Девочки, некоторые из вас писали что потеряли меня… я здесь… просто пишу реже и комментирую так же… читаю всех… просто не всегда есть что сказать… я просто не советчик пока в беременных темах или в воспитании деток… иногда только напишу если что то видела или слышала...
у меня какая то скрытная форма депрессии… вроде как внешне все хорошо, смеюсь, шучу… но с приходом ночи в голове роятся море мыслей… и все же больше негативных… грустных… ведь как то не так все… иногда у меня такое впечатление что я живу не своей жизнью… что кто то мою проживает вместо меня… вот и сейчас я как то ушла в свои мысли… грустные мысли… толи руки просто опустила, толи сошла до того что жалею саму себя и от этого становится гадко… ведь это низко жалеть саму себя… даже презираю себя из за этого..
благо есть инет, есть бэбик, вы, есть девочки с которыми я сдружилась очень сильно и с которыми теперь общаюсь в основном вконтакте или скайпе за что им огромное спасибо, ведь они помогают мне забыться на некоторое время, делятся своим счастьем, благодаря чему я еще могу улыбаться...
с переездом в родной город для меня остановилась жизнь… каждый день похож на предыдущий как под копирку… я никуда не выхожу… потому что здесь то и выйти некуда… у меня прогулки только на почту и обратно отправить заказы или забрать материалы для работы… рукоделие немного отвлекает… я просто в то время отключаю мозги и тупо не думаю ни о чем… только о поставленной передо мной работой ...
я всю жизнь рвалась в другой город… хотела стряхнуть с себя все беды, все плохие воспоминания и начать жить… а так я просто существую… в любимый город я уезжала 3 раза… и три раза не смогла в нем удержаться(мужа прошу не затрагивать он и так делает все возможное… о заработках заграницей тоже молчите, я не пускаю его, ведь меня не будет кому защитить в случае чего… не хочу рассказывать всех подробностей, слишком многое я пережила за свои не полные 25 лет)… самый длинный термин что мне удалось удержаться там 1,5 года… и сейчас надо начинать все сначала… только я уже боюсь… боюсь что снова попадется такая же тварь какая будет воровать мои вещи с квартиры которую я у нее сняла и плачу ей деньги раньше заявленого срока… что снова выгонит на улицу только из за того что мы попросим написать расписку о том что мы расплатились с ней или ним (не знаю кто может попасться на очередной съемной квартире) за поточный месяц и ничего ей до след. числа след. месяца не должны… и оно еще смело приходить в квартиру в то время когда нас не было дома и рыться в моих вещах и еще что то себе из них в непонятных целях брать..
что же я за человек такой что ко мне притягивает такой мусор..
концы с концами уже удается как то стягивать, потихоньку отдаю долги, выполняю обещания… и это единственное наверное из позитива… благо есть достаточно работы и муж помогает сделать все то что я не могу, не умею или не успеваю...
но меня не отпускает понимание того что это не жизнь… я как будто остановилась на одной точке, меня приковали к камню и я ничего сделать не могу… да и семья без малыша не полная… от одной мысли что мы можем остаться и до старости так вдвоем кидает меня в холодный пот… ведь какой смысл жить если никого после себя не оставишь на этой земле… дома тотальное не желание чтобы у нас были дети… насмешки родственников и друзей в кавычках… проблемы то во мне… у меня здоровье подкачало… а все только и довольны что детей у нас нет и возможно никогда не будет...3 года скоро… я уже и не пытаюсь… есть еще вера… ведь она умирает последней...
у меня есть любимая кроватка… я бы очень хотела чтобы такая была у моего ребенка… беленькая с красивыми красными цветочками… очень бы хотела… но увы...
скажите что снова разнылась… да я ною… так как внутри нет сил больше это держать… а рассказать кроме вас больше некому ..
окружающие думают что у меня идеальная жизнь… ведь многое умею и могу… иногда люди говорят что у меня золотые руки… даже вот сегодня девочка приходила делать макияж… приятно… только я бы все это променяла на семейное счастье… на полную семью где муж жена, ребенок или даже два ребенка… в след. году 5 лет как мы в браке… уже все мои подруги обзавелись детками… сейчас все примерно в возрасте от года до 3 лет..
