Сейчас прочитала очередной пост о том что ребенок плачет, в сад ходить не хочет. комментарии к посту о том как ребенку необходим социум. Это основной аргумент большинства сторонников садика: именно там, по мнению их ребенок научиться общаться.
*****
Хотела написать много а потом подумала что сначала надо понять, что же, дорогие сторонники садика вы подразумеваете под этим словом «научиться общаться».
Пишите в комментариях если сами для себя что то хотите еще понять в этом направлении. Меня убеждать или переубеждать ни в чем не надо. у меня сформировавшаяся точка зрения и я ее неоднократно озвучивала. Если вам то же кажется что вы все для себя обдумали и ваше мнение непоколебимо можете не писать или писать. как хотите. послушать вашу позицию интересно. спорить нет.
За одно предлагаю создать список из двух полюсов: плюсы посещения ребенком садика и минусы. Я всех почитаю и попробую создать единый список в отдельном посте.
Мой список плюсов:
1.режим, который дома мне лично трудно поддерживать, а если ребенок потом будет учиться в школе, в вузе, а потом еще и ходить на работу то учиться соблюдать режим надо.
2. в садике ребенок перестает быть пупом земли (если такие огрехи есть в семейном воспитании).
3. в садике у ребенка вырабатывается вторичный иммунитет. Если не водить блол ного и только что выздоровевшегого ребенка, то этот иммунитете успешно вырабатывается примерно за год и это хорошо.
4. В садике ребенку приходиться самостоятельно решать многие вопросы, касающиеся общения со сверстниками и воспитателем.
5. есть возможность «показать себя», проявить какие то свои качества, таланты. Далеко не в каждой семье есть условия для этого.
6. в садике ребенок сталкивается с другим мнением, другим взглядом на многое, может получить новые знания и умения. т.е. происходит расширение представлений о мире
7. у ребенка тренируется психоэмоциональная сфера. Ребенку приходиться привыкать к огромному эмоциональному водопаду, обрушивающемуся на него и если делать это привыкание постепенными и дома еще помогать ему справляться с психоэмоциональными перегрузами, то ребенок становиться эмоционально закаленным.
8. Ребенку перед школой (если он пойдет в обычную школу) надо научиться слушать взрослого (не родного, а чужого), выполнять задания, даже если не интересно, сидеть за партой и выполнять ряд других правил и требований. дома этому научить сложно и в индивидуальных занятиях то же.
Мой список минусов:
1. тот самый эмоциональный перегруз. если ребенок и родители не справятся будет или срыв (может проявиться в поведении, невротической симптоматике, в ухудшении физиологического здоровья).
2. тот самый плюролизм мнений, с которым приходиться столкнуться ребенку в садике может больно ранить его, даже на всю жизнь. И опять же если дома родители не страхуют ситуацию своим вниманием и мудростью то ничего хорошего не получиться. Любая психотравмирующая ситуация(которая осталась таковой (в виде неприятный воспоминаний, например) приводит к уходу от себя истинного, т.е. к искажению своего пути. Ну это я так сразу на самый высокий уровень вышла, но я надеюсь, что среди моих виртуальных подруг поминающих о чем я больше чем мурашей, живущих только для того что бы подольше жить, а не умереть от холода и голода.
3. несформировавшаяся личность ребенка подвержена очень сильному влиянию сверстников. И это не есть хорошо: так как сверстники еще сами не сформировавшиеся.
3. если нет возможности мягко и постепенно тренировать вторичный иммунитет то можно прийти к срыву всей имунной системы: частый бронхиты, тонзилиты, лорингиты с приемов гор медикаментов явно не способствуют формированию крепкого здоровья.
4. ну, это возможно лично мое, но все же я напишу: гуляют в садике меньше, чем мы, проветривают помещения хуже, чем я и кормят хуже, чем я.
Составив эти списки я пришла к двум очевидным для меня и раньше выводам:
1. садик не облегчает, а усложняет родительские задачи. мне было легче, когда Стас пошел в школу. хотя задавали много прямо с 1 сентября начав, хотя школа была «английская», хотя он всегда считался «беспроблемным» ребенком: и в садик пошел легко и поведением плохим не страдал.
