Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
пысы) статья с чудесным подводным камнем, осознав, вылечите свою щитовидку. щитовидка — по психосоматике — постоянная ответственность за себя, за своих детей и за своих родителей, за родителей мужа и т.д., можно расширить до понятия «работа за другого человека» ..…со щитовидкой проблемы у того, кто до сих пор пытается выполнять и свою и чужую функцию — они «тянут» на себе другого, чем мешают его развитию).
Переживание и озабоченность, вместо доверия сущему
Следующий шаг —благодарность: "каждому приходит лишь то, что предписано испытать и жизнь окружает теми или иными обстоятельствами и ситуациям в которых происходит рост…"
Принятие родителей — принятие Себя)
Мой муж не повзрослел при таких проблемах, а скорей наоборот. Их было трое и никто не стал взрослым и. Так что работает это не со всеми.
Ну а про психосоматику… короче ты знаешь, что это не психосоматика и с щитовидкой это никак не связано...
я не повзрослела, я до сих пор еще ребь
мне вот хочется создать тебе уют, например обеспечить теплый ветерок рядом с чудным водоемом, пение птиц, чашечку кофе и кресло-качалку с электронной книжкой))) легкий и мягкий плед хочешь? вдруг вечером прохладно будет))))))))
мне в 20 недель беременности Надеждой, спирт 7% в вену прокапали, 3 бутыля по 400 грамм, сказали, что плацента в 20 недель уже все профильтрует
а я молодая-глупая далась, до туалета шла покачиваясь, были отеки рук, как у слона((((((((((теперь у меня вен нет — спрятались как у нарика (((
Эта про меня все, да
Всё это да.
Но.
Эти унылые песни психо и околопсихологов редко ведут к целостности страдальцев, а часто служат порочной цепочкой, ведущей к распаду и начинается всё с «родители виноваты, родители плохие».
А надо начинать не с этого. Вот совсем не с этого ковыряния. С осознания: Я жертва. Я и сейчас пытаюсь снять с себя ответственность за свою жизнь. А ведь я сам их выбрал, ибо подобны мы, и изначально не отдельны. И даны мне все по росту и весу души. Они лишь отражения, а ведь чист я, потому и отражаются в нем идеально все чудища, коих я вытащил сюда в мир. И чем больше кривизны, тем больше масштаб и возможности. А я смогу. Потому что я Весть и тут не случайно.
Хотя дойти до этого тоже непросто… А родителей надо почитать. Вот как по заповедям. Они часть нас, формирующая и весомая. «Убивая» их, мы убиваем себя и растрачиваем свою энергию понапрасну.
Настя, я сейчас работала по 12 часов, и не всегда имею возможность даже ответить, я нахожу статьи с интересной информацией, да, они написаны в стиле: «приди к психологу, он поможет», но статьи помогают другим увидеть и осознать проблему, дают возможность высказаться, проговорить, озвучить хотя бы для себя. И цель, не обвинение! цель — научение, формирование целостности каждого, я лишь несу информацию, каждый берет сколько может) Следующий шаг — благодарность: "каждому приходит лишь то, что предписано испытать и жизнь окружает теми или иными обстоятельствами и ситуациям в которых происходит рост…"
Принятие родителей — принятие Себя)
Нат, я не говорю о тебе конкретно или о ком-то еще.
Со зрелыми людьми всё просто и ясно. Увидеть, осознать, понять, отпустить, начать (ну и разное по списку). Незрелые тут же хватаются за идею «не виноватая я, это они!» и начинают самоистязаться и истязать близких. Я этого насмотрелась от и до ) Изначально благие побуждения психологов оборачиваются вот такой неприглядной какахой… Что говорить, Иисуса и того единицы услышали.
И я вот всерьез думаю — как бы направить мыслю так, чтобы безстержневых товарищей прошибало?
Анекдот хочешь? Сорри, неприличный )
Стадии поиска духовного знания.
0. Неужели в этом ублюдочном мире нет света?
1. О, есть люди, сверхлюди, которые обладают знаниями! Как же они фантастически прекрасны, какие же потрясающие знания они дают! Ура!
2. О, я люблю всех людей, я спасу мир!
3. Никто не хочет спасаться. Ублюдки.
4. Никого невозможно спасти. Я ублюдок.
5. Сверхлюди тоже ублюдки. Мы все ублюдки. Мир катится в ад. Горе.
6. В задницу мир, буду ублюдком.
7. Ничего не меняется.
8. Какой же я ублюдок, когда я ублюдок. Пойду сделаю йогу.
9. Если все равно, чем заниматься, пойду сделаю что-нибудь хорошее.
ааааа, супер!!!!!)))))
Это шедевр!!!
все так. Вопрос — что теперь делать?
Все знакомо))))
Да(((
Ну что сказать детство было капец((( Я помню шла в школу и понимала что все дети а я повзраслевшая! Я в 12 себя чуствовала старухой! Я просто смотрела все играют бесятся а я не могу! не хочу а имено не могу!!! не могу вот так все отпустить и побесится! Помню свою двоюродную сестренку как она играла с отцом как делала глупости как легко ко всему относилась легкость такая! А я так не могу но как хочу! И я фантазировала! Я помню мечтала что это не мои родители, что меня просто нечаянно подменили в роддоме и мои родители найдутся! Я не могла так жить(((
Я не могла сибе позволить «традицыю» выходить замуж за идиотов и алкашей! И даже не искола в своей среде сибе мужа я всегда знала что мой муж будет именно таким и я обезательно буду счастлива! И про детей что они родятся в семье и у них будет замечательный папа! Я все зделала я умничка!
А про маму так она до сих пор пытается повешать на меня ответственность за них, я им все должна но ве я больше не буду я должна только своим детям и мужу и больше не кому, маму я люблю и сестру тоже, буду помогть как смогу.
а с другой стороны, будь благодарна: "каждому приходит лишь то, что предписано испытать и жизнь окружает теми или иными обстоятельствами и ситуациям в которых происходит рост…"
Раньше были семьи, в которых было много детей, большое хозяйство, в котором были задействованы все, от мала до велика: старшие следили за младшими, помогали родителям по хозяйству и старшие и младшие по мере сил. И вырастали нормальными здоровыми людьми.
Возможно, из-за того, что некому им было рассказать, какие они несчастные, не было психологов, которые внушили бы им, что только их родители виновны в их несчастьях.
ну не скажите, вот моя прабабушка в деревне выросла, в большой семье, и хозяйство у них было, и в школу она ходила, а как постарше стала (лет в 13-15, точно не помню), то ходила ещё в дом богатого пана, там уже за деньги работу делала. И вполне здоровая адекватная женщина выросла.
Рассказываю про прабабушку, потому что это ещё довоенное время, чтобы не думали, что дремучие совсем крестьяне были )
Сейчас в другую крайность ударились — детство детям искусственно продлевают, а потом смотришь — ему уже и 22, весь усами и бородой оброс, права получил, а про обязанности ему никто не рассказал в своё время. И получаем то, что получаем — и пьяных водителей, и грабителей, и неудачников, не сумевших вовремя повзрослеть. А точнее тех, кому искусственно затянули детство.