Проснулся вчера муж в 3 часа ночи, а я ржу до слез, аж истерикой в подушку))) Муж говорит: «спи, больная»)) А я не могу!)) Думала рожу нафиг… хрен там)) Боялась описаться от смеха, и не понять воды это или нет))
Приколы беременных
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки…
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки — кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает. На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы ..
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые — голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я… хм… на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин, ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной — потемки! А желудок – ваще ппц ...
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и… валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименовав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: -Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше, и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. – Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William«s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай“ (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: – ОПРАВДАН!
случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает „сохранить изменения?“, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала „нет“. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю – думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала
о силе мысли. Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят.
В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые)))
Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду… пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……
Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья, не долго думая, зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб.
Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю — Я вся серебряная! Ну, он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому. Думаю, съезжу, помоюсь поем как человек, вроде обход был, так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала, если что и поехала домой. И вот от души релаксирую и звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведующая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне «держись милая сейчас доедем», а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8, так что торопиться не стоит. Бедный мужик))). И с врачами пронесло
расскажу и я историю… про клизмы. Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать и блок вымыть полностью. Ну, дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она – на клизму! И наши две соседки тоже… не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее, и до меня медленно доходит – мы ж в одном блоке лежим и туалет у нас один!!! Я такая ой-еей сейчас авария будет там – объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они – начали нас рассовывать по туалетам… Ничего… все успели
Еще вспоминается… Месяц этак восьмой. Встаю утром, лениво потягиваюсь-почесываюсь и топаю в душ. А за день до этого была в салоне – волосы красила. Красила на тот момент в медно-красный цвет (это для пояснения того, что было потом). Ну вот, значит, заползаю в ванну… Стоять тяжело, все время боюсь подскользнуться, поэтому сажусь на коленки. Пока умылась, пока зубы почистила… дело доходит до мытья головы. Поливаю из душа на голову, вода стекает мне на спину… тут я опускаю глаза и вижу… БОЖЕ, УЖАС, МРАК, КОШМАР!!! Из-под меня льется красная вода!!! Мамочки, караул, что со мной, неужели я рожаю???!!! С визгом вылетаю из ванной (и откуда скорость взялась?), несусь к телефонам – почему-то на четвереньках, со страху, что ли? – одновременно хватаю мобильник и набираю мужа и по городскому звоню в скорую. Слава Богу, муж откликнулся первым. Я ору – солнышко, мне п…ц, я умираю, кровь льется… Он судорожно – живот болит? Схватки? Что происходит??? И тут я начинаю понимать, что кроме страха ничего не чувствую, ничего не болит и не беспокоит… Говорю уже спокойнее – что-то вроде как и не болит ничего. Он мне – ну все равно звони в скорую, сейчас приеду. Не забудь мобильник взять, если заберут в больницу. Я говорю – не волнуйся, мне еще надо волосы высушить. И тут он соображает быстрее, чем я – а ты что, голову мыла? так ты ж позавчера красилась! Мать, ты чё, это ж краска смывается! После тебя ж все полотенца вечно красные! Дурыщща! … а в этот момент я понимаю, что в скорую-то я дозвонилась! И, похоже, фразу про краску диспетчер услышала, потому что как рявкнула на меня – орут тут с утра, сами не понимают, что с ними, а кому-то, может, на самом деле помощь нужна! Ой, как же я извинялась… как же я каялась… ну вот и хорошо, что все хорошо… А эту хохму с краской муж мне еще долго вспоминал и все просил показать, как это я с мокрой головой на четвереньках из ванной через всю квартиру к телефону бежала – с моим-то огромным пузом!
Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с просьбой уступить место. Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания. Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы – когда кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе бумаги гласила: «Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине». Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего благоверного.
