или до конца читать, чтобы понять или не читать вовсе
Да… вот подходит к концу декрет. осталось всего ничего… каких-то 3 недели
первый год-два было нормально. редко какие-то срывы. В основном все спокойно (в психоэмоциональном плане). я человек уравновешанный, терпеливый, стараюсь негатив как-то нейтрализовать.
Сейчас… уже прошло более 2-х лет и все) для меня это, видимо, какой-то предел. На больший срок меня не хватит. Тяжеловато морально.
От того, что не могу пойти и сделать свои дела. всегда приходится состыковывать все с мужем. с его работой. сможет ли в обед подьехать или нет?.. я должна в этот час-1,5 летать по городу, как метеор, посещая нужные мне места. Всегда все сопровождается какими-то несуразными загвоздками, что уже просто даже злиться сил нет). Зависимость от мужа дел… вот что получается… ну а как иначе? только он может посидеть с детками...
Все никак не могу сдать на права. просто банально нет времени. Кто не знает. Мы одни с мужем и детками. Родители очеьн далеко. Свекровь прилетает раз в год на пару мес., следовательно не могу взять и поехать по делам с сыном, пока доча в садике. На автобусе всегда не потаскаешься. На такси постоянно? ездим, но все же вы поняли. Иметь права и водить- это огромнейший плюс. И до сих пор не удается осущестсвить этот план.
Удручает отсутствие личных денег. Они имеются (от пособий и за счет некоторых рукоделок), но их мало и они улетают в один миг. Хочется страшно выйти на работу. Хочется самой зарабатывать, вносить долю в семейный бюджет, с лихвой покупать подарки мужу, детям. Мне нравится постоянно радовать их, но я не могу брать часто у мужа деньги и на них же покупать ему подарок) глупо и смешно
Муж то всех обеспечивает. Это его обязанность, пока жена в декрете и нет возможности подзаработать — содержать семью, но мне уже просто стыдно просить денег даже на тональный крем. Он мне то даст, даже еще на что-то дополнительное, но блин. меня уже это гнетет. Я хочу иметь свои деньги. свои. работать и зарабатывать. Я жду не дождусь работы. С сентября у меня интернатура год, только потом по плану работа… через год, но, боюсь, я не выдержу и через полгода пойду устраиваться куда-нибудь. Если возьмут с 2-мя детьмину… вариантов много… все получится.
(Я вот совсем не понимаю такой фразы. Ты в декрете и сидишь на шее у мужа… не работаешь. Это я встречала на просторах форума… кто-то там кого-то осуждал… Что значит сидеть на шее? Настоящий мужик, ответственный и с мозгами, вместо дули- и должен обеспечивать свою жену во время декрета… пока она приходит в себя, пока занимается детьми. Он должен быть к этому готов. Это нормкально, это естественно. А как иначе? Или же он должен гнать свою невостановившуюся после родов жену на работу? как так-то...)
Я просто работала… во время учебы… весь 3-й курс… даже побольше… это великолепное ощущение- чувствовать себя независимой, способной прокормить себя, что-то купить… но потом любимый появился на горизонте. переезд в другой город. окончание университета… последних курсов. Работать невозможно было уже в другом городе, т.к. лекции после обеда не давали этой возможности. В Питере как-то проще с этим было… на 2-м курсе устраивались все и зарабатывали. воот… окончание и декрет…
Все это было по плану. мои мечты сбылись) я очень хотела семью в 19 лет после сложных отношений с парнем. и все случилось, как и запланировала) совершенно внезапно).
Искала здесь варианты работы дома, когда вошла в декрет. Надо бы пройти какие-нибудь курсы и дома зарабатывать. волосы наращивать, ресницы, ногти, стать посредником чего-либо… и т.д. варианты были разные. Все это возможно без особых проблем, если есть желание. Но один стопор возник… Никого же нет. доча маленькая… ее ни с кем не оставить… ну как так… придет человек, начнутся капризы. Ну это не работа. клиенты убегут, думала я) И вот это единственное препятствие, которое возникло на пути того, чтобы я работала в декрете. Нанимать няню? не до этого было. Как-то муж против был… я боялась… затраты лишние.