какое это счастье… вот даже сегодня говорила со своей институтской подружкой… дружим с первого дня универа… с первого курса… и не виделись уже наверное года 3-3,5… вот только недавно додумались созваниваться по скайпу… ведь телефон это не то… сегодня видела как ее малышка делает первые самостоятельные шаги… вы бы это видели!!! обожаю ее маленького одуванчика))я ей очень благодарна что пережила этот момент вместе с ней… ведь возможно что у меня такого никогда не будет...
спасибо всем кто дочитал… можете ругаться, кидать в меня тапками… но я излила душу… может не всю до конца но хоть немножко… отвечать в коментах под этим постом не знаю буду ли… ведь уже сказала все выше что хотела… потому не обижайтесь если не дождетесь ответа… просто сейчас у меня такое состояние… чувство обреченности… безисходности...
Зайка, тут одной верой и надеждой на светлое будущее проблемы не решишь! Читая твои посты думаю о своем родном брате, он очень способный и умный парень, но жизнь нормальная не складывается, все время рядом люди которые пользуются им, кидают его, жена ушла при первых проблемах, друзья кинули на деньги и куча других проблем и все никак он не может из этой воронки выбраться. И мы каждый день всей семьей ломаем голову, как ему помочь, но все наши попытки не решают главную проблему… тотальное невезение!!!
Может тебе к бабке сходить, вот я с братом хочу еще это попробовать!
не раскисай!!! По поводу беременности… я 7 лет!!! не могла забеременнеть и представь как меня травили «друзья» и родня мужа))
Этого врагу не пожелаешь!
Я научилась огрызаться!!!
Живите для себя, пока есть время и возможность...
Держитесь все будет ок.Не опускайте рук Вы сильная и справитесь.Это период в жизни такой, его надо пережить и жить для себя и мужа, будут у Вас еще детки обязательно будут значит пока не время еще.
Все будет хорошо! Нужно переждать эту черную полосу, верить в лучшее. А потом как побежит огромная, широченная белая!!! И малыш сразу Вас найдет, может он пока не хочет((( смотрит мама не в настроении, не все у нее хорошо, вот и не торопится… Будь на позитиве! Главное бороться и не опускать руки!
То, что вы потихоньку с догами расплачиваетесь — говорит о небольшом восстановлении благосостояния… Господь даёт нам те испытания, которые мы можем вынести, потом станет в 1000 раз лучше и легче!!! В церкви давно была?
Мама с папой мне сказали что это вообще меня не должно касаться, моё дело лечиться. Оплатили мне все лечение 10000. грн. Хотя у самих трудности были. И не копейки не взяли с меня потом. сказали что последнее отдадут, лиж бы был у меня ребёнок. В общем странная позиция у твоих родителей.ты ж не ради подарков родить хочешь
привет. сегодня я тебя понимаю. сегодня я сама думаю о том же. что жизнь остановилась. что ничего не меняется. и ассоциация с тем, чтобы быть прикованной к камню — очень похоже выглядит.
возможно, это осенняя депрессия.
как из этого вырваться я тоже не знаю. я тоже как белка, кручусь в одном и том же круге. самое печальное, что я выхода не вижу.
сегодня думала о пути саморазрушения. даже сама испугалась своих мыслей.
надеюсь, тебе поможет только знание того, что ты не одна. кто-то другой тоже грустит. и тоже плохо. хотя… мне бы не помогло.
когда снимаете квартиру, то надо договариваться на берегу: что берете расписку за деньги, которые они получили, наши квартиранты всегда берут расписку не вижу ничего в этом предрассудительного, посещения, только в присутствии проживающих, мы никогда не идем в квартиру, если там нет квартирантов, а то что нить пропадет а мы виноваты( а они может сами потеряли) так вот все беды от страхов, не бойтесь договаривайтесь, так как плохих людей сразу видно… как только начинаешь задавать вопросы и заключать договоры...
Верь что после черной полосы обязательно наступит белая, бог дает вам испытания и он знает что вы справитесь, после всего он обязательно вас наградит!!!
Я не могу тебе ничего посоветовать конкретное… но по многим твоим постам видно что тебя засасало в какую то воронку бесконечных неудач, как будто ты не живешь, а просто проживаешь свою жизнь.
Ты не пробовала обратится к Богу?, но не просто молитвами, а именно придти к истинной вере, может быть там для тебя откроется нечто истинное
Есть такая категория людей, которые притягивают к себе все негативное. Подумай, когда это началось, с чем это может быть связано? может вам с мужем все кардинально изменить в своей жизни? место жительства, работу, друзей....
Прости, может я бред написала, но это первое что пришло в голову.