я устала...ругайте,обсуждайте,как хотите...

Больше не хочу никого тревожить своими мыслями, чувствами и переживаниями.Да и зачем? каждая из нас тут не от огромного счастья сидит(Кто то смог поднять голову и шагнуть в другую жизнь с потерей малыша.Я по ходу очень слабая.Но это уже мои проблемы.Я так и не научилась жить с потерей сына, мне надоело стучаться в головы тех кто не понимает что со мной.Я всегда чувствовала что будет какой то рубеж в мои 35, но никогда не могла и представить что это будет конец, конец моего счастья, смерть моего маленького сына.скажу по секрету я хотела сама себя осчастливить и купить колечко с бриллиантом.Теперь мне это не нужно(.Я не знаю когда я начну жить, и начну ли вообще.Теперь я решила отдать свою жизнь детям, думаю мамочки понимают что я имею в виду.Я предпочла закрыться от общества, лишних людей и общения.Мой дом стал не только моей крепостью, а каким то моральным убежищем.Я очень скучаю по сыну.Хотя почти все говорят начинай жить, перестань считать… Но вот близится 4 число, я автоматически вспоминаю… нам было бы 10.Вспоминаю что малыши умеют в 10, да просто вспоминаю Стёпу(((((15 числа будет пол года, пол года моего горя и слёз, я куплю самого красивого мишку и поеду к сыну.По поводу игрушек тоже многие осуждают, но милые мои мне настолько плевать на мнение окружающих.Да, я такой не была, я забила на себе.Но что поделать если я не хочу идти в магазины, к парикмахеру? Пройдёт?! Сейчас я просто не знаю как дожить до консультации генетика, я конечно раньше схожу к другому врачу, есть шанс услышать совместное мнение нескольких врачей, но решение если что принимать мне и только мне.Муж хочет чтобы я прервала беременность если у малыша серьёзные проблемы.Считает так будет лучше, чем он проживёт несколько месяцев и умрет.Считает я не переживу второй раз этого.Я в душе иногда всё таки думаю что всё там хорошо и родиться наш Георгий)НО… но цифры говорят обратное(Я как то шла от сына и наткнулась на могилу мальчика.Очень странное мне показалось его лицо, явно какое то заболевание.Он умер в 12 лет, а сейчас мне почему то кажется что это генетическое заболевание убило его, может знак??? На работе смеялись когда кот зацепил меня лапой и оставил маленькую царапку на животе, я ещё сказала «хотел прокол мне сделать!»а теперь мне люди врачи назначают его на 12 число.Не знаю зачем вообще всё это пишу, наверное в жизни не кому сказать, а тут кто решит прочтёт, остальные просто могут закрыть эту бредятину моей души, тоже пойму.Вообще я долго думала как назвать будущего сына, даже ещё не была беременна, видимо хотела его всё равно.Читала имена с дочкой.Очень понравился Семён, думала дома можно звать Сёмочкой.Но когда мне приснился сон, этот жуткий сон Две могилки-Стёпкина и рядом Семён, я просто в ужасе решила забыть это имя.ЧТО это? проделки больной психики или что то другое? Не знаю.Вспомнила что был новый год.Хочу сказать всем огромное спасибо что не тревожили меня смс и звонками, действительно большое человеческое спасибо.Делиться мне в принципе не с кем своими переживаниями, так что спасибо кто прочитал, кто понял что со мной.А на счёт малыша я думаю думаю, но не о том уже что не так, а о том что моя жизнь всё равно закончилась, может даже если плохо и проживёт мало, но это ведь решу не я, а его физиология, это всё равно будет его жизнь.Хотя врачи говорят не надо геройств, ребёнок может только мучиться.Я очень хочу чтобы он был полноценным малышом и мог жить)))Хочу и всё!!!