Моя длинная история. Моя беременность и мои мальчики.

Сегодня 22 мая, а это значит что

НАМ СЕГОДНЯ МЕСЯЦ!

Но начну из далека...

Родилась и росла я в большой и дружной семье. У меня есть старшая сестра и младший брат. Полная семья. Горячо любимые мама и папа рядом. Я очень семейная девочка. Как была так ей и осталась. Далеко от родителей быть не могу и уж тем более долго.

Семья у нас дружная, со старшей сестрой в детстве правда все нервы маме потрепали. Почти все наши игры заканчивались драками и ссорами. Хотя стоило не видеться какое-то время и мы уже бежим на встречу друг другу, скучаем)

Думаю это нормально, разница у нас с сестрой три года. А ссоры все в детстве остались. Сейчас мы не ругаемся) Люблю свою сестру!

Братик родился когда мне было 10-11 лет. Вот и разница) Очень его любила и люблю!

На тот момент он заменил мне все увлечения. Помню как сейчас, как ехали забирать маму из роддома. Как мне нетерпелось его увидеть. На всех фото с выписки мамы и брата есть я! Где-то рука тянущаяся к конвертику, где-то шапка которая пытается в него заглянуть :)

Помню как в машине мама впервые его мне показала) такой он был красный!

И все) он стал моим всем!

Каждое утро я бежала смотреть брата, после школы — к брату, пришла с улицы — к брату! Любила укладывать его спать, качала на руках и пела песни. Гуляла с коляской, потом на площадках. Куличики, качели, он у меня зимой с горки на ногах в 2 года катался)

Уже в детстве я знала что хочу большую семью. Не одного ребёнка!

Потом, в 16 лет, в моей жизни появилась любовь. Та самая. Первая. Настоящая.

Ушла я в неё с головой. Ой, какая же глупышка я была тогда) как вспомню)

Но это любовь навсегда! Мой муж) ведь это именно он стал моей первой и единственной любовью.

Потом мне было 18. Я верила в чудо. Ведь любовь как в сказке у меня уже была. И я очень хотела свою семью. Детей. Детей от единственного и любимого, и самое не маловажное любящего меня, мужчины!

Да! Я так рано захотела стать мамой. Причём полностью осознанно!

И вот мне чуть более 18 лет. Судьба делает так, что я и любимый начинаем жить вместе.

В декабре 2014 года мы отметили 7-летие совместной жизни и подкрепили это новой страничкой, мы муж и жена!

Живём вместе, очень любим друг друга. И о чудо, я беременна! Огромная радость. Счастью не было предела. Хотелось поделиться этим счастьем со всем миром. Плевать что кто-то считает что рано. Я готова. Мы готовы!

Эмоции просто зашкаливают, мы ждём нашего малыша! Мне 18, любимому 20.

Кто-то за нас рад, кто-то крутит у виска, а мы счастливы.

Если бы я знала что моё желание поделиться со всем миром обернётся для меня десятками сочувствующих глаз и фраз...

Утро. Я проснулась и собираюсь на экзамен. Ничего не предвещает беды, но пойдя в туалет я вижу кровь. Иду к врачу, приём днём и я успею попасть к ней до экзамена.

Осмотр. УЗИ. Направление в болтницу. Волнуюсь. Мама и муж едут со мной.

Приезжаю в больницу уже после 5, о экзамене не идёт и речи… Забыла.

Меня кладут в больницу, УЗИ назначено на утро. Я волнуюсь, но даже не представляю что будет дальше.

Утро. УЗИ. Не очень приятная женщина достаточно болезненно смотрит меня. При этом смотря то в монитор, то прямо мне в глаза. Говорит что можно одеваться, но не тут-то было… Она решается сказать мне все!

Я никогда не забуду эту женщину. Эти слова. Дай Бог ей здоровья!

Посмотря на меня ещё раз оценивающим взглядом, я ещё совсем молоденькая, а в силу своей худобы кажусь ещё младше чем есть, она говорит «очень милую» фразу: «Допрыгалась вертихвостка малолетняя, умер твой плод!».

