Всем привет. Жалко нельзя голосовые тут записывать 😀 Столько мыслей, не знаю с чего начать даже. Небольшая предыстория (может быть кто-то из давних подруг помнят мои старые посты, на старом аккаунте. Удаляля к сожалению, не нашла ни одного).
В общем если кратко, то… Когда я начала встречаться с мужем, отношения с мамой начали быть натянутыми чтоли. У меня так сказать переходный возраст (16-17 лет), у мамы свои таракашки, муж на тот момент тоже со своими тараканами 😀. И началось такое, что мама начала ревновать чтоли, местами завидовать, муж собственичал, хотел чтобы я скорее жила с ним. Мама не хотела отпускать и тд. И я разрывалась между двух огней. После рождения старшего было много всякого, мама хотела чтобы мы чаще приезжали к ним. Муж не хотел, что бы я катала маленького ребёнка.
В общем на данный момент имеем то что муж и мама не общаются практически. Муж пренебрегает общением с моими родителями. Мои ничего не дарям нашим детям. Мама завистливый человек. И сейчас имею то что почти год не виделась с родителями, с бабушкой ( мне она даже чуть ближе мамы). И сейчас ситуация такая, что муж не хочет возить младшего ни на транспорте, ни на такси, типо бацилы хватать (старшего возила и болел часто) ни сам везти (работы много) и пригласить к нам он тоже не горит желанием. По тем причинам, которые написала. Пригласить бабушку одну, я не могу, это не красиво и неправильно. Приглашать всех это 7 человек ( бабушка, мама, папа(отчим) и 3 детей (14,13,12 лет). И у меня в голове такая каша. Я не знаю что думать, что делать. Как поступить. И ссориться не хочу не с кем. И… Не знаю в общем сложно всё.
Ппц конечно описала. Всего не напишешь так, пока пишешь одно вспоминаешь другое, пишешь это, забываешь ещё что-то.
Ну суть надеюсь передала. Пишите ваше мнение, советы, буду если что дополнять ответами. Хз что получилось из этого...
Спасибо заранее.
2 октября 2012 20:29
я обожаю свою маму! НО! нам лучше быть на расстоянии друг от друга! мы ОООЧЕнь разные! мне легче жить с свекровью, но не с мамой. проблема состоит в том, что через год выходить на работу, и дочку нао на кого-то оставлять… свекровь не может с внучкой … Читать далее
21 сентября 2018 15:01
Так случилось, что, гуляя с сыном на площадке, мы перезнакомились со всей местной тусовкой мам, пап и детей) Я бы даже сказала, у нас своя банда, которая теперь, увы, встречается всё реже, так как большинство детей пошли в детский сад. Среди них есть … Читать далее
2 февраля 2024 18:36
Девчонки, посоветуйте, как поступить? Может кто- то побывал в такой ситуации.
Сын занимается хоккеем, раньше был полевым игроком, потом решил быть вратарем. Тренируется в одном клубе уже года два. Результативный, по крайней мере есть прогресс … Читать далее
Сын занимается хоккеем, раньше был полевым игроком, потом решил быть вратарем. Тренируется в одном клубе уже года два. Результативный, по крайней мере есть прогресс … Читать далее
Давайте по-взрослому?
Вы какие отношения хотите иметь с ВАШЕЙ роднёй, с ВАШЕЙ мамой? Понятное дело, что мужу Вашему она чужой человек, потому ему и пофиг какие у вас с нею отношения.
А вот именно Вы сама какие отношения хотите, чтобы были с мамой, бабушкой, братьями-сестрами?
И чтобы какие отношения были у них с Вашими детьми?
Если хотите в итоге забыть друг про друга и лишь пару раз в год созваниваться по праздникам и болезням, то продолжайте искать причину «почему взрослая бабушка ни разу не приехала посмотреть на внуков»...
Ну т.е по-детски рефлексировать.
Если же Вы хотите, чтобы у Вас и у Ваших детей была полноценная семья с Вашей стороны, то тут надо работать над отношениями.
Не обязательно целоваться в десна и рассказывать друг другу про все тайны. Достаточно просто регулярного приятного общения.
И не надо искать причины почему нет.
Живете вы не так далеко друг от друга, найти возможность вместе проводить хотя бы один выходной в месяц плюс все семейные даты-праздники др отмечать — это только Ваша инициатива.
