Нахлынуло

Мой ребенок неожиданно заболел. Воспитатель позвонил из сада во второй половине дня и сообщил, что у ребенка температура 38. И меня эта обычная простуда вывела из так называемого моего душевного равновесия. Мне стало себя жаль и я хотела плакать. Хотя плакала я до этого на работе, так как был отчет, были недочеты, за которые люди не хотели отвечать и все стрелки переводили на меня — обычного специалиста, который только и проверяет эти документы в целях выявления тех самых недочетов. Мне было себя жаль и я никак не могла постоять за себя. Т.е. я, конечно, давала отпор им, но этого было недостаточно. Они выводили меня из себя. А наш начальник отдела, 65-го года рождения женщина, не собирался заступаться за меня, хотя за других специалистов она стояла горой. Мне было так неприятно и обидно.

В этот город, куда мы с ребенком переехали в летом 2015, у нас не было знакомых, которые могли бы мне помогать с ребенком. Была мама, но она жила далеко в деревне. Был родной брат, с которым мы не дружили и встречались раз-два в год у мамы. Я просила пару раз забрать ребенка из сада, когда стояла в пробках, но он все время отклонял мои просьбы. В конце концов я перестала его просить. Была еще добродушная тетушка — хозяйка 2-комнатной квартиры, в которой мы с моим ребенком занимали одну комнату (вторую — семейная пара без ребенка).

Я была беспомощной. У меня не было машины, чтобы стремглав добраться до моего больного ребенка, не было денег, чтобы взять такси, не было человека, который подвез бы. Я стояла на остановке в ожидании транспорта, мерзла в своей зимней синей куртке на апрельском морозном ветре.

Мне было очень тяжело.

В такие тяжелые моменты, когда бывали казалось безвыходные ситуации, моя душа куда-то проваливалась, в груди было пусто, в моих глазах наворачивались слезы, колючий комок сковывал горло и я… мечтала. Мечтала, как было бы хорошо иметь свое жилье, с отдельной комнатой для ребенка, о которой он так мечтает. Мечтала, о маме, которая жила бы с нами и помогала бы мне с ребенком. Мечтала, как было бы здорово, живи мы в достатке.

Я была сильная. Но я хотела рядом мужчину сильнее, которого уже не было 3 года.

3 года назад я развелась с мужем.

Читая как-то «Маленького принца» Антуана Сент Экзюпери я вычитала прекрасные слова: "Но я был слишком молод, я еще

не умел любить." И я поняла, что эти слова объясняли всю нашу молодую неумелую любовь. Я была молода, мне было всего 19, ему 24. Сразу родился ребенок. Мы резко стали взрослыми, не дав друг другу любить себя и взяв ответственность над одним крошечным дорогим человечком.

Какой же я была глупой, когда разводилась. Боже! Я думала, что есть мужчины лучше него, думала найду замечательного отца своему ребенку. Как же я ошибалась! Как мне жаль мое дите, которое осталось без отца и виной тому — моя глупость.

Он женат, у него родился еще один ребенок и он не общается с нашим ребенком уже 3 года. Я не лезла к ним. Зато одолевала мама бывшего мужа.

Я скучала по нему иногда.

P. S.: Пишу это для себя, чтобы в через какое-то количество времени перечитать и улыбнуться собственной слабости.

Я справлюсь.