Дальше я себя не помню. Все как в тумане. Выскочила из кабинета и побежала на лестницу. Там, рыдая навзрыд на лестничной площадке между этажами я старалась осознать что произошло. Как так? Почему? Из-за чего?

Мой малыш. Разве так бывает?!...

Понимаю что врач будет меня искать, иду в палату, во мне что-то сломалось. Уже не плачу.

Врач находит меня сидящей в ступоре, с красными глазами и разочарованием в глазах. Так она мне и сказала.

Узнав у меня причину слез очень разозлилась, кроме фразы " от чего он умер?" я не сказала ничего. Но реакция врача была резкой, она устроила выговор УЗИстке за сообщение данной новости. Эх, если бы она знала как именно мне это сообщили! Но я ничего не хотела говорить, я ни-че-го не хотела… Но награда её все равно нашла, она получила выговор за разглашение результата УЗИ без разрешения врача.

Но как говорится, Бог ей судья!

Так к сожалению закончилась моя первая беременность. Потом была вторая, которая закончилась выкидышем, третья — аборт в ходу. Четвёртая закончилась не просто потерей ребёнка, а гормональным нарушением. Как потом оказалось лечение было не правильным и мне было назначено несколько несовместимых между собой гормонов… В последствиях лишний вес и депрессия…

Честно, я думала что больше никогда не захочу быть беременной. Потому что считала что этого мне не дано, что я снова потеряю ребеночка на раннем сроке. Каждый раз, после первой беременности, видя две полоски на тесте я испытывала сразу два чувства. Радость и страх. Беременность стала у меня ассоциироваться с самыми большими моими страхами. Я боялась потерять ребёнка. Боялась увидеть кровь. С этими страхами я встретила свою 5ую беременность. Август 2013. Снова ЗБ...

Уже 5! Я была готова закрыть для себя тему детей. Не хотелось мучиться. Снова переживать потерю. Снова понимать что малыш погиб. Те, кто к сожалению тоже через это прошёл поймут.

Но во время беременности я успела сдать анализ в лаборатории Склифосовского на привычное невынашивание. По нему мне поставили диагноз: наследственная тромбофилия. Я считаю что в последствии именно это спасло меня и мою новую беременность! Ведь исходя из этого мне были назначены уколы.

Но на тот момент я опустила руки, была категорически против незащищённого па. Да и вообще стала сама не своя. Ссоры. Споры. Отношения с любимым стали наколяться. И так целый год!

Жили мы как на вулкане. То все прекрасно, но это лишь затишье, то ссора на ссоре. Но мы любим друг друга и вопреки этому были вместе. Хотя… Я часто думала что не стоит. Во всем я винила себя, знала что он хочет детей, а я не могу. Но и отпустить его была не готова.

Так прошёл год. Не легко, но я стала приходить в себя. Поняла что пора вставать на ноги.

Август 2014. Переломный момент в нашей жизни. После очередной, большой ссоры, он ушёл. А я его не держала. Обычно если мы ссорились я никогда его не выпускала из дома, просто считала что это не правильно. А тут просто спокойно отпустила. Так прошла неделя. Я не звонила ему, он мне. Просто разошлись и точка. Никакой связи друг с другом. Я многое обдумала. Поняла что готова начать новую жизнь.

Да, без него. Да, одна. Но я все смогу!

Я же ещё замуж выйду, детей рожу!

Дааа! Рожу и не одного. Ну и что — другому.

Ну и что — кончилась сказка. Ну и что!

Я буду счастливой) Буду!

Пишу ему прощальное письмо. Длинное. Очень длинное! Вернуться его не прошу. Просто благодарю за все. Я готова к новой жизни.

А тут же уже конец августа. Скоро осень. Скоро сентябрь. А 1 сентября у меня день рождения. Мне 25! Так это ещё и понедельник! Чем не повод начать новую жизнь!?

Я готова к новой жизни!

Лишний вес — пойду в спорт зал.

Работа — а вот пойду и найду новую.

Любовь — да я и без неё смогу. А потом обязательно кого-то встречу.

Дети — да, они у меня будут! Обязательно будут!

Сразу вспомнилась моя мечта быть мамой как минимум уже двоих деток в 25 лет. Понимаю что не сбыточная мечта оказалась. Ну и ладно. А пусть будет не в 25, а в 27! Почему бы и нет?!

