моя мама из психушки 15

Осенью я подружилась с одним человеком. Про него я не могу писать много подробностей – о тех людях, что я писала ранее, я не сообщила ничего нового для их близкого окружения. В этом моменте мне придется опустить добрую половину важных деталей, причинно-следственных связей, и читателю будут не совсем понятны некоторые мои действия. Но я пытаюсь сохранить чужие тайны, тайны не только того человека, о котором пойдет речь, прошу понять это желание.

Это был молодой парень, на 4 года младше меня. Я тогда дружила с людьми разного возраста, и этот мальчик был ровесником моей сестры. Меня поражал его образ мысли – я всегда считала, что люди Ленкиного возраста совсем не имеют мозгов, их главная цель – провести бурную молодость. Этот парень был намного ответственнее многих людей, которых я знала. Мне было интересно общаться с ним – многие наши интересы совпадали. Особенно много мы говорили о психологии, обсуждали различные официальные теории построения мира, вместе увлекались фантастикой. У парня были проблемы в семье, немного похожие на мои проблемы с родителями. Я его понимала, ободряла и поддерживала. Я не говорила о себе, он не знал, как проходила моя жизнь до него. Я пыталась привнести в его жизнь больше красок – я хотела помочь человеку, я знала, насколько важна поддержка других людей в трудных ситуациях. Как-то мы гуляли, болтали обо всем…

— Ты все время говоришь, что понимаешь меня, но ты не находилась в такой ситуации, тебе не понять этого!

— Вообще-то находилась. И сейчас нахожусь временами, просто не люблю рассказывать об этом.

Но все же мне пришлось вкратце описать ситуацию с мамой. С тех пор наши отношения стали крепче – он мог рассказать мне о всех проблемах в его семье, я давала ему советы и говорила, что это все ужасно тяжело, но он справится. Мы стали лучшими друзьями и виделись каждый день. Со временем я начала понимать, что мои чувства к нему стали большими, чем просто дружескими. Он стал мне почти родным человеком, и я медленно, но верно влюблялась. Я не хотела этих чувств. Я не хотела отношений с ним – он был слишком молод, слишком вспыльчив и в чем-то наивен. Я любила Виталика, не собиралась портить наши отношения, но чувства к моему другу никак не хотели уходить. Я пыталась бороться изо всех сил. Но, как говорится, сердцу не прикажешь – как бы я не старалась, я не могла отказать себе в общении с этим человеком. Я стала ждать, когда это пройдет, и никому не рассказывала о своих чувствах. Позже я стала замечать, что эти чувства взаимны, но надеялась на сознательность своего друга. Так мы проводили время, молча влюбляясь друг в друга, и оба пытались бороться со своими чувствами.

Как-то вечером он провожал меня домой с работы. Мы о чем-то поспорили, уже не помню, о чем именно. Он говорил:

— Ты все еще плохо знаешь меня, я ведь далеко не все тебе рассказываю!

— Я знаю достаточно. Тебе не нужно рассказывать мне, я знаю, о чем ты думаешь и о чем недоговариваешь. Может, не все, но многое.

— Да как ты можешь знать, что творится в голове у других людей?

— Не у всех, у некоторых. И знать не все, а чуть больше, чем мне говорят. Ты рассказывал о своей бывшей девушке, которая бросила тебя. Я знаю, кто это – И я назвала имя.

— Кто сказал тебе?

— Никто. Я просто отметила несколько моментов и сделала выводы. Еще я знаю, что она все еще любит тебя, а ты не можешь простить. Хоть и чувствуешь к ней то же самое.

— Откуда?

— Это просто наблюдательность. Как видишь, я знаю достаточно. Не буду больше травить тебя своими знаниями.

— Это малая часть всего. Ты была бы удивлена, если бы знала больше.

— Меня сложно удивить.

— Я бы смог.

— Нет, не смог бы.

Мой друг оценил мои слова, как вызов и поцеловал меня. Это было слишком большое испытание для моей силы воли, и я ответила на поцелуй.

— Мне удалось тебя удивить?

— Нет. Я просто надеялась, что этого не случится. Зря я спровоцировала тебя.

Друг покраснел и отвернулся.

— Зря я поцеловал тебя. Я не хочу разрушать твою семью, давай просто сделаем шаг назад и забудем об этом.

