Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась. Позвала врача, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
— ну чтобы красиво было…
— а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
— Кто? – требовательно спросила акушерка.
— Девочка.
— И что скажешь, МАМА?
— Она… настоящая?!
Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком» И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», — восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
Вспомнила еще кто-то рассказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он распилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.
А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают… А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус… И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа «у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе». Я так угорала.
Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и «впитывают» в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами
Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: «Что, отрабатываете прыжок с парашютом?»
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???
УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: «Как мне нравится Ваша промежность!»
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко… Окошечко открылось… «Мест в патологии нет!» — услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!
Потом была клизма… Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет…
Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего… Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем…
В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены», и после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять! » Да… Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!
Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
Наш папка когда нащупал родничок у новорожденного ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил: «У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????»
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6… Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: «КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!» Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала. Едем с утра в машине, муж видит что я чуть не реву со страха, решил меня поддержать морально: «Не переживай, мне кажется это не очень больно, мне вот как-то занозу вытаскивали, вот это боль адская, ну а роды — тьфу и ты родила». И еще в палате были вместе, там это кресло стоит — он спрашивает у врача: А вы ноги ее привязывать будете к этому креслу?" Врач в тихом шоке была, чего только папы не говорят в роддоме
Когда приехала в роддом, выяснилось, что буквально час назад к ним привезли девушку с такой же фамилией, как у меня. Скажем, тоже Сергеева. Я звоню мужу, говорю: «Тут еще одна Сергеева, будешь звонить в роддом — имей в виду, фамилию с именем называй, чтобы не перепутали». До родов позвонила ему несколько раз, всякий раз про это упоминала. А после родов он договаривался, чтобы меня перевели в платную палату. Договорился, заплатил, сидит там с букетом, медсестра приводит Сергееву… «Зто не моя», — говорит! «Или что, вы после родов так сильно меняетесь?»
Преждевременно отошли воды. Муж бросился звонить нашему врачу:
— Из нее что-то капает! Уже целый стакан накапало!
Врач: Это воды, одевайтесь, собирайтесь, приезжайте, будем рожать!
Муж: А может не будем?
Через 10 месяцев после свадьбы я заболеваю (температура большая), беременна (2мес) — боюсь пить лекарства. Прошу мужа вызвать скорую. Пошел вызывать, через несколько минут заглядывает в комнату и спрашивает: Какая у тебя фамилия?" Я говорю: «Такая же как у тебя», на что он меня переспрашивает: «Точно?»
… а мне вот вместо жидкого мыла для ребенка принесли «Жидкость для снятия лака». Хорошо, что не поставила на раковину, а прочитала этикетку…
Я как-то от будущего мужа получила сообщение «я стал отцом!» и тут же приходит вторая «крестным»…
У меня тема была летом… подружка сходила на УЗИ, пишет мне в аське: «Показали мне моего малыша… он уже 4 сантиметра» Я пишу: «Когда будем отмечать твои 4 сантиметра?» и случайно отправляю не ей… а молодому человеку
Дело было два года назад, тогда я совмещала должность исполнительного директора и собственно ведущей акушерки в центре подготовки к родам. Днем общалась с директором рекламной конторы, и после разговора выслала ему смс-кой размеры рекламного макета. Вечером, даже уже ночью (около 12 часов) еду к клиентке домой, вызванная на начало родов. Шлю ей смс: «Я уже в машине, буду минут через 20. Пока приготовь пожалуйста кружку Эсмарха, будем делать клизму» Нетрудно догадаться, что получил ее, смс-ку, несчастный директор. Очень радовался потом
Через 10 минут после того, как я родила сынишку муж на радостях стал рассылать всем родным-друзьям-приятелям смски. И случайно послал бывшему директору. Только вот почему то в телефоне этого директора не определилось имя, а только номер. А теперь представьте картину: лежит человек вечером в постели с женой, смотрит что-то по телеку… И тут приходит смска с текстом: «У нас родился сын!!!». Мужик читает, меняется в лице, судорожно думая, кто бы это мог быть… И жена, спрашивает что-то типа: «Милый, от кого смска? Что пишут?»
Я другу из роддома позвонила на следующее утро после вечерних родов. Обычно созваниваемся пару раз за год, когда что-то надо мне узнать (он врач). Чаще не получается, да и супруга жутко ревнивая, стараюсь не обострять. К слову, друг раньше очень волновался — когда же я уже наконец рожать надумаю (типа пора давно). В общем, звоню, телефон заглючил, он его попереключал и случайно на громкую связь поставил… и тут входит жена и я говорю: «Ну, дождался ты! Я родила!»
