Для хорошего настроения!

 

РЕАЛЬНАЯ история в магазине автозапчастей.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить
дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: – Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: – На какую машину?
Деваха: – На мою!
Продавец: – ???!!!

Очередь – вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: – Марка?
Деваха: – ???!!!
Продавец: – Как называется?!
Деваха: – Фольцваген!
Продавец: – Модель?
Деваха: – ???!!!
Продавец: – Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: – А-А-А-ААА!!! (пауза на раздумье) «Роло»!!!
Продавец: – ????!!!

Очередь: – ??????!!!

Деваха: – !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: – ПОЛО!!!
Деваха: – ??????????????
Продавец: – Уффффффффф!!!
Очередь: – Уф! Уф! Уф!
Продавец: – Год рождения?
Деваха: – 1978!
Продавец: – ?????!!!
Очередь: – ?????????!!!


Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!..
Деваха (в сторону очереди): – ????!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: – Год выпуска машины?!
Деваха: – 1999.
Продавец (роясь в каталоге): – Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): – Чего?!
Очередь: – !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: – БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь: – ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): – Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: – Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): – Документы на МАШИНУ!!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: – Есть Luсаs.
Деваха: – Это что – модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): – Нет – это марка!
Деваха: – ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: – Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: – А задние?
Продавец: – Тоже есть.
Деваха: – Какие?
Продавец: – Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): – Не надо!!!
Продавец: – Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): – НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: – !!!!????
Продавец: – !?!?!?!?!?!?!..