2. все плюсы начинаются уже когда ребенку больше 4-х, а то и 5-и лет. в более раннем возрасте ни один из обозначенных мною плюсов не только не актуален, он однозначно в минусы уходит. В силу возраста не может ребенок этими плюсами воспользоваться даже с маминой помощью.
Пишите свои комментарии. Зачем? Затем, что когда в голове родителя порядок ему и с ребенком легче договориться, объясниться. Я однозначно против насилия (поплачет и перестанет). вы за? какие у вас аргументы?
Актуальный вопрос… мы конечно едва только начали посещать сад, но пока мной замечены только плюсы! почему я всецело за- я не могу обеспечить ребёнку насыщенный день в плане развития и отдыха! адаптация была тяжёлая, слез уйма… но это того стоила! думаю сейчас всем стало жить комфортнее… хотя утро у нас в доме конечно очень сумбурно проходит.
Наверное в силу того, что у нас с вами относительно похожие условия, подписываюсь под вашими + и — , конечно психологическую сторону вопроса так досконально я не смогла разобрать, но тут опиралась на материнскую интуицию, понимая, что «уйти не оборачиваясь» я не смогу.И увидев Ваш список, я могу сказать-признаться, что я «жадничаю» своими детьми. Возможно это я! не созрела для того, чтобы сын посещал детский сад. Мне нравится когда они дома вместе, играют, занимаются, балуются. Я подрабатываю на дому и понимаю, что скоро мне нужно будет больше времени уделить работе, конечно есть вариант увеличения ночной работы, но не выспавшаяся я- это наверное «указка» а не мать, увы. Поэтому к саду бы относилась как к помощнику на 2,5 часа, 3-4 раза в неделю, и если сад мне в этом откажет… я не расстроюсь))))) (сад отменится) Время их гнездования около родителей быстро проходит, а так хочется насладиться каждым, на всю!!! Потом школа, там уже хочешь-не хочешь посещаемость, дисциплина(домашнее обучение вряд ли потянем).
Я в сад ходила с 2-х лет, как мама рассказывает без особого желания, без слез, как на работу.Я там играла в старшего брата(в семье младшая, старших 2 брата), прихожу -дети играют в дочки-матери, основные роли заняты, а я дабы влиться в игру говорила «А я буду старшим братом»и не колышит.И в силу своей комплекции была «смотрящим» наводила правду и справедливость, все обиженные шли ко мне.Муж в сад ходил один день, разревелся и больше его туда не повели, с бабушкой оставляли.Когда пришел в школу тоже ему было тяжело, расплакался, что мамы нет.Вырос очень компанейским человеком, гораздо превосходящем в этом меня.Сейчас именно он настаивает на садике, боится что сыновьям так же в школе будет сложно. А я все «жадничаю», наверное это уже мой чистый эгоизм. Вопрос: как с ним бороться и нужно ли?
мне кажется тут от потребностей ребенка надо исходить. Вот сейчас Лиде 6 и она уже в 5 была готова к садику психологически. Но не было путевки в 5 и Тима был маленький поэтому год этот только на танцы ходила. Сейчас она приходит из садика счастливая и говорит что хочет ходить. Хотя видно что ей сложно привыкнуть к ранним подъемам и быстрому ритму жизни, что она и по дому скучает и даже ревнует немного, что я дома с Тимой и без не. Но все эти минусы для нее не так существенны как плюсы: новые впечатления, возможность продемонстрировать свои знания и умения. И раз я вижу как ей нравиться и сам садик мне то же нравиться по многим важным для меня параметрам я легко ее отпускаю и хочу что бы она ходила больше и расстраиваюсь когда заболевает уже не потому что мне тяжелее, а потому что ее жалко, что садик пропустит. Тима к садику явно не готов. Он так счастлив, что мы с ним вдвоем! Он так и говорит: сегодня ты только моя! Думаю, когда вы увидите что ребенку хочется быть в садике больше чем дома с мамой тогда и ваша «жадность» пройдет.
плюс для меня в садике только один, ребенок под присмотром и накормлен (ну это когда рабочий день не дает заботится о ребенке на прямую). Остальное все относительно. Любой другой плюс можно превратить в минус и наоборот.
