утро началось с милейшего поста: https://www.baby.ru/blogs/post/482546528-264024340/?last_page=true, что побудило выложить еще одну статью про маму
МАМА ВНУТРИ
Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.
мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.
СИЛА ВЗГЛЯДА
Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама… в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.
А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.
все зависит от маминого взгляда
ЕЩЕ ОДНА СТРАХОВКА
Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.
Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения, навешивание ярлыков .
А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.
В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше. И при всей невыносимости подобного одиночества от мысли "мама меня не любит"внезапно станет гораздо легче. В моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь, мои дети, мой муж, мой дом, моя работа...
ЛЮБОВЬ В СЕБЕ
Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.
И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.
И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.
А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.
Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.
И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.
Автор статьи: Вита Малыгина.
Я залюбленый ребенок, но мама очень рано вышла на работу и я фактически жила с бабушкой и дедушкой, но любви и тепла мне хватало с головой, чем с радостью делюсь со своим ребенком. Но вот мама чувствует передо мной свою вину, что не доиграла, не догуляла так сказать, поэтому наверстывает сейчас. Благо мы с мамой всегда были друзьями, и ее опека меня, взрослой тетки меня не раздражает, я включаю «дурочку», иногда даже звоню ей специально с глупыми вопросами, чтоб она могла вдоволь надавать мне советов)))))
Боже, спасибо Тебе за то и за тех, кто был и есть в моей жизни!!!!
Очень понравилось, правда поняла больше про отношения мужа и свекрови, для меня многое прояснилось Моя мама была «взрослой» и любовь ее я ощущала, поэтому «проявления любви» свекрови к моему мужу, мне казалось дикостью.
Насчет дневника очень жаль((( наверное, мама боялась и волновалась за вас, беспокоилась, поэтому так поступила(((
Да, родители очень влияют на детей, дети -отражение родителей. Я с каждым разом убеждаюсь, как я похожа на своих родителей и в плюсах и минусах, в детях тоже вижу себя...
Херовая я мать( но почемууув… мои то родители нас обожали. У меня было мега счастливое детство. До сих пор мы близки с мамой. Папа нас всегда балует. Постоянно говорят что мы самые лучшие!
А я...( дура дурой.....
Видимо мне как той… слишком мало лет.
Пойду реветь...
Но ваши слова заставляют усомниться в счастливости детства...
Именно это и делает меня так себе мамой
Если мне не охото играть-я не играю.
А моя мама всегда делала для нас все...
Может и у них есть свои недостатки
Но я их обожаю. Безумно...
Нашу маму все любят. И наши мужья и друзья.
Я считаю свое детство просто чудеснейшим.
Но я сама это повторить не могу… лень мне… лень… Я себя люблю… жертвенность не мой конек.
Я детей очень люблю. Но не готова жить ради них только.
Тем более вы замечательная мама!
У вас вина, что вы не жертвуете собой?
У меня так было. Я считала свою семью нормальной, а детство счастливым. Долго считала. Потом узнала, что бывает и по-другому.
Ленивая я и неудачница я — спасибо родителям. Потом я стала открытой, благодаря мужу, а родители нет. Никак не принимают меня настоящую. Ну, не соответствую я их требованиям. Когда у меня все очень плохо, они могут «добить», а могут «пожалеть». И никогда не знаешь, что за тактика будет в данный конкретный момент. Я не успеваю подготовиться к неожиданной перемене отношения. Ррраз! И я уже виновата во всем, включая аномальную жару и таяние ледников. И ведь выспрашивают так заинтересованно! Я наивно рассказываю, и ррраз — слови-ка, деточка, обраточку!
Скоро год, как я молчу. Совсем с ними не общаюсь. Ресурс не тратится, но и не накапливается. Пусть пока так. Чем каждый раз ловить себя на мысли, что во мне бушует отцовская ярость, только теперь по отношению к моей собственной дочери. Осознаю необходимость прощения, только им оно не надо. Они-то во всем правы.
Эка меня торкнуло)))
Еще раз извините, что на меня «накатило»)))
Учусь быть собой. Хорошей и плохой. Но искренней. Это неудобно порой, но зато так легко на душе!
