Как вы считаете, нужно ли говорить со своим ребенком о человеке, с которым он встречается? Речь о детях после 18 лет.
Хочу уточнить, речь не идет о том, что бы запрещать встречаться или уговаривать расстаться. А просто разговор о неправильном поведении его друга/подруги, недостатках или недостойности того вашего чада ))
С одной стороны понимаю, что никто родителя слушать не будет и возможно воспримет в штыки или просто не поймет. Но с другой стороны как молчать и смотреть на их отношения, когда понимаешь, что вообще не норм?
Ситуация из моей жизни. Мне было 18 и я собиралась замуж. Причина была не приятная, мама с папой разводились и мама мне все мозги проела этими разговорами. Я просто хотела убежать. Но тот парень был совершенно ни о чем. Да и любви у нас не было. Никакого прекрасного будущего у меня с ним быть не могло.
Мама мне никогда не говорила, что я достойна большего, что это не мой уровень (хотя может она считала, что был мой). Никогда не спрашивала, почему я тороплюсь и не совершаю ли я ошибку.
Спасибо ему, что не испортил мне жизнь и бросил.
Понятно, что нужно учить строить отношения своим примером. Но мы же тоже можем ошибаться и дети иногда растут в неправильном примере. А потом ты умнеешь, меняешь свою жизнь и хочешь передать этот опыт детям.
Конечно набивать шишки и ошибаться очень полезно. Опыт это единственное, что нас делает мудрее.
Но нужно ли поговорить о своем видении ситуации? Или остаться в стороне?
Хочу уточнить, речь не идет о том, что бы запрещать встречаться или уговаривать расстаться. А просто разговор о неправильном поведении его друга/подруги, недостатках или недостойности того вашего чада ))
С одной стороны понимаю, что никто родителя слушать не будет и возможно воспримет в штыки или просто не поймет. Но с другой стороны как молчать и смотреть на их отношения, когда понимаешь, что вообще не норм?
Ситуация из моей жизни. Мне было 18 и я собиралась замуж. Причина была не приятная, мама с папой разводились и мама мне все мозги проела этими разговорами. Я просто хотела убежать. Но тот парень был совершенно ни о чем. Да и любви у нас не было. Никакого прекрасного будущего у меня с ним быть не могло.
Мама мне никогда не говорила, что я достойна большего, что это не мой уровень (хотя может она считала, что был мой). Никогда не спрашивала, почему я тороплюсь и не совершаю ли я ошибку.
Спасибо ему, что не испортил мне жизнь и бросил.
Понятно, что нужно учить строить отношения своим примером. Но мы же тоже можем ошибаться и дети иногда растут в неправильном примере. А потом ты умнеешь, меняешь свою жизнь и хочешь передать этот опыт детям.
Конечно набивать шишки и ошибаться очень полезно. Опыт это единственное, что нас делает мудрее.
Но нужно ли поговорить о своем видении ситуации? Или остаться в стороне?
О, я недавно об этом думала.
Моя мама была человеком, который видит в людях только хорошее и закрывает глаза на г.овно. А это не очень вообще способствует хорошей жизни.
Как с отцом жила всю жизнь его на себе тянула.
Так и в моих парнях видела только хорошее. Я была долго в абьюзивных отношениях, конечно я ничего не рассказывала, но боже, было видно что мой парень бесперсперкивный ***. Что первый, что второй, что третий. И когда я встретила нынешнего мужа, то разрывалась между ним и бывшим, и мама это знала, и она говорила " я приму любой твой выбор".
Блин, так то у меня муж доктор наук, человек который не пьёт, ни курит, ориентированный на семью человек. А бывший бандит, да, при деньгах, но вечно пропадал х.з где, сидишь думаешь, е.бнули его или посадили) Опять же мама это не знала, но и не спрашивала особо, она с обоими общалась, мне кажется можно было понять кто есть кто.
Я в общем тоже считаю, что говорить нужно. Учить выбирать, и т.д. Да, и принятие нужно, но в меру.
К сожалению мамы бывают не обделенные мудростью и сами с низкой самооценкой.
Но разговор об отношениях поможет ребенку найти свое собственное мнение и взгляды на жизнь. Даже если будет не согласен с родителем.
Говорить да, но вот навязывать свое видение ситуации нет
Со своей дочерью мне пока приходилось обсуждать только её отношения с друзьями и своё мнение высказываю, если есть какие-то конкретные аргументы (например, «это не твой уровень» — это не аргумент, а понты какие-то)). Если в отношениях с парнем увижу что-то беспокоящее, то, конечно, скажу своё мнение.
Даже не отрицаю.
Здорово, что вы были уже взрослой и мудрой в том возрасте )) Не всем так везет )
Я с ним долго промучилась, а наладить личную жизнь так, как хотелось бы в итоге не получилось. Тоже и не понимание чего же ждать и требовать от спутника, низкая самооценка, е понимание своих потребностей и желаний.
Я с ним 7 лет промучилась в браке, заставляя себя жить с ним только потому что сама такого выбрала. Опять -таки никто не сказал, что страдать так долго не обязательно.