У моего брата родилась дочка. Он разослал всем друзьям/родственникам смс: «У нас родилась дочурка. назвали Второй». Это т9 так отреагировал на имя Виола. Рассказывал, что все ему перезванивали и спрашивали: «Как это назвали второй, если это первая дочка???»
Ковыляю в столовую после родов, меня хватает за руку какая-то тетенька акушерка и восклицает:
-Ой, да ты родила уже!!! Поздравляю!
Мне конечно это приятно, хотя я ее впервые вижу, но она как-то нахмурилась и говорит:
-Блин, обозналась, у той девочки такие же НОСОЧКИ СИНЕНЬКИЕ были!
При выписке, муж звонит и говорит, что он мне за одежду взял. Перечисляет: «Твои ботинки катерпиллер, камуфляжные штаны зеленые, дубленка, свитер какой-то нашел, я больше ничего не нашел, ах да еще могу штаны для беременных принести, надо?»
Когда беременная была, неделя так 37. Сижу смотрю телек передачу про доисторических насекомых, показывают огромных скорпионов и рассказывают как они живут. Между делом пишу мужу список продуктов, что надо купить в магазине. Муж потом с магазина вернулся и говорит, хихикая:
— Скорпионов не было!
Смотрю в бумажку, и между сахаром и хлебом четко написано «Скорпион»
В роддоме девочка рассказала, как у неё начались уже сильные схватки, воды отошли и т.д. Муж (серьёзный спортсмен ) всю дорогу когда её вёз в роддом, бросал руль и крестился...! А она ему кричала: «Ты что совсем что-ли??.. Я так со страху до роддома не доеду и в машине разрожусь, если машина сама по себе ехать будет!!!» А от этих слов он ещё сильнее причитал: " О Господи, о Господи… и крестился"
— После родов на второй день. Выхожу к мужу в коридор (без живота естественно). А он мне со всей нежностью, на которую способен говорит: «Отпочковалась??»
— Я тоже недавно переживала из-за задержки. А мой меня утешает: «Ну, даже если и заикрилась… ничего… вырастим!»
Муж моей подруги предложил ей перед родами… любовью заняться… на ход ноги, так сказать… а то когда потом еще придется…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай. )))
Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет»
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :«мальчик,3700» ответил:«девочка 90-60-90».Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: «Девушка, телефончик!» Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: «Чей телефончик?» — «Ваш!» Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: «А еще в красных штанах!»
* * *
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
* * *
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
* * *
АВТОМОБИЛИСТКА
Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня.
Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой.
Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник.
Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.
* * *
Когда рожала, у меня было веселое настроение, т.к. вместо родов я собиралась пойти отметить 25-летие подруги, попеть в караоки, а тут воды отошли… облом… Когда попала в родблок, там лежали уже 3 девушки и жутко орали, потом они родили, и я осталась одна, потом привели еще одну девушку, мы стали рассказывать анекдоты, чтобы как-то было повеселей, а потом я ее раскрутила песни попеть! Врачи там ухохотались!
******
У меня таких приколов не было, только по коридору ходила и все повторяла, как в том анекдоте" Ой.Вася, что мы с тобой наделали". ну и иногда подвывала, но тихо, просто громко стыдно было....
А вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. при схватках всех грозилась УБИТЬ – врача, акушерку, нянечку. Потом, конечно, извинялась… но врачи все равно побаивались ее… Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да?
******
А МНЕ РАССКАЗАЛА ПОДРУГА ЧТО В РОДДОМЕ ГДЕ Я БУДУ РОЖАТЬ ПРОИЗОШОЛ СЛУЧАЙ, РОЖАВШАЯ ВО ВРЕМЯ СХВАТОК ОБОРВАЛА БАТАРЕЙНУЮ ТРУБУ КОТОРАЯ ИДЕТ ОТ ПОТОЛКА ДО ПОЛА! УЖАС ЧТО МОЖНО ВЫТВОРЯТЬ ВО ВРЕМЯ СХВАТОК
а я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади
******
А я при первых родах карман от халата акушерке оторвала. При вторых(очень быстрых), врач за жгутом побежал, а я родила медсестре молоденькой, хотя она кричала " подожди врача, не тужся". А при третьих мы с подружкой заболтались( она медсестра). А когда ребёнок пошёл(ещё в предродовой) она мне его руками подпихивала, чтобы до родовой доехала.А я лежу и хихикаю:" Ха, не успеете!"
