужем без любви и привязанности как я
к сожалению. я уже не могу приводить вам никакие аргументы. Я могу отвечать только за себя, а не вообще усредненно.
я написала. ЧТо важно ДЛЯ МЕНЯ. Для меня семья всегда будет в приоритете, если станет вопрос ребром (пока он так не вставал :)))«семья или карьера» «семья или мое хобби» «семья или… не знаю даже какой пример вам привести, что вы там под самореализацией понимаете» :)))
я всегда отвечу СЕМЬЯ. И это будет мое личное и осознанное решение, а не довление каких-то внешних клерикально социальных догм. Только при такой расстановке приоритетов я в жизни получу комфорт и удовлетворение.
***пардон, опечатка «так как я совсем н понимаю, как можно быть замужем без любви и привязанности»
т.е. любовь и привязанность вы можете испытывать только к мужу??
а до того, как он им стал не чувствовали? а к детям, родственникам, родителям нет подобных чувств?? вы меня умиляете))) а говорите, что вы вне догм)))
любовь и привязанность к мужу, к моему ребенку — это мои приоритеты.
Вы их хотите оспорить? Да. муж — важный человек в моей жизни. При чем тут догмы? вы о чем? вы думаете, я испытваю к нему привязанность, к дочери испытваю привязанность, потому что это догмами диктуется?
Если это не вписывается в вашу картину мира, увы… мы с вами друг друга никогда не поймем.
да… еще… не пытайтесь найти понимание у всех и вся вокруг. у всех людей разное мироощущение. Ищите себя и расставляйте приоритеты в своей жизни, так как удобно вам.
а ваш сарказм по поводу чужих приоритетов говорит только о том. что вы почему то пытаетесь найти оправдание каким-то своим убеждениям.
только зачем. не пойму...
вы меня переубедить что ли пытаетесь??
\сарказм по поводу логических противоречий у вас, если вы не заметили. а ваша точка зрения имеет право на существование в той же мере, что и моя.
что ж вам все во мне мерещится, что я что-то вам навязываю, переубеждаю))) ошибаетесь. уже 2 раз вам это говорю. что-то с восприятием у вас
какое понимание??? реально уморили уже. высказали свои точку зрения и ладно. что вы ко мне-то прицепились???
так что предлагаю закончить уже этот затянувшийся диалог. Я уважаю вашу позицию приоритетов, осознаю, что все люди разные, но увы… мне она чужда.
на ваш вопрос в посте для себя я ответила. мне важнее моя семья, в которой я неплохо существую ка клчиность :))). Более однозначного ответа дать невозможно
расписываться за остальных женщин и определять приоритеты за них я не имею права...
а какие же личностные способности вы реализуете в семье, что не реализует любая другая мать и жена?
хосподя… я где-то писала, что у меня преимущества перед самомамами?
самореализация НЕ зависит от семьи. Я у меня НЕТ в этом плане никаких приоритетов. Замужем вы или не замужем. женаты вы или холосты. у вас ОДИНАКОВЫЕ шансы на самореализацию, личностный рост или их отсуствие.
Наталья, я вам уже все сказала что могла… вы в курсе моей точки зрения и моих приоритетов.
все, более я уже иссякла на аргументы. да и незачем.