Не хотите у них или у себя дома — легко можно приехать в ближайший парк/сквер/площадку к ним и там пообщаться пару часов, погулять с коляской.
Приехать на такси и не напрягать мужа.
Чтобы и ему это было не напряжно, но и Ваша связь с близкими не прерывалась.
Мать моего мужа в детстве после смерти его отца сделала так, что муж и его брат никогда не видели и одного родственника со стороны отца. Ну вот не любила она их и не давала общаться.
Сейчас ему за 40 и он пол страны, десятки архивов перерыл в поисках родни по отцовской линии. Пока не нашел.
Очень корит мать, что она так сделала. Младший брат мужа умер 5 лет назад и теперь он остался один — ни двоюродных, ни дядек-тетей нет… И у дочек моих, получается, что с мужниной стороны почти нет родни.
Это я к тому, что не лишайте себя и своих детей людей, которые близки им по крови. Жизнь она сложная, всяко может быть. Чем больше вокруг людей, которым не безразличны Вы и Ваши дети, тем лучше.
Может будет момент, когда ни к кому кроме них и обратиться за помощью будет не к кому.
Повторю: за Ваши отношения с Вашей родней в ответе ни муж, ни мама, ни отчим, а только Вы одна.
Как Вы решите, как будете ДЕЙСТВОВАТЬ, так и будет.
Не ждите от них первых шагов и даже ответных. Просто делайте как Вам надо — звоните первая, приезжайте, приглашайте, поздравляйте, вытаскивайте погулять. Не нравится с мамой разговаривать — молчите или говорите о пустяках, которые Ва не напряжны — знакомым косточки перемывайте, про детство вспоминайте. Но не теряйтесь и тем более не отстраняйтесь.
Это Ваша мать и ваши с нею отношения будут примером для детей — они посмотрят на вас, вырастут и будут к Вам так же, как Вы к маме — с пониманием и принятием или с претензиями и обидой, родные или чужие, с любовью или холодом в сердце.
А такси не так дорого даже с малышом в коляске поехать погулять рядом с маминым/бабушкиным домом. Заодно и покажете, познакомите с новым членом семьи.
У них тоже есть свои отговорки, чтобы Вас не дергать. Может они Вам жизнь осложнять не хотят?
Я понимаю, что всё зависит только от меня. Я стараюсь делать всё так, как вы описали. Но иногда находит такая ханда, что почему только в одни ворота всё. Вот как-то так и происходит. Спасибо за ваш комментарий. Вы всегда всё подробно пишите и помогаете этим. ♥💕
Надо как-то себя самой растить и воспитывать в себе крепость и решительность.
Делать то, что не сделали для Вас Ваши близкие в детстве.
Я не знаю, что у Вас с отцом, но, судя по тому, что мать имеет детей от отчима, то отца не было в детстве полноценно.
Плюс мать требовательная и характерная.
Недолюбленность, недоласканность — на это можно потратить годы с психотерапевтом и миллионы денег.
А можно попробовать самой успокоить и приласкать своего внутреннего ребенка — ту девочку-малышку, которую не долюбили в детстве те, кто должен был это сделать. Не долюбили, не защитили, не поддержали, не помогли сформироваться.
Помогите себе сама!
В интернете много-много упражнений на работу со своим внутренним ребенком.
Самое простое — когда ложитесь спать, то представьте себе себя маленькую девочку на берегу моря или в момент, когда Вам была нужна помощь, поддержка, а ее не было. Представьте во всех деталях. А потом подойдите к ней вот такая, как сейчас -взрослая мама двоих деток и приласкайте, успокойте, обнимите, возьмите на руки, укачайте так, как сделали бы это со своей дочкой. Для полноты ощущений обхватите саму себя руками за плечи, обнимите наяву себя и покачайте, погладьте с закрытыми глазами. Скажите себе маленькой все те слова утешения, которые тогда Вам были нужны.
Просто вспомните и пожалейте себя маленькую собой взрослой. Станьте мамой для самой себя — той мамой, которую бы Вы хотели тогда иметь — сильной, нежной, заботливой, ласковой, мудрой и очень-очень любящей.
Попробуйте, это не сложно же.
Ну или поищите другие упражнения в интернете для самостоятельной работы с внутренним ребенком.