— Шаг назад? Ты надеешься, что я смогу об этом забыть? Я столько времени боролась с этими чувствами, а ты предлагаешь мне просто так взять, и забыть? Поздно делать шаг назад! Теперь нужно делать два шага! Мы больше не можем оставаться друзьями, но мне сложно бороться. Давай просто прекратим все наши отношения, просто не подходи ко мне.

— То есть ты думаешь, что я сам смогу с этим бороться? Смогу отказать нам обоим в желании хотя бы поговорить?

— Тогда я не знаю, что делать. Но мы должны как-то бороться с этим, я и правда не хочу разрушать свою семью.

Но, как бы мы ни старались, у нас не получалось. Нам было достаточно взглядов и недолгих прикосновений, чтобы понимать чувства друг друга. Я ненавидела себя. Виталик не заслужил такого. Я винила себя за слабоволие.

По роду деятельности, нам приходилось видеться довольно часто. Я пыталась делать все, чтобы избежать нашего общения, но возникало все больше трудностей – кому-то из нас пришлось бы менять любимую работу.

Я пыталась больше внимания уделять Виталику. Я старалась специально выискивать недостатки в моем друге – они были, но не могли помешать моим чувствам. Я точно знала, что люблю Виталика, и не знала, какие чувства испытываю к другу. Какое-то магнетическое влечение, полное взаимопонимание, но не любовь – я точно знала, что не хочу отношений с этим человеком. Я постоянно злилась на себя.

Однажды мы сильно поругались с Виталиком. Конфликт был на почве того, что он договорился со своей мамой, я должна была с ней встретиться на работе, но я всегда приходила на 20 минут позже, у меня была договоренность с коллегами. А его мама пришла на 20 минут раньше начала моего рабочего дня. Они оба ужасно обиделись, что ей пришлось ждать 40 минут. Виталик обвинял меня в непунктуальности, а я злилась, что он, зная о моих опозданиях и привычке своей мамы приходить пораньше, не предупредил ни одну из нас. Так мы и не разрешили конфликт, каждый остался при своем мнении. Это была наша первая ссора. Я была ужасно зла, и вдруг с ужасом поняла, что больше такого не хочу. Я понимала, что скандал был пустяковый, и нам предстоит еще огромная куча ссор похлеще. Но я не хотела. Я не была готова ссориться с этим человеком. Меня устраивала наша идиллия, я не хотела проходить с ним через огонь и воду.

Я поняла одну важную вещь – я люблю этого человека за то, что он мне не мешает. Не бьет, не кричит, не делает ничего плохого. Да, он помогает мне в быту, но это не имело глубокого значения для меня. Я люблю человека за то, что его как бы нет. Я любила человека за то, что не видела в нем ничего плохого, а не за то, что вижу что-то хорошее. Когда я ощутила негативные стороны его присутствия, мне стало ненужно это присутствие совсем. Но ведь должны же быть у Виталика качества, за которые можно любить? Качества, которые будут вызывать желание прожить вместе трудную жизнь, преодолевая любые препятствия? Я начала эти качества искать. Я пыталась узнать его как можно больше, разобраться в своих выводах, найти моменты, которые не замечала раньше.

— Виталь, кем бы ты хотел видеть себя через десять лет?

— Даже представить боюсь – Виталик рассмеялся.

— Ну жена, дети, работа?

— Да, жена, дети и работа. Как у всех.

— Я не говорю о желаниях всех, я говорю о твоих желаниях. Например, ты хочешь ребенка? Есть у тебя этот отцовский инстинкт, желание собственного ребенка?

— Я боюсь детей. Тем более маленьких. Но я думаю, что справлюсь, когда стану отцом.

— Конечно, справишься. – Я подсела поближе и поцеловала в щеку. Он готов справиться со всем, но чего хочет сам? — Ну а работа? Ты не хочешь карьерного роста в нашей компании, может у тебя есть какие-нибудь мечты?

— Нет. Оля, я самый обычный человек. У меня нет таких грандиозных планов на жизнь, как у тебя. Но я готов поддерживать тебя в любых твоих начинаниях, ты знаешь.

Я знала. Но мне было недостаточно этого. В моей жизни бывали взлеты и падения, и я хотела, чтобы рядом был человек, готовый взлетать и падать вместе со мной. Человек, который хотел от жизни большего, чем не голодать и смотреть футбол. Но Виталик не был таким человеком. Мне нужно было выбирать: или оставаться с Виталиком и проживать тихую размеренную жизнь, или пытаться достичь вершин, которые я мечтала покорить. Я знала, что когда я добьюсь своей цели, мне захочется более сильного мужчину, чем Виталик. И я решила снова обратиться к своему главному советнику. Я приехала к Юльке и рассказала всю ситуацию.