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень (наши ровесники). Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, — «Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я, кряхтя, отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
Акушерка рассказывает: я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом: «Мамочка, смотрите, кто у вас?». Молчание. вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво «Да…Ну ни фига ж себе Сонечка…»
При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал. Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. Не его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать, он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось объясняться, не поверила она, что такие бешеные роженицы попадаются…
ВРАЧ. На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня, начинает так деликатно: „Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть...“ Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: „Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!“. Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. „Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???“
АЭРОБИКА. Во время беременности я посещала курсы аква аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай. Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: „Ой, так вы шо, беременные все?! А я-то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!“
А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан — нет, приехала и через 5 часов родила. Ну, вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. „Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну, вдруг будет прохладно, захвати кожаную куртку. Понятно?“. „Да-да, все понял!“. Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его… мама моя… лежат старые вельветовые брюки, которые я уже несколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг… Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги… В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо… Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!..
Пару лет назад мой М работал в одной организации зампредом. Но так как здание было старое, то его кабинет перегородили перегородкой, чтобы в закуток посадить секретаршу. И тут началось… все девушки, отработав пару месяцев, беременели и уходили в декрет. Текучка кадров. Это уже стало каким-то анекдотом, все ждали, когда же забеременеет новая секретарша. И тут как-то на работу пришла другая девушка. Время идет, а результата нет. Хотя она уже, конечно же, была предупреждена об особенностях пребывания в непосредственной близости от моего М Тут она уже начала хихикать, мол, Потап Потапыч, видите, на меня кресло секретаря не действует! А он, подожди, еще не время. Через пару дней ей стало плохо на работе, сильная боль в животе, потеря сознания. А ее муж тут же в конторе работал водителем. Он примчался, вызвали скорую. И врач сделал предварительный диагноз – внематочная беременность, разрыв трубы. Девушку на носилки, рядом ее муж бегает. Она открывает глаза и говорит: «Ну, блин, Потап Потапыч! Удружили!» У ее мужа при этом отвисла челюсть. А народ просто выпал в осадок. С девушкой, кстати, все в порядке было. Через полтора года выносила нормальную беременность!!!
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы — сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,… замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
***
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя. Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
***
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели… мальчик или девочка»!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу… почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
***
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите, ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
— Да, нет же!!!
Она:
— А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила «разжали», а я слышала свое… Действительно, у кого что болит. Мы с врачом хохотали
***
— Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!!! Врач ничего не говорил?
— Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все равно хочется
— Надо своему про мыло сказать, а то он говорит, что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
— А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед — себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали
***
Пошла в консультацию «беременность планировать», очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу, как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу — вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы… на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: «А планируются когда?», я говорю: «Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет». Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает:
— Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
— да
— а может уже «напланировала»? — и улыбается
— не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
— а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? — уже почти смеется
— а как узнать что у меня точно?
— а ты зайди в аптеку и купи тест
— а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
— нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: «Да не, подстыла, наверное просто». Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал
***
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
— Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
— Вроде, да…
— А чего вещей так мало?
— Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
— Так ты не здоровая?, — опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
— Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:«Ты С ДОРОДОВОГО».
***
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая, что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня… Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг «вставить куда надо»… Муж с работы приезжает — в ванной коврики висят, пенка напольная висит… я злая. Позже: коврики висят, пенка висит — я уже на хи-хи, типа «снова стирала»… Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»… Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился, оформил) «А ты вставила шланг КУДА НАДО??!»… Потом сжалился… съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь
***
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, — говорю — либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно — схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…
Дефченки, смеялась до слез, в прямом смысле слова. Особенно понравился про пол ребенка и барсучьи яйца
На нас уже ни смех ни чего не действует!
уржалась))
посмеялась от души))))))))))))))
спасибо))
наржалась)
Даа, в берем мозгу порой каша)) Я как-то сказала мужу на «спокойной ночи» – «пожалуйста»))
да иногда так хочется поднять себе настроение)))) читаешь и улыбка с лица не сходит.
не то слово улыбка))) я вообще думала рожу вчера когда читала)))