Депрессия. Чисто поделится. Или давно не писала о состоянии

Обещала писать как меняется мое психическое состояние и как я выхожу из депрессии на препаратах…
Самый первый пост спустя почти месяц модераторы удалили, хотя вроде ничего такого не писала. Просто рассказала подробно историю своих проблем с головой и возможные причины того, что со мной все так)) в общем была история моей депрессии, но ее больше нет)
В кратце, с января, я на таблетках, был тяжёлый депрессивный эпизод, чуть в психушку не попала)
За это время пока я не писала новости, мне поменяли таблетки. А поменяли их, потому что на прошлых антидепрессантах, у меня появилась какая то чувственная заторможенность. У меня не было эмоций вообще, мне на все было ровно. Знаете, как робот, мне было уже не плохо, но и хорошо мне не было. Поменяли на другой антидепресс. Я влетела в гипоманию, как и в прошлый раз на них, но так как я на антипсихотиках, меня сильно не раздирает от того как мне хорошо)))… ну в общем вот чем я хотела поделиться — я наконец-то пришла своими мозгами к этому, и завтра психотерапевта меняю на психиатра. Записана к участковому в ПНД по ОМС....
Почему туда? Потому что я уверенна что у меня биполярное расстройства. Да и психотерапевт платная моя это не отмела. Просто сказала, что официально она может только тревожно-депрессивное поставить ...
Зачем мне это? Ну я хочу жить нормально, получать помощь и схему лечения своевременно… платно не всегда в моменте можешь попасть. Иногда элементарно были непредвиденные расходы, и на платный прием уже не осталось, или же врач в отъезде на каком нибудь семинаре. А помощь нужна прямо сейчас, а не через неделю-2.
Но мне тревожно. Я уже туда обращалась 5 с небольшим лет назад. Было сильное обострение, с послеродовой депрессией в перекресте… В общем не важно как погано мне тогда было. Меня сначала из отделения в отделение(с одного конца города в другой мотыляли) но помощь мне не оказали. Сказали таблетки нельзя-иди думай что дети счастье и молоко для ребенка полезнее бутылки. Как выбралась сама хз. Боюсь после этого прошлого опыта будет что то похожее… Если меня развернут со словами — ,, ты чё, жизнь прекрасна,, — я не знаю что делать мне тогда....
Я записала все важные, на мой взгляд моменты. Я уже почти 6 лет на явных высоких и изматывающих качелях качаюсь, у меня каждый год депрессивный эпизод и с каждым разом он тяжелее… записала, чтоб не о чем не забыть .
В общем завтра пойду туда) поглядим что из этого выйдет
Этот шаг очень тяжело дался мне, это мое мышление, но пойти туда это прям сверх возможности было раньше. Себе то тяжело осознано признаваться что крыша твоя слегонца дырява и течет, а идти к психиатру и там это произносить — это как будто сделать заявление по ТВ (не в плане что все узнают, мне на это пофиг, и на мнение других мне по фиг, это какой то внутренний барьер, я не могу этого объяснить, это не чувство стыда, это какая то бешеная тревожность чтоли).
Но я к этому конечно пришла постепенно, я боялась, что если я себя полностью не настрою и не приму этот визит, то из за бешеного стресса мне будет только хуже, и что это спровоцировать может, мне не хотелось проверить. Сначала я потихоньку начала анализировать всю свою жизнь и как менялось состояние и когда все таки все же пошло не так с головой. Спрашивала у мамы что ее беспокоило в моем детстве, подростковом возрасте… Пришла к выводу что со мной наверно было всегда что то не так, но в меньшей степени, мне это сильно не мешало и не было особо заметно. Потом первые серьезные отношения в 15 лет сильно расшатали мою нервную систему, очень мне нервы трепали 7 лет(не очень важно, не хочу в подробности вдаваться, и вспоминать), потом первую беременность потеряла и крыша окончательно уехала и прям стало более для меня заметно, что с психикой что то не того. А далее все как снежным комом наваливалось, стресс, нервотрёпки, и эпизоды стали очень выражены.
Затем я отдаленно начала делится с мужем что со мной происходит.
Затем в один прекрасный момент вывалила все практически маме, все что прям сильно беспокоило и в восприятии и в состоянии эмоциональном. Как говорится, плавно себя настроила на то чтоб записаться к психиатру по ОМС.