— Тебе повезло, что ты это все поняла сейчас, а не когда у вас уже дети появились.

— Ну, появились бы у нас дети, жили бы мы тихой спокойной жизнью, вот что мне еще надо?

— А кем он будет работать? Он стремится к карьерному росту, как ты?

— Нафиг ему не нужен этот карьерный рост. Он не хочет лишнего геморроя и ответственности.

— То есть ты будешь работать изо всех сил, достигать какого-то успеха и тянуть его за собой всю жизнь? Смотри, многим женщинам нравится загонять мужика под каблук и чувствовать свое превосходство.

— Я же не Ваня))) А если у меня не получится никакого карьерного роста? Если мои мечты – это просто девичьи грезы, и никаких нафиг гор я не покорю?

— Ты то? Ты покоришь! Еще как покоришь! Ты человек такой – ты не можешь не покорить этих гор.

— Получается, что я бросаю Виталика ради какого-то непонятного пацана. А он ведь меня из такой задницы вытащил! Офигенная благодарность просто…

— Пацан – это толчок, который заставил тебя задуматься о твоих отношениях с Виталиком. Ты была счастлива и безмятежна, тебе незачем было задумываться о негативных моментах. А они были, тем не менее. Просто скажи – ты хочешь прожить с Виталиком всю жизнь? Из благодарности? Он бы сам хотел, чтобы ты жила с ним из благодарности?

— Нет, конечно!

— Дак не тяни! Если у тебя не получится с тем парнем, то хотя бы научишься жить самостоятельно!

Юлька была права. Моя огромная проблема была в том, что я боялась жить без мужчины. Этот давний подсознательный страх остаться одной с ребенком. Мне было необходимо научиться жить самостоятельно для того, чтобы больше никогда не зависеть от мужчины из-за страха.

К тому же затягивать расставание было нечестным по отношению к Виталику – я не хотела тратить его время, ему уже давно пора создавать семью. Но не со мной.

Я сказала о своем решении Виталику после Нового года 2014.

Было тяжело. Но он понял меня, ведь мы никогда не строили планов на совместное будущее, и просил немного времени, чтобы привыкнуть к мысли, что будет жить один. Я понимала его. Виталик никогда не жил один. Его бывшая девушка загоняла его под каблук, и была права – Виталик ведомый человек. Очень хороший человек, но ведомый. А я надеялась когда-нибудь встретить мужчину, с которым мы будем одинаково сильными, с которым вместе пойдем к мечтам.

Время, пока Виталик жил со мной, я уделяла много времени тому, чтобы учить его смотреть на мир более самостоятельно. Он оставался родным для меня человеком, мне было стыдно, что я так жестоко с ним поступила, и не торопила его. К тому же я и сама была очень к нему привязана, менять свою счастливую размеренную жизнь на что-то неизвестное мне не хотелось. Я все пыталась понять – люблю или не люблю? Мои чувства к нему были не слабее, чем в начале отношений. Но если меня тянет к другому мужчине – любовь ли это? Мы жили вместе, как хорошие друзья.

В то время отношения с моим другом закручивались. Сопротивляться чувствам было тяжелее с каждым днем. Мы скрывали наши неоднозначные отношения – я знала, что Виталику будет очень тяжело это пережить. Я не хотела, чтобы он так сильно разочаровывался в девушках. Я хотела, чтобы он, как и я, верил, что найдет себе прекрасную пару.

Виталик переехал через три месяца после моего решения. Я иногда навещала его по-дружески, поддерживала, мы много разговаривали.

Забегая вперед, скажу, что скоро он начал встречаться с хорошей девушкой, я была очень рада за них. Они до сих пор счастливы вместе.

Когда я стала официально свободной женщиной, слух об этом разошелся мгновенно. Добрая половина знакомых мужского пола начала подкатывать ко мне. Ну вы че, ребят, нормально же общались? Из-за различных неловких моментов мои отношения с некоторыми знакомыми стали натянутее. Подруги завидовали. А я хотела покрасить волосы в зеленый цвет и нарисовать себе усы, чтобы мужчины, даже дяденьки(!) не зажимали меня по углам. Вот она, долгожданная свобода.