Да отца не было вовсе. Отчим, хоть я его и приняла как папу, называю соответственно. Но отцовской люблю тоже не испытала. Спасибо, я понимаю тоже это все мозгами, но с эмоциями справляться сложно. А там муж у меня отдувается за всех, и за маму и за папу и за подругу, в общем он один за всех у меня😀😍💕
Нам что-то показалось — мы испугались. Потом оказалось, что ерунда, показалось, а испуг-то настоящий, тело-то напряглось реально.
Поэтому с эмоциями можно и нужно работать самостоятельно.
Приласкайте себя-девочку в своем воображении, а реакция будет почти как на настоящую ситуацию. На этом основана вся психология!
проиграйте в голове те ситуации и эмоции, которые вы бы ХОТЕЛИ испытать и уже станет сильно легче.
Ну да, поняла о чём вы. Хорошо, спасибо. Буду стараться
Понятно, спасибо. Да тоже думаю, может только бабулю пригласить и пофиг
Да, на словах любят и скучают, а на деле ничего. Спасибо
С одной стороны да, не знаю зачем. С другой стороны, других родителей у меня нет...
Я понимаю что не исчезнут. Но если я забью, то она может позвонить хорошо если раз в месяц (если ничего не случилось серьёзного). А то и реже. Я уж молчу про встречи. Вот и накатывает периодами. То забиваю и мне пофиг на всё, а то переживаю почему же всё так...
Понимаю. Принимаю. Но иногда грущу. Так устроена я😂
Угу))
Да, я терпила. Но до поры до времени. Д вот тоже уже думаю взять и поехать. Так нельзя. Просто до этого и не было времени чтоли, то одно то другое вечно. Сейчас вот свободна, поедем на днях.
Ну любовные треугольники де бывают😂 ну вот как-то так. Тяжелые люди они, что муж что мама. С разными очень взглядами на жизнь. Понимаю, от меня всё зависит.
Д нет конечно. Своё мнение имею как бы. Да, мама на словах одно, а на деле другое. Понимаю, что всё это разное, но друг от друга зависящее что ли. Спасибо
Да, наверное. Спасибо
Я думаю раз за год можно выделить деньги на такси и съездить в гости с детками. Раз муж не хочет ехать, выход есть всегда, было бы желание, зачем всё усложнять, какие-то отговорки нелепые. Делайте как подсказывает сердце, хотели увидеться — поехали, тем более они живут рядом, а не тысячи километров. А как часто созваниваетесь с мамой и бабушкой?
Да, тоже так уже подумала. Спасибо.
Созваниваемся с бабушкой чаще, чем с мамой. Первая она не звонит, мама. Очень редко. В основном я. Сейчас вот с 14 не звонила. То младший весь день капризничает, не могу выбрать время поговорить, то настроения как-то нет. Эээх
Очень интересно. А кто-нибудь из них поинтересовался, как будет лучше вам? Муж не хочет то, мама не хочет се. А вы-то чего хотите? Какая у вас потребность?
Конечно я хочу видеться с родителями. Но просто вечно чтото не так. Но так уже невозможно. Не хочет везти, поедем сами
Ну вот ориентируйтесь на свои потребности.
А с мамой я бы открыто поговорила
Д, я говорила не раз. Она не меняется и ничего толком путевого не отвечает. Спасибо
Вы живёте между двумя манипуляторами, которые борются за право, вами управлять… Забить на обоих, и жить так как вам хочется
Может быть… Спасибо
Моя мама 5000 км живет, это 30000 в одну сторону на меня с сыном. Муд узнав, что отчим отворил в моем детстве, категорически сказал что не поедет туда. Но я ему объяснила, что там у меня моя мама. И я хочу ее видеть. Хотя бы раз в несколько лет. Поездка была ужасной, я говорила больше ни за что не полечу, улетела от туда с нервным срывом практически.но мама ведь. Я ее люблю
Да, вот и я так думаю. Скажу, если не хочет, то сами.
Милая, напишите в чат
16-17 лет, что это был за период? Вы съехали от родителей или начали отношения?
Нужно больше информации
Сейчас
Я конечно навещала в больнице, ка же. Д не то что бы отговорки. Просто не умею брать и делать, к сожалению. Мне всегда нужны чьи-то одобрения чтоли моих поступков… Не знаю как правильно описать
Да, может быть и так) спасибо
Если вы хотите пригласить только бабушку, то ее привезите. Зачем всем угождать? Если вам не удобно такую ораву приглашать не нужно. Они же взрослые люди сами догадаться не могут
Да, наверное вы правы. Спасибо
Или договориться всех по очереди принимать .
Да, это верно