придут другие люди в пост, может, что нового напишут про себя, у них и спросите :)))
ну ясно все с вами)))
+1
У меня есть подруга. Отличная девушка, очень целеустремленная, поступила туда, куда хотела, поднапряглась, и поступила, и выучилась без взяток. На дизайнера. У нее есть талант в этом, дар есть, я бы сказала. Ее работа отлично пользуется спросом, я даже как-то ее пыталась убедить бросить свою скромность и больше денежек требовать за работу, т.к. ее работа гораздо выше ценится (на мой взгляд), чем работы других людей, которые «купил зеркалку — теперь я проф фотограф» — одно из хобби фото. Правда, очень последнее время переживает, что нет постоянных отношений. А как-то зашел разговор о том, что я не сворачиваю аську на компе, когда она в гости пришла чай пить пошли. Сказала: «А почему ты аську не выключаешь, вдруг муж увидит». А я не поняла вопроса и сказала, что «а зачем?». А она тоже меня не поняла и сказала, что вот если у нее будет муж, она никогда не позволит ему читать или видеть аську или почту и вообще у нее будет свой комп и свой телефон, которым доступ у него будет запрещен, т.к. это ее личное пространство. Тогда-то я и поняла, почему у нее нет мужа до сих пор. Но это ее выбор. Ей так нравится жить, как я поняла, ее все устраивает (не понимаю, зачем она жалуется тогда, что без отношений живет или что они быстро заканчиваются). Она просто не доверяет никому, кроме себя. Она думает, что показывать аську мужу может только женщина, которая боится, что иначе обидятся/побьют/отругают/как_то_заставят_манипуляциями_показать/заставят_почувствовать_вину_за_это. А на самом деле у нее мама разведенная женщина (кстати, сейчас замуж вышла, за военного, вроде счастливы), а папа — инфантил. И у дочки, глядя на семью такую, которая ради ребенка держалась, но отец вел себя как последний… инфантил, сложилась точка зрения касательно отношений с мужчинами: нельзя доверять, кинут и проч. И эта точка зрения ей мешает позволить мужчине защищать ее, брать ответственность за нее. Когда мужчине запрещают проявлять мужские качества: взять ответственность, защищать и проч. — он не хочет быть с этой женщиной. Например, ищет на стороне ту, которая будет в нем видеть мужчину и позволять быть им. Или просто уходит.
Когда-то и я была такая, как бы сказать, феминистка, что ли. В общем, хотела сделать карьеру программиста и проч. А теперь, с рождением ребенка, я поняла, что ничто не может быть ценнее и справедливее той «зарплаты» за воспитание ребенка, и той наивысшей «должности» матери, чем какая-то там работа на дядьку. Быть женщиной оказалось гораздо более приятно :) Во всех смыслах. И в физическом)) И в духовном. Особенно, потому что муж поддерживает. Только это понимают те, кто понимает. А моя подруга не поймет до тех пор, пока сама не почувствует это же счастье. Она просто не верит, что так бывает.
но я уже не очень хочу с Натальей снова в диалог вступать :))) мы с ней уже все друг другу сказали :)))
Ну да, зачем же в мою тему ходить и простыни писать при полном нежелении со мной общаться)))))
вот и приходят уведомлялки
Жить по старым устоям для меня лично очень сложно, не могу даже себе представить. Не смогу жить с мужем только ради детей. Даже если он не хулиган и наркоман.
Да и с церковью у меня «особые» отношения. Для меня Бог нечто большее, чем преподносится. Не настолько примитивно. Но это сугубо мое мнение.
В семье, конечно, приходится терпеть, притираться характерами. Это, нормально, бывает трудно, но нормально. Но жить ТОЛЬКО ради детей, забыв про себя- это неееет. На фиг такая полная семья.
жить вместе «ради детей» порождает катастрофическое чувство вины у детей.
Вот-вот…
А как же наличие полной семьи для развития детей?)))
развитие ребенка с постоянным чувством вины? Или какой пример подадут ему родители, если они друг друга терпят? Лучше никакого примера. Даже если нет скандалов. Теплоты в такой семьи точно не будет, а значит и уюта. Ребенок захочет побыстрее свалить от такой обстановки абы с кем нибудь.
не только свалить, но и такую же потом скорее всего организует((
полная семья всегда останется важным для нормального развития, или ты всю жизнь одна собираешься прожить?)
далеко не каждая полная семья обеспечивает нормальное развитие. к сожалению, этот штамп уже давно не работает..
а я тут при чем? я не против разводов)) и не против нескольких полных семей в течение жизни)
я не говорила слово «нормальная семья» я сказала для «нормального» развития, а там уже и полная семья может быть «ненормальной», тогда уж лучше неполная)
И я не говорила «нормальная семья», я говорила другое. Посмотрите выше. Тем более, что такое нормальное развитие намного понятнее, чем то, что такое нормальная семья. Нормальное развитие может быть в разных семьях: и у мамы-одиночки, и в семье алкоголиков человек может нормально развиваться. А еще в нормальных с точки зрения социума семьях могут ненормально развиваться дети, ну там, например, наркоманами вырасти.
Но это не по теме
я только не понимаю почему тебя эта тема так задевает, ведь всё нормально же ?
ой, а что? где-то есть список тем, которые должны меня интересовать?))
