Найти кого-то, кто будет ценить, с кем будет спокойно, кто принесет утешение, счастье, смысл жизни — об этом мечтают многие люди, особенно женщины. У мужчин тоже бывают похожие упования, но со своими нюансами — встретить ту, которая привнесет в жизнь порядок, уют, остепенит, ну и ценить будет, опять же. Так или иначе, у каждого по-своему, но многие люди, мужчины и женщины, мечтают при помощи отношений с другим человеком решить свои проблемы. Одиночество, страхи, неустроенность, тоска, беспомощность, зависимости — всё пройдет, если встретить кого-то заветного единственного.
Ожидается, что внутренние проблемы решатся при помощи внешних средств, внутриличностное при помощи межличностного. И такие ожидания можно понять — человеку ведь действительно трудно одному выжить, мы биологически запрограммированы на создание пары и на жизнь в малой группе, а не на одиночество. Да и просто почти всем хочется, тепла, поддержки, любви, внимания и т.п. Есть только некоторые нюансы. Для какой именно цели человек хочет встретить единственного/единственную? Для совместной жизни, любви, взаимного обмена, продолжения рода? Или для того, чтобы человек был эмоциональным регулятором и ценителем — кем-то, кто будет давать нам чувство собственной важности? Ну и вообще, будет давать, давать, давать.
Мы тоже в долгу не останемся, впрочем, и подарим ему самое самое ценное — самого себя. Чтоб ни в чем себе не отказывал. Вопрос в том, кто же нам нужен — человек-корвалол, человек-зеркало, человек-аплодисменты или человек-человек, Другой? Очень часто мы возлагаем на другого человека ожидания, что он будет заменять нам нашу собственную саморегуляцию. Буквально, будет регулировать наши эмоции, самооценку, мотивацию, управление поведением — наши собственные психические функции.
Это как пользоваться чужими органами — дышать чужими легкими, фильтроваться чужой печенью, пользоваться чужим сердцем, мозгом, кишечником — ну, не буду продолжать аналогию.
Природой или богом нам даны ресурсы, чтобы заботиться о себе, о своих психических функциях — способность к той самой регуляции, и сознательной, и автоматической. Взрослому человеку, в норме, удобнее и эффективнее самому управлять своим поведением, заботиться о своих эмоциях, мотивировать сам себя, иметь стабильную самооценку. А если возлагать это все на другого человека, то получается очень шаткая конструкция. Во-первых, другой человек скорее всего на вас возложит всё то же самое. Во-вторых, вряд ли он сможет регулировать вас качественно — это непосильная задача, ведь тогда ему придется быть родителем, причем не взрослого развитого человеку, а великовозрастного младенца. Удержаться в таких отношениях чрезвычайно сложно, ведь «младенцу» нужно посвящать все свое время, всего себя, а значит забыть про свои потребности. Кроме того, этот младенец — ложный. Он не маленький и беспомощный, а здоровенный, с интеллектом и мускулатурой взрослого человека, зубастый и рукастый.
Да и самому пользователю, «младенцу», будет не так-то сладко — он будет оставаться в ситуации беспомощности и связанности. Ему будет сложно что-то делать самостоятельно, сложно будет самореализоваться. Он будет обречен на постоянное разочарование, ведь даже самый идеальный муж-жена не сможет полностью все ожидания оправдать, во всем удовлетворить. Постоянно будет не хватать внимания, любви — внутренней то уверенности в своей ценности нет. А значит, её нужно будет ежеминутно-дневно-месячно подтверждать. Старые подтверждения перестанут помогать, нужны будут новые, все более изощренные. Разочарование, обида, гнев поглотят его — он ведь не регулирует свои эмоции. И рано или поздно произойдет потеря «кормильца» — тому откажут терпение или здоровье. Или же «младенец» его так обесценит, что нужно будет искать кого-то нового — грандиозного. Или хотя бы мечтать о нем. Или все же учиться саморегуляции.