Мы ходим без истерик. 4 дня из 5. Какой отдыхает выбирает сама. До обеда, хотя один раз осталась на сон по собственному желанию. Плюсы — занятия (я их дома не вытягиваю), бассейн, режим и отдохнувшая мама, успевшая сделать какие-то дела, поработать или хотя бы просто посидеть в тишине. Сколько ещё продержусь на таком режиме, пока непонятно. Возможно, всё-таки надо будет идти на полноценную работу, тогда всем будет сложнее.
я за сад. бабушки у нас раз в три-четыре месяца. даст бог, не травмируют его воспитатели. только этого боюсь. чтобы в школу он шел готовый к социуму. а так да-дети жестоки.
Я однозначно за садик, но с 3 лет, не раньше и при условии, что ребенок готов к саду и вполне комфортно себя там чувствует. С описанными вами плюсами и минусами полностью согласна. Но лично у нас минусов практически не было, адаптация прошла хорошо, в саду ребенку нравится и понравилось изначально. Проблем никаких существенных в саду не возникало. Пару раз всего за год были закидоны на тему «Не хочу в садик», но на то были причины, с которыми мы легко разобрались. Единственным огромным минусом в саду у нас стали болезни. Ребенок который практически не болел до сада, первые полгода в саду с больничных не вылазил. Ибо в сад у нас многие родители больных детей приводят и бороться с этим бесполезно… Половина группы сопливит и кашляет все время… Вот мы вирусы и цепляли без конца… Сейчас слава богу иммунитет окреп немного и болеем гораздо реже.
Я надеюсь, что пережив этот год мы то же окрепнем и в следующем уже будем мало болеть.
Садик существует для того, что бы мама могла выйти на работу. Собственно, все. Любые другие аргументы лишь дополнительный характер носят.
Я в сад не ходила и со своей колокольни могу заявить, что не только сейчас, но и ещё в школе было глубоко пофигу. Такое же отношение и к хождению в садик. К 30 годам точно будет не важно. Со стороны ребёнка есть свой момент. После трёх лет начинается этап социальной жизни, ребёнок начинает учиться взаимодействовать с другими детьми на равных, а мама перестаёт быть всем миром (хоть и остаётся ещё его центром). Соответственно садик — хороший такой плацдарм для совместных игр. Хоть и легко заменяется детской площадкой в больших количествах.
Ну я почти со всем согласна. кроме того что к 30 г. человеку побарабану ходил он в садик или нет. некоторые помнят и испытывают негативные переживания вспоминая какие то ситуации садиковские и в 30 и в 40 лет.
Меня отдали в сад в 1,5 года. Мне там ооочень не хватало дома и родителей. Вместо любящих родителей — чужие тетки, для которых я была просто объект для присмотра. Я там ощущала моральный холод. До сих пор мурашки по коже, когда мимо д/сада прохожу.
как грустно!
Поэтому я не спешу отдавать в сад, хотя есть трудности с графиком работы некоторые другие особенности, но для меня уж лучше в ущерб всему остальному, но не в сад до трех лет.
Кстати, я год назад была на курсах по перинаталке в Москве, училась у профессора. Так профессорша вообще утверждала, что до 5 лет ребенку сад не нужен и сто социализация в садике- миф, а настоящая социализация — в большой семье, где есть разновозрастные дети.
Я сама, кстати, с годика вышла на работу, но с частичной занятостью и относительно гибким графиком, бабушек нет.
Я то же так считаю. это возрастная психология. никакой социализации в садике до трех лет нет и быть не может.
если говорить откровенно, садик нужен для мамы, а недля ребенка. Я не говорю об абсолютно вынужденных ситуациях (к сожалению, бывает и такое).
согласна.
Со всеми минусами согласна. Правильно и грамотно написала.
я полностью согласна с вашими плюсами. лично для меня минусов в саду меньше и на много меньше чем плюсов.
