Я жила 9 лет с тираном

Не люблю слово «абьюзер», уж слишком часто оно мелькает в последние пару лет. Но по большому счету все признаки этого определения были на лицо.
Почему жила с таким человеком, растила сына от первого брака, родила ещё двоих? Как бы логичные вопросы для человека со стороны, который никогда не варился в этой каше. В двух словах: успешное внушение, что я плохая хозяйка, мать, жена, собеседник, и вообще «кому ты нужна кроме меня». Нет, в эту ловушку попадают не только дуры, просто поверьте мне на слово. Иногда нас находят эти люди в момент слабости и, пока мы из него не вышли, берут в оборот.
Итак, речь сейчас даже не о том, что привело меня в такое состояние. Речь скорее о том, что я из него вышла, и к чему это привело.
Трое детей, возраст очень стремится к 40, друзей почти нет, родственники в другой стране и убитая самооценка. Но. Есть недвижка, денежная подушка, постоянный доход и неиспользованный мат капитал. Младшие ходят в сад, страшный в школу.
В какой-то момент я просто перестала страдать и созрела. Что это значит? Ну… Это что-то вроде тупой распространённой фразы о «полюбить себя». Просто после очередного макания меня бошкой в дерьмо (образно, конечно) меня развернуло на 180 и я пошла гуглить законы, местных хороших юристов, прикидывать свои условия и доходы. План начал созревать сам по себе. Медленно и размеренно я обдумывала шаги, которые мне нужно предпринять, представляла каждый из вариантов развития событий после объявления мужу о решении развестись.
Стало легче слушать все обвинения, которые лились в мой адрес почти ежедневно. Потому что я уже ТОЧНО знала, что этому есть конец. Он просто существует, что и придавало мне сил. Я старалась делать вид, что ничего не изменилось, но он замечал. Явно нервничал, пытался лезть в мои переписки, задавал странные вопросы и говорил что я странно «оборзела».
Потом он уехал в Москву на курсы (подаренные мной, если что) и я пошла к юристу на консультацию. Мы все обсудили от и до. Включая раздел имущества, представительство в суде, визиты опеки и так далее.
А дальше я стала ждать удобного случая, как мне казалось. Во-первых: висели его мужские дела по дому (канализация, отопление), во вторых: я боялась самой реакции. От разрушения всего, что он построил, подключал (да и просто чего под руку попадётся) до насильного вывоза детей из моего дома на свою территорию (к его маме).
Я планировала возобновить вождение (права есть, практики нет).
Но знаете как говорят: хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах.
За пару недель до нового года семья сидела за столом, а я привычно носилась по кухне, подавая то хлеб, то салфетки, то воду… ничего особенного. Отличался этот вечер от остальных только тем, что у среднего был утренник. Я там была и снимала на телефон его выступление. Ребёнок очень гордился собой и хотел посмотреть видео, пока я занимаюсь своими обязанностями. И вот ситуация:
1. Муж просит хлеб. Я беру нож и начинаю резать.
2. Сын что-то не то нажимает и у него вылетает видео. С айфонами он не знаком и не знает как его вернуть.
3. Я отвлекаюсь от хлеба чтобы буквально двумя нажатиями вернуть видео.
Все это длится не больше 10 секунд и в этот момент разразился гром в виде воплей мужа.
Я не буду пересказывать каждое слово, конечно, но главные тезисы были «я важнее чем дети», «сделай что я сказал, а потом ковыряйся», «не нравится — подавай на развод». И вот в момент последней фразы Остапа понесло. Ладно, говорю, значит подам.
Мы не разговаривали, пока дети не уснули. А потом он пришёл ко мне на кухню с предложением поговорить. Опять же, упущу здесь подробности, и так слишком много текста выходит. Но он тут же забыл, что речь шла о разводе и тем более о том, что он первый озвучил его вероятность. Окей. Но я его перебила и сказала, что обсуждать что либо уже поздновато. Развод. Мы разводимся.
А дальше все как в тумане. Никаких громких звуков. Никакого дестроя. Никакого похищения детей и скандалов. Ничего того, о чем я так переживала.
Человек, державший меня 9 лет в ежовых рукавицах, вдруг стал таким слабым, сговорчивым, печальным… Он был уверен, что развод бывает только из-за измен. Он представить не мог, что я просто уйду с детьми в пустоту. Так не бывает! По его настоятельной просьбе я показала мои последние контакты в сообщениях, всех мессенджерах и соц сетях. Дабы избежать обвинений в походах налево, просто показать было проще.
Несколько дней обсуждений, слез, выписанных на лист условий посещений им детей и прочих мелочей. Моральное давление со стороны его друзей и брата. Решили не расстраивать детей в преддверии праздников и жить семьей до нг.
И вот что интересно. Он стал за это время тем мужем, которого я всегда хотела. Заботливым, сдержанным, разговаривающим, поддерживающим и принимающим. Меня сковала межреберка на нервной почве, так он буквально меня мыл! И я ровным счетом ничего не делала, пока не отпустило (держало 2 дня, если не больше). Потом грипп. Все слегли кроме среднего. Но он впервые поставил меня выше себя и я перешла из разряда прислуги в отдыхающую. А потом муж подарил мне поездку в Абхазию с тур группой.
Договорились так. Он берет на себя все мои обязанности без подключения своей мамы. И без срывов на детей. Никаких криков и матов. Я спокойно «еду в туман» одна. За это время я думаю о последнем шансе, а он влезает в мою шкуру.
Меня не было 6 дней. Он здесь и смеялся и плакал. При чем смеялся довольно истерично. Каждый вечер писал мне свои мысли о прожитом дне. Все вопросы отпали, он просил моего прощения в каждой своей фразе.
Иск готов. Мирное соглашение готово. Осталось только принять решение.
Сегодня я его приняла, но ещё не озвучила для него.
Я иду к юристу, забираю готовые документы и сохраняю. (У юриста они тоже останутся).
Я даю ему этот шанс, хотя была уверена что этого не случится.
Теперь будущее моего мужа в моих руках и при любом проявлении своей привычной сути я дам ход делу о разводе без раздумий.
Завтра, послезавтра, через сколько-то времени я объявлю своё решение и он будет счастлив, в этом я уверена. Ход конем, чтоб его. