Путь, длинною в девять месяцев...

В такую погоду (а в Киеве, кстати, дождь/гром и молнии), набив пузик блинчиками с мясом и утрамбовав сверху шарлоткой, хочется сунуть отекшие «ласты» под плед и заняться медитацией. Обожаю собирать мысли в один пучок под звуки дождя… Люблю бродить по лабиринтам воспоминаний, потягивая чай одними губами… Под сердцем новая жизнь, которая отчетливыми пинками в мочевик не дает маме забыть о себе… Люблю тебя, сын. Ты изменил мою жизнь и мое восприятие мира. Уже. Сейчас.

ДО, наблюдая за беременяшками, я восхищалась их красотой и грацией. Я считала, что нет никого и ничего красивее беременной Женщины. Женственность до краев наполняет это хрупкий изящный сосуд… Еще чуть-чуть и капли потекут по тонким стенкам фарфоровой вазы… Теперь я знаю что это не так!!! Вернее, восприятие окружающих остается таковым, НО!!! Будучи беременной, ты видишь и чувствуешь себя совершенно иначе. Исключения больше редкость, нежели закономерность.

Учитывая все наши старания в вопросе «продолжения родов» в 8 недель я уже стояла на учете. Вернее стояла еще с 7 недель, а в 8 было наше первое УЗИ. Первый снимок нашей крохи и слезы счастья в глазах любимого мужа. Для меня это дорогого стоило; именно эти слезы я не забуду никогда. Он смотрел на крошечную точку-сердечко на мониторе и по его щекам текли слезы. Слезы радости, слезы… Мне тяжело описать эти минуты… Их можно только помнить. Вечность.

Первое фото малыша он рассматривал несколько часов по приходу домой. Молча. В одиночестве сидя на кухне. Меня переполняла гордость. За него, за себя, за нас. В ту минуту я окончательно убедилась в том, что я сделала правильный «выбор папы». Лучшего отца НАШИМ деткам просто не найти. В ту минуту он стал мне еще ближе… Хоть ранее я и думала, что ближе некуда… Есть таки.

Токсикоз меня накрыл внезапно. Я не представляла что может ТАК тошнить. ТАК тошнить 24 часа в сутки… Не хотелось ничего. Не есть, не пить, не жить… И только муж с каменным выражение лица заставлял меня есть. По чуть-чуть, но все же есть. Благодаря его стараниям я умудрялась даже набирать вес… Постоянно он был рядом. Я, то зеленая то белая, склонялась над унитазом в очередных рвотных судорогах… А он… он убирал мои волосы, отпаивал водой или же просто сидел в коридоре на полу, держа дверь в туалет открытой… Мол, вдруг что....

В 12 недель токсикоз резко остался позади. И лишь иногда меня немного мутило от тех или иных запахов. Я ожила, но как оказалась-рано радовалась. Запоры-вздутия. Я ощущала себя ШАРОМ. Не помогало ничего!!! НИЧЕГО!!! Я перепробовала все средства, но даже капли/свечи/сиропы не брали мой организм. Подруги подшучивали, мол чего ты так переживаешь? Ну не сходила… Сходишь потом… Да. НО как объяснить, что ты чувствуешь на 11 (ОДИННАДЦАТЫЙ день) пытки… Эти 11 дней я не забуду никогда!!! Муж массировал мне живот, но все было напрасно… В тоге врачом была увеличена доза слабительного и мне стало легче… иногда… по чуть-чуть, но все же легче… Но где же та «беременная легкость», которую я представляла, разглядывая будущих мамочек еще совсем недавно??? Где она?

Не успев разобраться с желудком, я познакомилась с болью в спине. С невероятной, разрывающей тело на части, болью. Она настигала поначалу врасплох, а потом и вовсе поселилась в моем организме. Иногда мне хотелось умереть… В такие минуты слезы текли рекой и лишь ласковые касания мужа на пару минут отвлекали меня от этого ужаса… В тот месяц Мама№2 взяла на себя все хлопоты, связанные с едой и снабжала нас пакетами с провиантом. Я целовала ее руки при каждой встрече, не зная как еще выразить свое восхищение и благодарность.

Пуз в это время рос как на дрожжах. Его рост сопровождала изжога, которая в тот момент еще исчезала «при виде» молока. Становилось тяжело передвигаться. Мне до сих пор кажется, что я «прогуляла» второй триместр, который многие называют «золотым»… У меня его просто не было. Не было романтичного секса, когда пузик еще маленький и не мешает, а гормональные перестройки способствуют усилению либидо… Наоборот, мое либидо спряталось где-то очень глубоко и наотрез отказалось покидать свое убежище. ДО мне постоянно хотелось мужа и голова «болеть» могла у кого угодно, только не у меня… А тут такой облом.

Головная боль. Особенно на перемену погоды. Даже описывать не буду. Ни к чему это.

И вот он-третий триместр. Я думала, что тяжелее быть уже не может… Ха! Наивная!!! Не зря говорят, что беременяшки тупееют… Я истинное тому доказательство. Иногда необходимо до 5 минут, чтобы вспомнить такое слово как «стол», например, или «душ», или…

Очень ощутимым стал сынок и не смотря на то, что он очень нежен со мной, его скачка по мочевому иногда кажется бесконечной… И когда она-скачка-вдруг прекращается, появляется изжога, избавиться от которой просто нереально. Ничем. ЕЁ не берет НИЧЕГО.

Далее появился страх. Нет-родов я не боюсь! Я о них мечтаю… Страх… сломать каблук… Сейчас постараюсь объяснить. Совсем недавно увидела ослепительные босоножки, в которые влюбилась с первого взгляда. Каблук/шпилька-это мое всё. Муж по моим глазам понял, что ХОЧУ!!! «Меряй и давай купим!!!»-говорит… Я же кручу в руках эту прелесть и понимаю, что боюсь… Боюсь обуть их и сломать каблук под тяжестью своего тела..., а он-каблук-такой крошечный и миниатюрный… Прям как я ДО. Теперь каждую неделю катаюсь в ТЦ и проверяю не купили ли их....

Ну и как «бонус» отеки. Наверное, я не ощутила еще всех прелестей… Отеки даже во сне приходят ко мне последние несколько дней. С Канефроном под руку. Бред, но все же… Идут, разговариваю, обсуждают мои ножки....

Как-то так. ))) Это не крик души. Это чтобы запомнить путь, длинною в девять месяцев, которые мы проходим. Хорошо что идти мне его приходится не одной, а с любимым широким плечом, которое всегда рядом. Скоро появится сын… и когда-то я обязательно расскажу и покажу ему как мы его ждали и как его папа был рядом с мамой даже в самые тяжелые минуты. «И быть не просто отцом, а быть примером...».