Это сейчас я выйду в интернатуру и пока доча в садике… няня будет сидеть с маленьким до обеда, потому как других вариантов совершенно нет. Да, затратно очень нам и совершенно не в тему( но что делать… Свекровь вот берет билеты. приедет на месяца 3- поможет.
Надо двигаться дальше. Дома просто невыносимо.
Вы скажите… Зачем тогда тебе надо было все это? о чем ты думала? Если вот такие сложности...
Ну что тут ответить… Детки у нас желанные. самые любимые. Мы вообще погодок хотели, но полуучилась разница 2,1 г… Специально так запланировали, чтобы я отсиделась в декрете… детки потом в сад и я продолжать свою учебу и работу, не прерываясь уже, т.к. в моей профессии лучше не приостанавливаться, когда идет уже активное обучение… интернатура… ординатура и т.д...
О всех сложностях мы знали… Знали, что у меня будут связаны, грубо говоря, руки ноги. Что придется на время забыть о своей карьере, заниматься детками. Что не будет возможности подзаработать… Все это мы знали. и я все терпиливо приняла, т.к. безумно хотелось деток. и я с ними. постоянно. все для них.
ПРосто вот сейчас небольшая депрессия какая-то… ничего не могу сделать, никуда не могу выйти и поехать...
Я просто устала… морально… мне не хватает движения…
Радуют только сладкие мои. Сынуля пухленький)… Доча, которая уже мне стихи читает. Нам предлагала свекровь- оставить у них Дени (сына нашего) на год, пока я отучусь (они живут в Ростовской области)… далеко от Хабаровска… другой конец России, Чтобы на няню не тратиться, но я наотрез отказалась, т.к. ну не из тех я… не понимаю я… рожать и оставлять на попечение родителям. Это наши дети. и как бы свекровь не просила из благих целей… лучше мы последние деньги будем отдавать на няню, но мои дети будут со мной. Хотя… не мне судить… может у кого-то такие ситуации, что выхода нет… разные трудности ммогут возникнуть..., но мы отказали.
Что сподвигло написать?
Наверно те 2 ,5 недели, когда детки болели и я была с ними почти одна. У мужа учения были. поздно приходил. Я так измоталась, что сил совсем не было. Это, наверно, и послужило отправной точкой начинающейся депрессии.
Я стала больше жаловаться, что мне не свойственно. Я терпеть не могу ныть, искать везде виноватых, я даже посты с нытьем чужие старалась всегда закрывать…… не мое это… Я завишу только от себя и прежде всего в себе разбираться нужно и настраиваться на положительный лад… все только в наших руках и настроение мы сами себе задаем. И это все действовало у меня...,. Но сейчас самоконтроль мой страдает. (
может это усталость… недосып… да… скорее всего это она. мы с девочкой трудимся над одним делом и часто ложимся поздно спать… работаем работаем работаем… мыслей много… голова уже не выдерживает… она просто гудит… уборка эта нескончаемая. сколько инетресно я потратила времени на это бестолковое занятие?.. Я обожаю создавать уют дома… почти всегда у нас дома чисто… все разложено… в любой ящик загляни- нигде нет хлама, все поглажено, разложено по полочкам… вещичка к вещичке… все четко и аккуратно, но, чтобы поддерживать такое состояние… приятное душе, глазу и мужу)- нужны тоже силы… и то… он бывает придет домой… я все надраю… на полы уже времени не останется… он видит соринки и думает, что я ничего за весь день не сделала(. бывает и такое… он просто не может, когда пол грязный… не выносит) ну вот такая шиза… мы с ним похожи)… по-этому часто пол моет сам, т.к. я обьяснила ему, что мою его в последнюю очередь и не всегда сил хватает...
Я постоянно убираюсь… да, я педантична… и не могу умерить свой пыл… я уже писала… Если дома образовался бардак… ну.бывает… разбросали… не успели убрать… куча очень важных дел- в итоге- хаос, то все… я не могу находиться, спокойно думать и что-то делать… я начинаю все прибирать, драить… я эстет. мне важно, чтобы все радовала мои глаза и, следовательно, всей семьи. Я сама не своя, если что-то валяется… ну вот такая я и ничего не поделаю… и вот так это все надоело( я, блин, на выставку какую-нибудь хочу… у меня уже «гипоксия» по развитию… я хочу с детьми сесть в машину и поехать за город днем, но приходится гулять в этих невзрачных дворах, дышать непонятно чем и снова приходить домой и снова убираться...