Вы ни в чем не виноваты, доя меня вы не ленивая, просто вы не научились слышать себя, свои потребности. Когда найдете интересное ДЛЯ ВАС дело, лень уйдет, и будет свободно течь энергия. Если апатия, то значит что-то мешает энергии быть и течь. Вот найти бы что мешает и апатия уйдет)
То, что молчите, это значит сохраняете себя, это нормально. Как появятся силы внутри не вваливаться в привычные отношения с родителями, тогда и будете общаться. А сейчас пока не можете. Надо себя беречь, у Вас же дети.
Мне не зачем Вас прощать, я понимаю, почему Вы так пишите, это дает ресурс уважать Вас и принимать такой, какая Вы есть☺️ Спасибо за признание, это говорит о Вашей силе! Меня трогает Ваша искренность☺️
Вы такая, какая есть, уникальная и неповторимая!
И Вам повезло с мужем, очень за Вас рада☺️
Вот терапия мне дала возможность смотреть другими глазами на своих родителей, с любовью смотреть, даже зная, что они не очень хорошо порой поступали)
Потому что у медали всегда две стороны. В Ваших родителях (как и у каждого человека) тоже есть хорошая сторона, которая тоже в Вас есть, их хорошая сторона.
Это очень тяжело увидеть сразу. Но она есть☺️
К сожалению, я сама не смогла это увидеть, но через год личной терапии я начала смотреть с любовью. Хотя сначала я злилась на них, что не так воспитывали. Потом потихоньку проснулась любовь☺️
Жаль папа не дожил до этого момента, я так хотела его вылечить от алкоголизма, ибо знала, что только такой (мной описываемой) любовью я смогла бы (а может и не смогла бы) его вылечить, унять его боль в душе, поделиться с ним любовью, которую он искал в Мире, и не найдя начал пить. Ибо только так он мог выжить.
Боагодаря терапии я начала смотреть с любовью на своих родителей. Папа жил далеко, не видела его полтора года до его смерти. Вот в феврале он должен быть приехать, чтобы повидаться с внучками, а в январе этого года он умер?? я не успела поделиться любовью, которой наполнилась на терапии, которая во мне всегда спала((( я потеряла отца еще живым(( и до сих пор не могу принять то, что его нет. Так жаль, что не смогла ему помочь...
Ладно, не буду о плохом… У меня был самый лучший папа, даже такой неидеальный. Слава Богу, у меня есть мама, с которой я делюсь своей любовью☺️ У меня есть муж, дети, братишки и другие близкие люди. Я в отношениях с ними проявляю любовь☺️
Расстановки по Хеллингеру мне оказались недоступны, даже в качестве заместителя.
Вроде и Москва рядом, но как другой мир, честное слово.
Хотя наши тренеры успешно интегрируют в гештальт-терапию. Для гештальтистов нет подходов лучше или хуже: просто кому что подходит. Но мне помогла гештальт-терапия (я попала в нее случайно, но к счастью, попала) и я не ищу других подходов. Пока что.
Закончила 1-ую ступень, она для всех, и 1 год 2-ой ступени, осталось еще 2 года учиться. Личку прохожу с февраля прошлого года. Очень довольна я, муж и мама)
мамина мама ее не любила хотя мама была единственным ребенком, она не когда не лечила ее не брала больничный страшно подумать но моя мама в три года уже зажигала кирасинку и готовила яичницу( а позже начала жарить картошку и каши варить
Спасибо. Как всегда спасибо.
Когда читаешь то, что откликается каждым словом в душе — это похоже на волшебство…
А еще очень горжусь собой, что дохожу чувствами до всего раньше, чем читаю что-то подобное. А когда потом все это облекается в слова мыслями другого человека, все укладывается, успокаивается и становится так хорошо...
Очень люблю свою маму. И знаю, что она любит и любила меня, как умела.
Недавно услышала песню на стихи Цветаевой (совсем ничего не читаю, стыдобище..) поразили они меня просто...
В общем словами этой прекрасной женщины: «я обращаюсь с требованием веры и любви!»
Невозможно изменить другого человека, не поменявшись самому((( сначала сами меняемся, а потом может и другой поменяется, точнее отношения.
От мамы можно не ждать, а получать там, где возможно...
Я начала открываться и говорить… Через стихи сначала, потом стало получаться объяснять свое поведение и вооьще что-то обсуждать. Перемены с ее стороны, конечно, очень заметны. Не знаю в чувствах ли, отношении… Но общение совсем другим стало ))
Я тоже хотела не допускать ошибок родителей, а как оказалось, от себя (своих корней, своих родителей, своего опыта детства и т.д.) не убежать((
Поэтому критиковала маму, а через полтора года терапии поняла, что почти так же делаю (ла) со своими детьми(( не прям точно, но механизм такой же.