При этом, ничего такого уж страшного и трагического я тут не вижу: просто каждый человек в любой момент жизни может задуматься и сделать выбор — самому регулировать свои внутренние процессы или ждать этого от «принцев/принцесс». И поводов злиться на такие ожидания или высмеивать их я тоже не вижу. Думаю, это нормальная ситуация уже хотя бы потому, что наша культура нас так ориентирует — полагаться на отношения. Ведь мы живем, думаю, в двойственной культуре — одной ногой мы уже стоим индивидуалистических ценностях и нормах, а второй застряли в коллективистских, общинных. Главное, в какой-то момент все же осознать эту ситуацию в своей собственной жизни. Что может помешать?
Про все, что может помешать, и не напишешь. Я хочу выделить один важный момент. Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять собой — это удел психов-одиночек, махровых эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция — это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не только за то, что он тебя качественно ценит и утешает. Саморегуляция — это не про то, что стакан некому принести, а про то, чтобы самостоятельно душ принимать и в туалет ходить. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что их невозможно удовлетворить.
А на самый важный вопрос я в этом посте не смогу ответить: как же так себя регулировать, ценить, мотивировать, чтобы не полагаться в этом на других? Это отдельная тема — собственно, ей посвящен мой блог, и моя работа, а также работа моих коллег, и много прекрасных книг. Для начала, важно осознать свои ожидания и сделать выбор — вот об этом мой пост)
P.S. Как-то я недооценил силу дихотомического мышления («либо, либо») — читатели увидели в моем тексте противопоставление саморегуляции и утешений/поддержки/когда близкий человек ценит. Ну, знаете, как бывает — ты что-то утверждаешь, а кто-то приходит к выводу, что утверждая что-то одно, ты автоматически отрицаешь что-то другое. Так вот, хочу пояснить, что утверждая важность саморегуляции, я не отрицал важность поддержки со стороны близкого человека. И не вижу тут никакого противопоставления. В норме, желательно чтобы у человека и саморегуляция была развита, но и возможность обращаться за поддержкой к близким была. Загвоздка в том, что поддержка без возможности саморегуляции ведет к эмоциональной зависимости. К тому же, склонные к зависимости люди за поддержкой часто обращаются не искренне и открыто, не на основе честных отношений, а пытаются её получить при помощи манипуляций — слово поддержка тут уже и смысл теряет, а больше подходит слово использование
Данила Гуляев
Хотела произвести перенос на мою семью — не получилось.
Наверное это хорошо. Мы уже не используем друг друга, в этом плане, хоть в это слабо вериться другим.
А в начале отношений было все завязано как раз на использовании, достижений эго-целей, никак не к совместному.
Или это я просто пересмотрела свое отношение к браку. Ладно)) не важно. Что-то хотела сказать, а мысль ускользнула.
я вот тоже все больше склоняюсь к тому, насколько проще и легче самой одной. как то получается, что я всегда вынуждена решать проблемы половины, а не свои. так-то у меня вообще нет проблем… и не было бы. он всегда говорит: это мои проблемы. но решать в итоге приходится их мне
да у меня только один знакомый психолог и есть--это ты! и вот сердце мне подсказывает, что надо с этим кончать. 15 числа у меня суд по разводу… не знаю во что это выльется… но подозреваю, что не очень-то все изменится, останется все как есть. ведь идти ему некуда. он себе даже квартиру снять не в состоянии! ну, ладно. но в статусе мужа он меня не устраивает
Все лучше и лучше отношения становятся.
Хотя начиналось все плохо.
В Гештальт-терапии учат самоподдержке, в первую очередь, и получать поддержку извне тогда, когда это необходимо.
а нынче — енфантилизьм, рехуляция чавой-то там непонятного ))) усе друх от друха ждут райских кущ, а нет — так развод кровать пополам!
Либо жизнь для тебя ярче если делить ее с этим человеком, вместе проживать и вспыхивать при воспоминаниях либо не тяните кота за яйцы.
Все мы стадные животные и совсем в одиночестве даже махровый интроверт не вытянет, взаимодействие и энергообмен необходимы как воздух, другое дело с каким посылом.
мнение мужчины о женщинах, вторая половина тоже не зацепила — в авторе психолог победил мужчину)
Моооня, у тебя должно быть собственное мнение. Иди сюда, мама его тебе сейчас расскажет.
Всем полноты ощущений от себя..