Настало 1 сентября. Мой день рождения.

Не привыкла вставать одна в этот день. Привыкла к поздравлениями и поцелую в кровати, именно так раньше начинался этот день.Ну да ладно, что за мысли, у меня же новая жизнь начинается!

Завтракаю. Принимаю поздравления семья. Друзей. Знакомых. Смс. Звонки. Соцсети. И среди десятка сообщений ЕГО.

Сухое «с днём рождения»...

Да уж. Пишу: «Спасибо. Многословно очень. Я пожалуй сама себе пожелание напишу. Желаю себе новой жизни! У меня сегодня новый день. Новая неделя. Новый месяц. И новый год! Буду жить по-другому! Заново!»

Ну вообщем из этого вышла длительная переписка в которой любимый мне человек интересовался чем я буду заниматься в новой жизни. Пожелал успехов. Но мы решили встретиться вечером, ему вещи нужны. Хорошо.

Дождь. Холодно. Ветер. Я промокла.

Стоим. Разговариваем. У меня много эмоций. Кричу на него. Он молчит.

Вообщем-то всегда так было. Я более эмоциональная. Он молчун. Я зато быстро отхожу. Он долго.

Единственно что я поняла, так это что он удивлён моим выводам что мы разошлись. Это была ссора. Да. Но мы не расстались. Ам… Ну я иначе это все за неделю восприняла. Да и общение наше вышло из поздравления меня «с днём рождения». Вообщем если честно там нить разговора была утеряна и темы постоянно менялись, но в итоге он сказал что не хочет расставаться, это он меня так проучить решил и его удивляет что я так спокойно его отпускаю. Да и без дня рождения он бы вернулся, просто возможно позже.

Позже уже точно не простила бы!!!

Вообщем в тот вечер. Он вернулся домой с обещанием что такой… фигней страдать больше не будет. :)

Но жизнь менять я стала всё равно!

Купила абонемент в фитнес ( позже он был подарен сестре мужа ), разместила резюме и начала поиск новой работы ( с поиском пришлось завязать ).

Вообщем он в моей жизни остался, но жизнь я решила изменить!

И судьба мне помогла...

~~~~~~~~~~~

Через 20 дней я поняла что у меня задержка. Я понимаю что беременна. И снова все страхи выползли наружу.

Я чуть ли не плача от волнения шла к врачу. Я знала что я беременна.

Я не делала тестов. Нет. Я знала!

Но очень боялась. И страх был со мной всегда!

На 7 неделе беременности мне сделали УЗИ. Обрадовались известием о двойне)

Меня надо было видеть. А я ведь чувствовала! На кануне шутила над любимым, мол если два не убежишь, а тут Бац! Да у вас же двойня!

Выйдя из кабинета сразу позвонила любимому, он подумал что я продолжаю вечернюю шутку. Отправила ему фото снимка УЗИ, сослался на то что их полно в интернете. Этот снимок был со мной всю беременность! Наше первое фото)

Вообщем муж думал что я шучу, а вечером после работы счастливый разглядывал снимок и заключение обследования. Я видела, он рад! У нас будет два пацана сказал он тогда)

Я тоже была очень рада, рада и испугана.

Нет! Я не боялась того что их двое, совсем нет. Так получилось что я была как-то к этому готова. Я боялась потерять их. Двоих...

Радость безгранична. Осознание беременности. Многоплодной беременности. У нас будут двойняшки! Но нет желания кому-то это говорить. Научена горьким опытом. Последние беременности прошли под секретом от всех кроме мужа.

На этот раз я сообщила кроме него маме. Своей любимой маме. Потом узнал брат.

Он смотрел на снимок УЗИ с не менее счастливым видом чем муж) это приятно)

Беременность протекала вполне хорошо. Вес набирала медленно и не много. За всю беременность +6 кг. Сразу после КС -7, сейчас уже -12 кг. от веса с которым вставала на учет.

Сохранила подвижность я до конца. На месте не сидела. Чувствовала себя отлично. Токсикоз меня не мучил.

Так шло время. Первый скрининг. Все отлично. Я все время делаю уколы.