Только 15 лет спустя, уже сильно после развода мама сказала, что с самого начала было видно, что мы — вообще не пара друг другу. Но она решила промолчать и не лезть не в свое дело. Эх, мамочка, как же нужны бы мне были тогда твои советы, твоя поддержка, мнение.
Считаю, что в таком юном возрасте разговоры с подростком (а это еще подростки, как ни крути) о «пользе и вреде» тех или иных отношений, партнеров и их поступках очень нужны. Это как решение примеров, чтобы закрепить теорию.
Иначе как они поймут что такое для них хорошо, а что -плохо? Как они поймут, где серьезно, а где поколбасит и отпустит? Что можно терпеть, а чего в отношениях допускать нельзя.
Т.е разговоры очень нужны. Но крайне деликатные и аккуратные. Чтобы с одной стороны дать нужную информацию, но при этом не запрограммировать человека на свой сценарий.
Они же такие ведомые и доступные к чужим манипуляциям в таком возрасте. Своего-то опыта и шишек мало.
И не факт, что вы или я послушали бы мудрого совета от мам ))
Но хотя бы потом думали «какая я дура, что маму не послушала» )))
Если родители нас не ценят, то как же нам самим себя научиться ценить?
«Доченька, я уверена, что ты достойна настоящей любви, хорошего, доброго отношения. Человек, который манипуляциями и шантажом хочет добиться от тебя даже чего-то хорошего не сможет быть искренним и надежным. А ты достойна честных отношений и порядочного человека рядом» — ну типа такого.
Вот моя очень недолюбливала мой выбор всегда, плохо говорила обо мне. Всегда совала мне в нос, что мой отец был ее единственным мужчиной, а я распутница такая и сякая.
Но счастлива она в браке не была. Об этом она никогда не думала, когда давала советы.
Но в тот мой первый раз, она молчала и принимала его. И мне странно, что хорошие нормальные парни ей не нравились, а этот Х с горы устраивал.
Наверно это мне больше обидно ))
Да, мы — родители, во многом переносим свой жизненный опыт на детей. Мой папа, например, больше всего всегда волновался как бы я какому-нибудь хорошему парню жизнь не сломала. Обижал, обвинял меня, ругал — всё, лишь бы защитить психику какого-нибудь потенциального парня, который в меня влюбится, а я ему откажу. И он будет страдать из-за меня.
И мы — дети, рожденные в пуританском СССР, где не было секса и повзрослевшие в рухнувшей РФ, где открылись врата разврата и разгула были сметены этим напором и не знали, что делать, как быть...
И мне никто не сказал, что если мальчик не нравится, то можно сказать «нет» и все — наоборот, мальчиков обижать нельзя, они могут покончить жизнью… (у нас так на 2 года старше в школе было, когда уже выпускница девочка завела себе в вузе нового мальчика, а ее бывший одноклассник букет ей под дверь и с крыши ее дома сиганул насмерть. И потом была виновата эта девочка — ее даже на похороны не пустили. А про то, что парень бухал как не в себя и белочку словил все молчали — о покойниках плохо не говорят. Девочку потом выжили -таки из города, не знаю, как судьба потом ее сложилась).
Когда за мною стал ухаживать парень, самый крутой в школе, но мне он не нравился, то я не знала, что мне делать. Мне просто в голову не приходило, что я имею право сказать «нет» на его посягательства. Но и быть с ним не хотела. Мне вообще нравился другой, но я его не хотела светить. Поэтому мне пришлось выкручиваться, подтасовывать факты, договаривалась с местными хулиганами, чтобы они нас с ним встретили, забрали бы меня у него, типа я девушка одного из них… И типа я не буду же изменять этому хулигану с этим парнем, ради чтобы его защитить… В общем, там такую историю накрутили, такой спектакль! мама мия! И все это лишь бы тот не потащил меня в постель.
Все прошло удачно по моему сценарию, но когда папа узнал, то он орал мама не горюй как. И про то, что тот так же покончит жизнь из-за меня… А тот, собака, трубки не брал после этого всю ночь… А сотовых тогда не было, и домашнего у меня не было — я всю ночь названивала ему домой из телефонной будки, удостовериться, что он ничего страшного с собою не сделал.
И вот папе было важнее, чтобы у мальчика с психикой было все в порядке, чем то, что его дочка не знает как от сексуальных посягательств отбиться. Конечно, после такого я выскочила замуж за первого встречного. Тихого, мирного, туповатого, ленивого, «порядочного» маменькиного сыночка- инфантила, который всю жизнь то под бабкиной, то под мамкиной юбкой и не способен себе даже на сигареты заработать. Зато безопасный...
Чтобы всем говорить, что я замужем, чтобы не приставали. Потому что лично мне секс был тогда еще совсем не нужен и не интересен — я позднего созревания. Я вообще не знала, зачем он нужен, поэтому о любви и не мечтала. Меня наука увлекала.