Что меня ещё подтолкнуло-дериализации, это когда ты мир видишь каким то не таким, ну то есть ты мозгами понимаешь что все норм, а глаза видят тусклее, заторможеннее, у меня это осациируется ,, как будто мне это снится,,. Они частенько у меня бывали, но сейчас стали более интенсивные и длительные. Это конечно не опасно, но напрягает сильно, на их фоне часто панические атаки, потому что страшно, что сейчас ты себя окончательно потеряешь, что или в психоз(богу слава — никогда не было, надеюсь и не будет)впадешь или ещё чего по хуже будет. Вот не знаю с чем это связано-побочка от таблеток или просто состояние ухудшается. Но это тоже подтолкнуло меня сильно ускорить принятие посещения психиатра.
Я хочу нормальной жизни для себя и для тех кто меня окружает, тяжело с человеком который на эмоциональных качелях, когда ты в депрессии-ты лежишь и не с кем не говоришь практически, желание одно-исчезнуть, сквозь землю провалится… При приподнятом эмоциональном состоянии, часто переключает на гнев, с ничего, да и так устают все от твоего супер позитивной активности )
А!!! ну и я почти завела собаку, на выходных мне ее привезти должны 🤣🤣🤣 это тоже гипоманиакальная индейка навязчивая, вот в мозги втырилась эта мысль, и не отпускает, все уже купила почти для моей дворняжечки красоточки, которую я у волонтеров забираю)))) мужа кое как уговорила на эту затею) а дети капец как рады. (К слову в прошлую яркую гипоманию я завела кота, хотя сама лично была против кошек, но тут мне вдруг непременно и поскорее это понадобилось, но я ни разу не пожалела, он такой умничка, больше с собачьими повадками, сфинкс бараш, я его безумно люблю, забрали правда истощенным, но я не знала в каком он состоянии, в добрые руки забирала, ёкнуло у меня на объявление с ним). Я понимаю, что это больше не я, но я очень люблю собак, до этого мужа не получалось уговорить, а тут я была очень настойчива, так как меня штырит немного, и мне ну капец как надо и поскорее. Но ещё я понимаю, что собака мне впринципе поможет, даже когда будет депрессия, собака мне ее сгладить поможет. Ответственность заставит двигаться больше гуляя с ней подолгу, да и счастье будет от неё, будет ощущение даже когда будет совсем плохо, что я кому то действительно нужна(в депрессии восприятие всего искажается, кажется что выхода нет, от тебя одни проблемы и всем бы лучше было бы если бы тебя не было, и ты реально в этом уверен). В общем одни плюсы, и собачуне будет хорошо в семье одной собачкой и мне с новым другом будет замечательно. Она умничка, воспитанная, дрессуру посещала, очень хорошенькая.
В общем как всегда сумбур и все в кучу🤣🤣🤣 ладно, мне простительно, я почти с диагнозом )))
Самое главное, что я полностью приняла что моя крыша съехавшая, что я слегка того, и мне норм вполне, бывает...
Но к психиатру страшно идти, больше из за того, что мне как в прошлый раз не помогут, этот страх глубоко сидит. Но я очень буду надеяться что все пройдет хорошо на этот раз, что я получу помощь, что буду получать ее когда мне нужно. Слава богу я уже вышла из острого депрессивного состояния, в психушку меня, по крайней мере без моего согласия, не упекут) но не помочь могут… в общем вдох — выдох, с подводной лодки не денешься никуда) завтра все будет ясно-понятно. Уже потом буду думать что дальше, после результатов приема уже....
А я ещё настраивалась на этот визит — смотря интервью и блоги людей, у кого официально этот диагноз и кто находится на учёте. Они там рассказывают с чего началось, как всё было, как они с этим живут. Это немного меня успокоило. Так же я смотрела психиатров, они рассказывали о разных заболеваниях. И это успокоило меня ещё больше.
Но повторюсь, самое главное что я это все приняла и уже совершенно спокойно к этому всему отношусь. У меня одна цель — жить нормальной жизнью, пусть если и всю жизнь на препаратах, зато жить)
В общем как то так)
Всем спасибо кто осилил многобукв😅
Всех благ!!!!
❤️