Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
пысы) статья с чудесным подводным камнем, осознав, вылечите свою щитовидку. щитовидка — по психосоматике — постоянная ответственность за себя, за своих детей и за своих родителей, за родителей мужа и т.д., можно расширить до понятия «работа за другого человека» ..…со щитовидкой проблемы у того, кто до сих пор пытается выполнять и свою и чужую функцию — они «тянут» на себе другого, чем мешают его развитию).
Переживание и озабоченность, вместо доверия сущему
Следующий шаг —благодарность: "каждому приходит лишь то, что предписано испытать и жизнь окружает теми или иными обстоятельствами и ситуациям в которых происходит рост…"
Принятие родителей — принятие Себя)
Самое ужасное, что и муж у меня такой же, но плюс ко всему старается это отрицать и, соответственно, что-то менять в отношении своих детей(«я ж не умер от этого»), чрезмерная строгость и нежелание войти в положение ребёнка, понять что он чувствует, чем живет. Что ж, над собой и ссвоими страхами работаю, ощущаю новый вкус жизни))) помогаю детям позитивно мыслить, может и муж подключиться;)
40 дней пропиши ручкой благодарность за все хорошее в твоей жизни)
Очень даже похоже на правду! Только иногда так получается, даже если родители не пьют, а просто не ладят((((
1,2,5 присутствует…
3 — совсем нет
4 — немного выражено
вывод из статьи: возможно вот откуда ноги растут у моей панической тревожности за близких
кстати, проблема с щитовидкой явно не присутствует, т.е. анализы нормальные, но врачи постоянно подозревают, что у меня что-то не так с щитовидкой (т.е. постоянно спрашивают, есть ли у меня проблема с щитовидкой) — потому что у меня большие глаза и кадык какой-то не такой
с третьим пожалуй не соглашусь пунктом, но это скорее наверно касается лично меня, в остальном
В детстве в этом плане все зорошо было, ответственность за себя и бабушку отчасти(сильно болела, я ухаживала до последнего дня), но я сама этого желала.
пока читала, было ощущение, что стою на пропастью и кружится голова… наизнанку ...
Должно же быть по предпосылкам, но нет, не подошло.
Без последствий не могло, видимо другие какие-то последствия))
благодарность: "каждому приходит лишь то, что предписано испытать и жизнь окружает теми или иными обстоятельствами и ситуациям в которых происходит рост…"
я тоже рано повзрослела. но ничего. все норм)
Вера в Творца и прощение — вот самый лучший способ принять и простить. Мы уже другие, не такие как они, они такие потому, что их самих кто-то, где-то упустил.
В детстве, о чем маму не проси, за каким советом не обратись- ответ один, не знаю, решай сама. Все сама. Помощи в чем-либо не было. Но в противовес была бабушка, которая дала мне много мудрости. Как жить, как быть…
Кста, у мужа тоже мама инфантильная.)))))))
Мне кажется, что мы это уже более -менее приняли)))))
Хотя у меня есть такая черта, не все контролировать, а быть ко всему готовой. Предусмотрительной. Но я учусь пофигизму)))) Муж в этом больше преуспел
И что вот делать? Ну это про меня буква в букву, а в каком направлении работать над собой — ума не приложу. Психолог, блин