Нет, любовь у меня была — как раз та, тайная, школьная, первая. ВЗАИМНАЯ. Очень трогательная, нежная, тихая — мы даже не целовались ни разу, но не могли оторваться друг от друга. Но я как-то решила для себя, что не достойна его и специально оттолкнула, чтобы «не испортить жизнь хорошему парню». Наврала, что есть другой, что изменила. Чтобы не связывать его по рукам-ногам собою, тк у него были большие перспективы на важную учебу в другом регине.
Поэтому кандидат в мужья и любовь были несовместимы. Я не считала себя достойной любви любимого человека. Я считала себя исключительно обузой, вредом, помехой..
А в итоге проиграли все. И моя первая любовь тоже. У всех жизнь пошла не так. Он поступил куда хотел, но от тоски по мне загулял, по пьяни
переспал с девушкой, потом женился на ней по залету, учеба уже по боку… получается ему все равно испортила женитьба жизнь..
А 10 лет спустя на встрече выпускников наша очень уважаемая и замечательная учитель математики (он был ее главным любимчиком — золотой медалист физ-мат школы) удивлялась, что мы не вместе. Говорила, что тогда, в школе со стороны всем было видно, как мы подходим друг другу, какие гармоничные у нас отношения и, хотя мы скрывали (думали, что скрываем) ото всех свою симпатию друг к другу, но педагоги все замечали и втайне радовались за нас, что мы нашли друг друга. Но ни один нам это ни разу не сказал… Так печально...
Через 10 лет он стал уже совсем другим человеком — обожженным, циничным, черствым… И семейным с детьми. И, хоть он пытался «восстановить историческую справедливость» и снова закрутить со мною роман, но мне это уже было не нужно. Поздно.
Да, советский союз с его строгими правилами жизни сильно отразился на нас. Наши родители росли недолюбленными и так же воспитывали нас.
Мама нас так и учила: страдай, терпи, но держи лицо перед людьми.
Когда я укатила жить в другой город к парню и жили мы без росписи, она мне часто говорила «а что я скажу соседям, с кем ты живешь?» Хотя соседям наплевать где я. И какое им дело замужем я или нет?! И так часто она мне эту фразу говорила. И ко мне в гости не приезжала, потому что я жила в блуде (как она говорила). И бесилась, когда я стала жить с другим мужчиной.
Но я много поняла про нее, когда выросла. Мне ее искренне глубоко жаль. Она была совершенно несчастна. И мой отец ее не достоин. Но сколько в маме комплексов… Вот и нам пыталась навязать свои комплексы, потому что по другому она жить не умеет.
И мама тоже слишком забитая и закомплексованная, не смогла себя реализовать по своим возможностям.
Но я их люблю и благодарна им за всё.
Но мы-то теперь иные, на своем опыте прошли то, что не хотели бы пожелать своим детям. У нас много информации, опыта, знаний. И пора снова начать передавать эту житейскую мудрость нашим детям.
Почему снова? Потому что раньше так и жили — передавали семейные ценности, жизненный уклад. Не даром вопрос выбора спутника жизнь был не столько в руках неопытного ребенка, а решали свахи, родители, родственники.
Перед свадьбой были смотрины, сватовство, помолвка, запой… — т.е много каких процедур, чтобы понять что за человек будет рядом.
Тогда невесте и рассказывали, каким должен быть муж, мужчина, семья, дом, отношения..
А теперь кто во что горазд..
Остается только подсказывать, разговаривать.
Уже 2.5 года встречается с парнем.
Мы знакомы уже давно
Не могу сказать, что мне он не нравится.
Но мой опыт жизни уже позволяет видеть моменты поведения и характера, которые в будущем будут очень сильно напрягать в семейной жизни,, если до семьи дойдёт
Но проедать поешь дочери этим я не хочу
Отношения у них достаточно крепкие. Ну как мне кажется
Я сама всë маме рассказывала и знакомила с парнями. Здесь зависит от человека и отношений с родителями. Я считаю что конечно нужно всë обсуждать что в семье происходит, на то и семья!
Я вот лезу к своим, но знаю их реакцию: будут сами решать, меня послушают, но не обидятся, я у них в друзьях.
А вот я маму не слушала бы. А она и не лезла. Она такое ко мне агрессивное отношение имеет и имела, что вот так. Но она всё равно выстроила у меня ряд ценностей, которые я переняла.
Хорошо, что я ее не слушала )) Я считаю, что я правильно все делала.
Я с сыном разговариваю, но не сильно навязчиво. Да и в его девушке нет ничего прям плохого. Просто, по определенным причинам и опыту, есть мысли.
У меня с детками доверительные отношения, и сейчас рассказывают о симпатии, или то как себя повели друзья/подруги. Мы с ними обсуждаем многое, ну и они самостоятельно делают правильные выводы уже сейчас.
Конечно надо, но это же не так, что вы никогда не говорили, а тут впряглись, должно быть доверие и авторитет
В целом, ваше мнение )
Конечно нужно. Нужно просто общаться. На любые темы.
Сестра моя говорит с дочерьми, те нормально воспринимают это.
Думаю нужно. Сейчас оглядываясь назад, понимаю, что родители во многом были правы
Но мамы ведь тоже не всегда бывают мудрые, хоть и желают нам добра.