Скорее надо освобождаться от оков… учиться, работать и быть свободной в том плане, который я описала.
или просто мне нужно выспаться и попить холодного коктеля)
Спасибо, что выслушали)
сорри за ошибки
ты знаешь у меня счас так дом работа дом, и никуда из за работу не поедешь, потому что утром тебе опять надо вставать на работу.как тов декрете я могла ив гости куда то съездить, и у мужа график дебильный мы редко с ним вместе дома.(
Рутуль, это застой, однообразие при всем детском разнообразии)
Я понимаю Мне вот очень важно чувствовать себя нужной, что я приношу пользу семье, зарабатываю деньги, иначе не могу, иначе депресняк начинает давить.
Ты молодец, три года продержалась это круто) Еще немножечко осталось)
когда совсем загоняюсь… легко представить, что ты на горе… на вершине… Эверест и все проблемы таким ничтожеством кажутся… но одно дело представить, а другое дело там постоять на самом деле)
Спасибо мужу… он, ттт, не расстраивает никогда
Я себя успакаиваю «Лида, какого ты страдаешь? Через дцать лет ты будешь мечтать о таких денечках. Чтоб малыши рядом. Один конструкторы по всему дому разбрасывал, другой на груди посыпохивал...»
Где то прочитала фразу У вас есть целая жизнь, чтобы работать, а дети будут маленькими всего один раз" (Польская пословица)
фраза хорошая)
Конечно просто накопилась усталость! Все пройдет и заиграет новыми красками, всегда читаю ваши посты с удовольствием, и правда в этом вы на себя не похожи, но это временно, я уверена)
Ох, видно, что накипело
у меня такое состояние началось сразу после родов. Оказалась на привязи, без поддержки родственников. Еще и муж жег не по-детски. К году в декрете я уже билась в таком состоянии. Сейчас я так привыкла, что наоборот, меня из дома не выдернешь, и кажется, я совершенно отупела
Вот-вот наконец на работу выходить, а тоже в связи с этим проблема, кто ребенка из сада забирать будет, если я не на 5-дневке буду работать....
А у вас еще один малыш, совсем маленький. Терпения вам, и упорства!
спасибо) и вам терпения) все у нас бдет хорошо)
Временно все, вырастут они и даже это сложное время останется вспоминать с грустью.
Любимые дети, как многие их ждут, дело, которым можно заняться после декрета -как многие его ищут, любимый, который поддерживает и понимает твои трудности-даже писать не буду сколько их таких на всех-единицы.
Вы имеете слишком многое, чтобы унывать.
Рит, я тебя понимаю, но это все пройдет!
я самане люблю нытье. и очень многое просто держу в себе...
Все у тебя наладится! Я сама сейчас в таком состоянии, что руки опустились… и кажется, что я ни на что неспособна… ничего не умею, ничего не знаю… всего боюсь… я в себе стала крайне неуверенна..
и не знаю — как и когда наладится в моей жизни хоть что-то…
что-то я отвлеклась… ) не обращай внимания )
я 8лет сидела в декрете.все как у вас… в садик сын не ходил..
я была на грани нервного срыва.
но вышла на работу в феврале вот. ах как я радаааааааааааааааааааааааа
свои деньги-свои интересы-своя жизнь!!
но работать я не хочу по 12 часов-вы это тоже учитывайте-все таки семья на 1м месте и дети. и уборку никто не отменял.
так что понимаю вас-вперед и с песней)
у меня сейчас ощущение, что я пойду на учебу, как леший из лесу...)
нееее… 12 часов работы мне это не надо… до обеда… я хочу деток развивать) возить везде) никто их никуда не отодвигает… просто хотя бы до обеда должно быть время на самообразование или работу свою… я об этом…
но взяли-сразу 3дня стажировки и вот)
я работаю вечером-когда муж приходит с работы. в центре раннего развития. администратором. вожу туда своих деток. могу и с ними на работу прийти) руководитель не против. там игровая есть. вообщем все условия для малышей.
так что при желании все можно .
а мне что-то кажется, что те же самые дела плюс работа — будет совсем не легче. разве что в плане денег.
) Спасибо за понимание). хочется уже скорее иметь свой заработок) именно свой, а не мужа.)