Я была рада, что смогу больше времени проводить со своим другом, и теперь у меня появилось право не сдерживать свои эмоциональные порывы. Я понимала, что это абсолютно не тот человек, который мне нужен, но ничего не могла с собой поделать. Я решила – никто не заставляет меня влезать в серьезные отношения, но заводить несерьезные мне тоже никто не мешал. В конце концов, я ведь не прыгаю в койку ко всем подряд – это один человек, а прожить самостоятельной жизнью я планировала довольно длительное время. Но вышло иначе. Он приходил ко мне крайне редко. Ссылался на проблемы в семье. Мы договаривались о встрече на определенное время, но мне приходилось ждать его несколько часов. Конечно, мне это не нравилось. Но все же мы проводили больше времени, чем раньше, и однажды я поняла, что безвозвратно влюбилась. Таких сильных чувств я не испытывала раньше, я думала, что схожу с ума. Ну вот нафиг мне были не нужны эти гребаные чувства. Но девать их было некуда.

Он начал появляться реже, и я стала думать, что я у него не одна. Это или его бывшая девушка, или его подруга. Я пыталась вспомнить все мелочи, которые могли бы дать мне хотя бы намек на имя. Но случай сделал свое дело – благодаря своим любопытным подругам –сплетницам я узнала. Он тайно от всех знакомых встречался с двумя своими подругами – это была я и еще одна девушка. Я вытащила его на разговор.

— Я знаю, что ты встречаешься с той девушкой.

— Это неправда. Мы просто друзья.

— Это правда. – Я стала приводить факты.

— Ну переспал я с ней однажды! Всего один раз! – я не знала точно, но чувствовала, что он врет.

— Я могу простить измену. Я не могу простить лжи. Скажи мне правду. – К изменам я и правда относилась спокойно. В то время я узнала, что даже Виталик мне изменял однажды. Но меня не цепляло.

— Но это правда! Только один раз, совсем давно!

— Пойми же ты, наконец. Я все равно узнаю. Узнаю и не прощу тебя. Если ты хочешь все разрушить, мы можем сделать это прямо сейчас. Если же вдруг я хоть немного важна для тебя, хотя бы как друг, скажи мне правду.

Я еще какое-то время уговаривала его быть честным со мной, и он сказал. Он рассказал, что встречается с ней, что полностью запутался в своих чувствах, что мы обе дороги ему. Я его понимала. Совсем недавно я чувствовала то же самое. Но я сделала свой выбор самостоятельно, и он тоже должен был это сделать. Я сказала:

— Не выбирай между нами. Не выбирай, пока ты не уверен. Я не могу обещать тебе, что у нас с тобой есть надежда на будущее, но я люблю тебя и не могу отдать кому-то сейчас. И я не хочу, чтобы ты остался со мной и думал о ней. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я буду помогать тебе, что бы ты ни просил. Когда-нибудь тебе придется сделать выбор, но я не буду торопить тебя, это должно быть хорошо продуманное решение. Выберешь не меня – это будет правильным решением. Если бы у меня была сила воли побольше, я сама бы оставила тебя. Но сейчас не могу. Слишком сильное чувство.

Девушка эта была далеко не сахар, она мне не нравилась по многим причинам, и я не считала, что мой друг будет счастлив с ней. С другой стороны, у меня был ребенок, он намного меня младше, у нас была куча разногласий, и мы вряд ли смогли бы построить длительные отношения. Я не считала, что влезаю в чьи-то счастливые отношения, мне не нравилась такая пара для моего друга.

Он стал все реже приходить ко мне. Обещал и не приходил. Мне было обидно – я приняла его измену, но не соглашалась на то, что он будет больше времени проводить с ней. Она не знала, что ее парень играет на два фронта, и требовала внимания. Я часто оставалась наедине со своими чувствами. Писала стихи, вела дневник. Было очень больно, я понимала, что человек, которого я люблю, не собирается выбирать между нами – он просто брал то, что ему дают. Но чувства были сильнее моей гордости и уважения к себе. Мы виделись по необходимости, ко мне он приходил раз в неделю-две.