******
А у меня роды начались вместе с девчонкой, с который мы лежали в одной палате в дородовом. Подружились с ней, а тут у меня схватки и у нее. Пришел врач и говорит, ну чо девушки спускайтесь в родилку, тока лифт сломался, идите вниз по лестнице. Ну мы пошли, а ступнек то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идити-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встаним на корачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, такие деловые. Тут открываеться дверь на этаж и выход врач, посмотрел и так серьезно спрашивает «Вы куда ползете», мы не менее серьезно «В родилку», а подружка еще и говрит «Отдойите пожалуйста с дороги, вы проход загораживаете». Немая сцена.
А потмо когда приползли, оказалось что мне рубахи не хватило. Я так обалдела, что говорю, ну чо мне теперь обрадно ползти, и до утра ждать.
Они там поржали и говорят, да ладно оставайся, черт с тобой.
Вот так, а когда я родила привезли в палату, я заснула, а тут дверь открываеться и вкатывают вторую, подружку мою. Мы опять вместе оказались и так радовались.
*************
У меня тоже случился похожий случай: схватки уже были НЕ СЛАБЫЕ, врач сказал – в родильное. Ну, в родильное, значит в родильное. Время 00.30, сижу в палате – жду, девчонки напутствуют, желают удачи и все такое. Заходит медсестра о-о-о-о-очень маленького роста, где-то 1 м 40 см, ну правда, не вру Мой рост 1 м 75 см. Я встаю и с высоты своего высоко роста и большо-о-о-о-го живота, смотрю на ее маленький рост и стройную фигу-у-у-урку. Но сестричка бодра и весела, с жизнерадостной улыбкой во все свои зубы она живенько так берет меня под руку, буквально взваливает на себя и тащит к лифту. Жмет на кнопочку звоночка, дверки открываются, а там… пьяный в дым лифтер, который всеми своими конечностями, включая зубы, вцепился в дверной проем или как он там в лифте называется. Значит вышеописанный дядя с трудом сфокусировав свой взгляд на нас, выдает: «О-о-ой, девчонки! Привет! А вы че? Куда собрались? Родственники что ли посещать пришли? Ну, гоните полтинник, а то лифт вниз не поедет!»
Медсестричка, поправляя меня на своем плече с натугой так ему говорит: " Ты б… Петрович, е… твою мать, совсем б..., ох… что ли? В родилку давай опускай б...!"
Петрович: «Не, девчонки, я не понял! Вы че вдвоем оглохли что ли, полтинник и поедем к родственникам!»
Сестричка: «Петрович, б...! Какие родственники? е… твою мать! Час ночи, в родилку давай, б...!»
Короче, с 5 этажа на 2 мы спускали минут 20, но победа была за нами, всем врагам назло!!!
******
а я когда рожать пришла, вся такая деловая была, подготовленная, журнальчик с собой взяла чтоб не скучно было, так как раз спецвыпук был про облегчение боли на родах, и вот поставили мне клизму, я журнальчик в руки и в энную комнату, акушерка заходит, а я сижу почитываю.так они надо мной весь вечер ржали-типа ну надо же, обычно плачут боятся, а она на унитазе с журнальчиком
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»
Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
Садимся с мужем в машину, я за руль — у меня машина на автомате — смотрю на педали и спрашиваю мужа — Саш, а вот маленькая педалька для чего ?!? пол минуты молчания, смотрит на меня как на инопланетянина, говорит -вообще-то это газ! и потом наш ржач на полчаса !))) P.S. Я за рулем уже лет пять, хорошо вожу, ни одной аварии, тьфу тьфу. Вот что беременность с людьми делает )))
Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы… Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались
Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»
Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед «дынькой» был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: «Давайте познакомимся!», я взглядом на живот киваю, «ой, извините, я кажется уже опоздал»
После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих
У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца — кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», — думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», — только и пролепетала я…
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
Боже, как воняет мир во время беременности!
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.
______________________________________________________
_______________________________________________________
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло..
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Я бы на его месте после такого от девушки уже не отстал. Меня блюющие возбуждают.
о да про разрезать желудок это нечто))))
Аж ревела над отцом с колготками...