С детьми тоже самое, прям на меня похожи поведением.
Слава Богу, я меняюсь, а за мной меняются мои дети, муж, мама)
Да, вы это вы в любом случае)
Здорово, что удается☺️
☺️ Так и буду
А насчет любви к ребенку. Меня настораживает, что моя любовь к дочке какае-то трезвая. Должно быть больше обожания к своим детям, мне кажется. А я..?реалистка фикова… ну и по жизни я, правда, такая.я, например, в первые дни-недели видела дочку, как старичка, и думала, что она всегда будет такой страшненькой.складочка на носике и носик картохой… еще и пятна аиста на лобике-носике и на шее, сейчас пошли ттт… крепко нёс… и сейчас я вечно что-то хочу от нее.А к тому же заговорила она поздно, а с горшком тоже не лады были долго, а потом опять, и она всегда шилопопая, не расслабишься ни на секунду… и в результате мне моя любовь казалась сборищем придирок. Но результаты ее я тоже вижу, я их признаю.я ими горжусь. Но вообще разве не должна быть материнская любовь вот немножко придурковатой, чтобы принимаь ребенка любого, самого по себе. А моя мне кажется другая или не любовь или если бы мне это было пофику, это и была бы нелюбовь.может просто я такая.амняшка совестливая.
Вы не виноваты в том, что вы такая, но зная это, можно попробовать меняться))) научиться любить, ибо это высший дар))
приятно написано
Моя мама хотела родить ребенка папе. Он был против в течении 5 лет, ему хватало Алки маминой старшей от первого брака, в детстве сестра была просто ангелочек. А папу в его первом браке заставили написать отказную от дочери, я видела одну фотографию Людмилы, там прям папин портрет в негативе, она платиновая блондинка с голубыми глазами, он смуглый брюнет с чубом кудрявых волос. Бывшая жена ушла к военному и дочь тот усыновил. Тогда это было лучше для девочки, больше льгот и привилегий к тому же она уезжала за тысячи километров. Папа не соглашался иметь собственных детей, мама беременнела и делала аборты, я была 11 беременностью. Он согласился и очень ждал… Мальчика конечно. Я и не понимала до 12 лет кем меня ростят))) футбол, дзюдо-до, конькобежный спорт, хотя еще было синхронное плавание, жаль только на полгода… Началась астма пришлось бросить. Потом хоровое пение и стрельниковская гимнастика меня вытащили. Папа был гениальным отцом и дедом, фантастическим. Мамы на его фоне не было совсем, она была на работе, в санатории, с подругами… Только не дома. Она не готовила, не стирала не убирала и не гладила, не водила меня в сад, зачем то моталась на собрания первые 2 класса школы.
Папа работал на заводе уходил в 6 утра, в 16:00 был уже дома. Вставал он в 4 готовил и убирал, мы вставали все уже в идеале))) до 18 лет я не умела готовить — не было необходимости.
Я с 3 лет просыпалась дома одна, вставала, завтракала и включала телевизор. В обед побегала мама разогреть обед и покормить меня, потом в 3 приходила из школы сестра, а позже папа и мы шли гулять. В 8-9 я ложилась спать. Мама приходила в 7 иногда позже, обычно я видела как она кушает и рассказывает за едой про психов. Она 40 лет проработала в Кащенко. Я ездила с ней на море каждый год на 3 недели, это была пытка непонимания… Сейчас я ее понимаю, но это не любовь, что то сродни сожалению и долгу, я отвечаю за нее перед папой и собой.
я была рождена вне брака «незаконнорожденной», жила с бабушкой, мама занималась собой, в санатории она ездила тоже одна, брала меня 1 раз, я мешала ей устроить свою личную жизнь… я запуталась в череде маминых ухажёров. Запомнила 3-4 -х..
и меня обвинила в смерти ее друга Валерия — если бы я дала им жить вместе — он бы не напился и не захлебнулся бы в рвотных массах...
Хотя он был запойным алкоголиком и меня всю жизнь его мотало от безусловной любви к ненависти отцом он был прекрасным. Просто иногда превращался в животное, но не бил, ничего такого просто пропивал всё и опять бросал)))