Я ждала начала набора в школу. Когда я дождалась этого момента, меня ждал неприятный сюрприз: все места заняты. Как они могли быть заняты, если набор только начался? Все просто. Школа, в которую Соня должна была пойти по прописке, оказалась непростой. Все места в ней были куплены еще год назад, задолго до начала официального набора. Конечно, мне сказали это не в самой школе – некоторые мои знакомые уже сталкивались с этим. Я пошла в другую школу, которая так же была поблизости нашего дома – там набор начался раньше, и мест тоже не было. Я не знала, что мне делать. Каждое утро тащить ребенка в другой конец города? А как я буду ее забирать? Как работать? В школе мне предложили вариант – дождаться августа, когда будет окончен официальный набор во всех школах, и идти в управление образования с заявлением. Тогда им придется отправить Софью в школу по прописке. Что ж, будем ждать августа.

Я была раздавлена – проблемы со школой, проблемы в отношениях, ужасно напряженная работа.

Меня поддерживал мой давний товарищ Сашка. Это был единственный человек, кто мог отвлечь меня от грустных мыслей. Я тогда отправила Соньку к маме на лето. Мы с Сашкой катались на машине по ночам, объезжали разные города просто так, играли в преследователей – мы ехали за какой-нибудь машиной, не представляя, куда она держит путь. Так мы оказывались в неизвестных нам городах и трепали нервы неизвестным путешественникам. Жестоко, конечно, немного опасно и глупо, но очень весело. Мы проводили безбашенные дни. Можете меня судить, но иногда почувствовать себя нашалившим ребенком просто необходимо.

Маленький город – большие слухи, вскоре все общие знакомые узнали об отношениях моего друга с его девушкой. Об этом прознала его бывшая – у нее была слишком бурная реакция на это. Будучи несвободной женщиной, она не могла открыто говорить, как ее выбесила эта новость. Но сплетни расходятся быстро, и вскоре у меня появилось все больше причин подозревать, что был у нас не любовный треугольник, а квадрат. Или ромб, а может, параллелограмм, но четыре угла в этой фигуре явно было. Такого неуважения к себе я не стала терпеть. Я пыталась понимать и поддерживать этого человека, думала, что можно понять ситуацию, в которой недавно была сама. Я бросила его. Все еще сильно любила, но бросила.

Но мы пересекались на работе. Я стала замечать, как этот человек использовал меня – он слишком много косячил, а я его слишком много прикрывала. Слишком много понимала и сопереживала. Проблемы в семье? Беги, я доделаю. Опаздываешь? Скорую ждал? Понимаю, тоже ждала в свое время. Давно не навещал Мать? Конечно, пообедай с ней, я прикрою.

Конечно, терпеть это я больше не собиралась. У нас начались глобальные ссоры на работе. В итоге, в одну из наших ссор, когда я увидела, насколько этот человек меня не ценит как друга и товарища в работе, я сорвалась. Я больше не хотела его видеть. Это был последний день перед моим отпуском, но я не хотела его видеть совсем.

Я прибежала домой и пригласила Сашку. Я сидела в слезах, он обнимал меня и пытался успокоить.

— Напиши заявление на увольнение. Эта работа слишком выматывает тебя, у тебя неблагодарный начальник, за которого ты в основном работаешь, очень много тяжелых клиентов, дурацкий график. А еще тебе больше не придется видеть этого козла.

— Я знаю себя. Я настолько идиотка, что все еще люблю его. Я буду искать встречи. Я нарвусь на проблемы. Мне нужно уехать из города. Я вернусь домой. Там хотя бы со школой проблем не будет.

На следующий день я поехала в город «А» узнавать о вакантных местах. Я надеялась остаться в той же компании и перевестись на должность повыше. Но в этом городе не было даже должности заместителя, которую я занимала раньше. Нужно было искать другое место работы. В городе «А» средний заработок был порядком ниже, чем в городе «Б». Но я не могла зарабатывать меньше, чем раньше – я бы не вытянула дочку одна. И я стала искать место с высокой зарплатой.

Я отправила резюме в один из торговых центров, в чью сеть меня звали друзья из города «Б». И я положила Диме на стол заявление об увольнении. Я знала, что хоть в какой-то город, но меня возьмут работать в торговый центр, который я хотела. Все мои коллеги умоляли меня остаться. Но я уверяла, что делаю это исключительно ради школы. Не нужно было им знать о моей несчастной любви. Уж больно глупо это выглядело. Но я чувствовала то, что чувствовала, и решила кардинально изменить свою жизнь, начать ее с начала.

(с) boyolya