а если серьезно, то мне непонятно, как может чел, проповедующий нормальные семейные ценности, пренебрегать ребенком, например, или считать, что женщина, если как-то не так себя повела, обречена воспитывать дитя одна на 25% от белой зарплаты. как это вписывается в его картину мира. воодушевил пример кота, поскольку таких мужчин куча.
Вы хотите сказать, что полная семья с традиционным укладом-это прошлый век и для недалеких людей? По вашей логике-да.
это вопрос либерального и консервативного мировоззрения. например, что важнее семья или личность… стоит ли сохранять семью любой ценой. с точки зрения клерикальных ценностей, семья важнее…
ваше мнение интереснее, а не на вопросы отвечать ваши.
Да, я сама за традиционный уклад, за сохранение семьи до разумных пределов. Кстати, сейчас церковь не заставляет жить с драчуном, наркоманом, сумасшедшим. И еще считаю, что в одиночку воспитать ребенка достойным человеком трудно.
Я что хотела сказать, то сказала.
Про ущемление личности не очень понятно. Вы считаете, что не ущемлять чужие свободы невозможно? т.е. человек обречен быть зависимым?))
абсолютной свободы не бывает). человек всегда от чего-то зависим, от другого человека или от обстоятельств.
я говорила про личную свободу
А как ущемляется личная свобода вне брака??
Как далеко оправдано, на Ваш взгляд, ущемление свободы в браке?? Ну, например, правомерно ли ущемление сексуальной свободы в браке? Или финансовой?
наличие ребенка вне брака-это свобода? По мне так далеко несвобода на долгие годы.
У меня в браке, к счастью, не стоит вопрос ущемления сексуальной и финансовой свободы.1-потому что у меня нет потребности в других мужчинах (мужа не держу, но он сам не пойдет), у нас не то воспитание, чтоб мечтать о других партнерах.2.-деньги общие.Бери трать, куда надо и сколько хочешь.
Любовь, согласна! +10000000000
оставила свое мнение внизу. а потом прочитала комментарии и поняла. что вы сказали лучше меня :)))
человек — существо социальное и поэтому обречен считаться с окружающими его людьми
Любовь, я так понимаю, что у вас с мужем нет обязательств друг перед другом))
неправильно понимаете).Есть любовь и взаимопонимание. Когда человек дает тебе, ты также, с удовольствием отдаешь. И вопрос рутины, нежелания что-то делать для другого не кажется ущемлением собственной личности.
К тому же, когда обязанности распределены, вообще прекрасно. Муж терпеть не может гладить рубашки-я делаю это с удовольствием (ведь в это время я могу посмотреть любимый фильм, послушать музыку), я терпеть не могу гулять с обоими детьми разом (младший в том возрасте, когда головешка еще не соображает, что можно на улице, а что нет)-муж кайфует от этого и уводит их гулять на 2-3 часа.
Вопрос верности? Я уже писала о том, что у нас воспитание не то). Даже если бы меня не было, супруг не пошел бы по женщинам, так же как и я не пошла бы примеряться к мужчинам).
В чем ущемлять себя ради другого? есть некоторые вопросы, по которым мы с мужем не сходимся, но каждый так и живет при своем мнении, не давя на другого
я про взаимные обязательства. в продолжение темы мне интереснее, насколько ваша жизнь меняется после замужества.
пока что рассуждения у вас, может и интересные вам, но вне темы
В сторону от темы. Ваши фразы, по моему восприятию, граничат с грубостью, поэтому, чем дальше, тем мне некомфортнее общаться. Уж извините.
Давайте или помягче немножко, если вам еще интересно, или я откланяюсь.
Так выскажите свою точку зрения по теме плиз, раз уж вы сюда зашли.
Можно встрять в тему? Я боюсь, что не все женщины верят в женскую верность, т.к. сами не верны (пялятся на мужчин, даже будучи в браке, и считают это нормальным). Я сама вот знаю, что такое женская верность. Не понимаю тех, кто смотрит на других мужчин, я и до того, как с мужем познакомилась, как-то не заглядывалась на незнакомых мужчин. А эта женщина не сможет понять про женскую верность, как я поняла. Ей кажется — брак это ущемление сексуальной свободы. По мне брак — это наоборот разнообразие — можно что хочешь делать с мужем :)))))