мой сын пошел в сад ровно в 2 года. и я могу сказать что ему сад был необходим, дома ему скучно, на детской площадке далеко не все дети горят желанием играть с 2х леткой(старшие по возрасту), многие дети(ровесники и старшие) просто замкнуты и агрессивны. пойдя в сад сын стал более уравновешенным, стал слышать, что ему говорят. у него появился огромный круг общения и друзья, даже любимая девочка и та есть. он стал более открытым, начал играть(именно играть, сам). в плане дисциплины, тоже стало лучше. режим и еда для меня мелочи, мой сын с рождения с режимом строгим и ест все что дают(за исключением нескольких продуктов).для меня сад это очень нужное заведение, в саду детям не плохо, плохо родителям, которые трясутся над детьми и ищут подводные камни там где их нет.и да я могу с уверенностью сказать что мой второй ребенок пойдет в сад в 2 года(плюс минус пара месяцев), для меня в 3-4 года это поздно.
«в саду детям не плохо, плохо родителям, которые трясутся над детьми и ищут подводные камни там где их не» вот до этой фразы читала спокойно, так как действительно мамы разные и дети разные. после нее захотелось вам ответить тем же: одни родители возможно и трясутся за детей и ищут подводные камни, а еще есть родители, которым не нужны другие дети и воспитатели что бы свои функции выполнять: играть с детьми. Для ребенка до трех -трех с половиной лет лучшие партнеры по играм мамы, папы, старшие братья и сестры а никак не чужие дети которые играть так же как и они не умеют.
вот именно что с этими чужими детьми они там и учатся играть, общаться, делиться, у них появляются общие интересы, свои игры и т.п. мама и папа это одно, но общение и умение контактировать с детьми это иное.
Я согласна с описанными минусами. И считаю, что описанные плюсы их не компенсируют. Тем более, чтоэти плюсы могут быть получены и вне стен садика (конкретно в моём случае)
безусловно, кроме того, плюсы не могут быть плюсами если родители не будут стараться их таковыми сделать.
Какие… Ну просто… (Поддалась я панике и раздумьям, если в прошлом году я была уверена, что сад нужен ребёнку, то теперь в сомнениях)
Стала замечать за ребёнком, что ему хочется играть с детьми, а я не люблю гулять, сторожить песочницу ( нам до них далеко ходить надо и там каждый раз разные дети). В прошлом году у нас была супер воспитатель и ребёнку было хорошо, рос, развивался… в этом году ввиду болезни младшей сын находился 3 месяца дома… И у нас образовалась связь или ему стала нужна мама, а мама не смогла организовать время, пространство… Бытовые подвиги съели и время, да и жилищные условия особо не способствуют поднятию настроения матери. Тут и бабушка рядом… Как начнут сюсюкаться, излишне "строго воспитывать", тут же баловать… Лезть с помощью… В итоге не то да се!… Саду своему доверяем. Тут дети одного социального положения ( дети железнодорожников), с детками отношения хорошие ( есть свой компания), "плохому не научат", очень надеюсь никто не будет его забивать и он научится общаться с другими детьми, делиться, спрашивать разрешение… Сын ходит в сад, потому что в этот сад планируем отдавать младшую, т.к. до младшей в сад по прописке очередь дойдёт ближе к 3, а до этого времени финансы не позволят дома сидеть… Минусы: вот не было минусов до каникул, а теперь… Слёзы льет по утрам, говорит не хочу… Но соглашается ехать на работу, в сад нормально заходит, но потом начинает плакать, хоть и видно, что наигранно. Растёт, характер меняется, научился слёзы выдавливать, добиваться желаемого, настаивать на своём (за этим конечно интересно наблюдать, но к концу 3 месяца стала сдавать, а он побеждать...) опять таки свекры рядом, начнут успокаивать, сто раз повторять, объяснять… Когда с одной стороны они довольны моим воспитанием, с другой лезут со своим… Нам проще в выходные гулять вне дома, вечером после сада гулять перед сном, побыть вчетвером. В сад сын едет с отцом, переодеваются, папа наблюдает за сыном (++++), у них свои дела, связь между ними опять таки. До сада перестал воспринимать папу, только мама нужна (маме морально тяжело, когда от неё так много зависят)… Настроение каша
Да, тяжело видать у вас на душе. вы или очень устали или не хотите признаваться себе в том, что вам к то то явно жить мешает свободно.
Очень в точку! )))) по определению я люблю пространство, в жильё тут не обустроюсь 3 года как, мебель переставляю, где моя территория… Свободно жить себе мешаю я в первую очередь сама)))) до замужества жила вне жилищно-бытового пространства… Второй стресс — маленькие дети ( знала как отреанирую на второй декрет, но два ребёнка- программа минимум))) всегда в мечтах моим детям было от 4 лет. Вот такая я кукушка))) чтобы жить свободно — только учусь и строю планы… но тут здоровье детей имеет решающую роль… Пока я просто мама и жена))))
я вас очень хорошо понимаю! у меня такие же потребности. даже не знаю как я приспособилась… наверно легче мне стало когда я заметила, что Лида себя с мной оттождествляет в деле ухода за Тимой. У нее за него ответственность гипертрофированная стала и мне психолог посоветовала сместить акценты: переключить детей др. на др. у нас тогда было как бы два лагеря: муж и я с детьми. а когда я сделала я и муж, а Лида и Тима то мне легче стало. я стала как бы иметь право на мир взрослых. Со старшим я то же рано начала его приучать что есть у меня свой мир. и это очень хорошо сказалось и на его формировании и на наших взаимоотношениях. а с Лидой я маху дала — сначала я в ней буквально растворилась и мне было комфортно в этом состоянии, а потом мне ее очень жалко было (что мы в деревне, у нее по сути кроме меня никого из приятелей по играм и я старалась что бы она не чувствовала этого пробела). а сейчас я их др. на др. могу переключить и у меня появляется время для себя и личное пространство. детям, да и всем окружающим обязательно надо давать знать о своих потребностях и отстаивать право на их удовлетворение. этому я у мужу научилась. Вот он себя не обижает! при этом с ним всегда можно договориться что бы это было не в ущерб окружающим. Еще мес. 3 будет полегче. А когда младшему будет 1,5 года вообще лафа начнется. так что вам «день продержаться и ночь простоять».
)))) спасибо большое))) справимся!
мой плачет. пока договариваемся дома по Вашему совету, а потом буду договариваться, когда в сад пойдет. я против высказывания «поплачет и перестанет». категорически против!!!!
И я против. но у каждой мамы свои мотивы.
Отходили первую неделю в сад и сидим все дружно болеем теперь. Шел он туда ну без восторга, но вполне себе шел, но вот оставался там максимум на 2.5 часа и на третий или четвертый день звонили из сада, просили забрать, т.к. не могли его успокоить. Водить или не водить сейчас для меня в подвешенном состоянии, т.к. у меня есть возможность оставить сына еще на год дома. И вообще он мальчик у меня не общительный со сверстниками, ну вот почти не как, до того как в сад пошел, даже избегал других детей, да и вообще был скромняга. А сейчас незнакомым бабушкам начал концерты давать, песни петь) И первый вопрос у всех: «Это в садике тебя так научили?» Он со взрослыми на контакт идет через некоторое время, а с детьми вообще никак. Есть ли шанс, что перерастет это?.. Или надо насильно заставляться общаться с помощью сада? А вообще, лично для меня большой плюс сада в том, что там дисциплина, хочешь не хочешь, а ты ешь. И без выпендрежа, как дома. Вот сегодня сделала ему суп-пюре из брокколи — концерт дал, но потом все сам съел. Уложить дома спать — ПРОБЛЕМА. Там, надеюсь, такой проблемы не будет, хочешь не хочешь, а все идут спать ну или хотя бы тихо спокойно полежать. А дома его сестра заводит, это вообще для меня ужас. Он за ней все гадости повторяет с тройным усердием, а она это знает и как специально заводит. Поэтому если коротко, то главный плюс сада — дисциплина. Минус — болезни. А вот «общение со сверстниками» лично для моего сына скорее минус, чем плюс.
так вам и надо пока на 2,5 часа и через два дня перерыв на день делать. тяжело ему пока привыкнуть к новому.
Я так поняла, что обычно пункты 4 и 6 и подразумевают под социализаций. А мне нравилось летом ходить в сад… Когда группы смешанные. Многие считают это минусом, а для меня же это огромный плюс! Старшие ребята накрывают на стол, младшие помогают. Старшие ребята учат младших новым играм, младшие потом тоже с ними играть практически наравне начинают, ну и т.д. Для меня вот это и есть социализация — общение в разновозрастной группе детей.
мне то же смешанные группы нравятся.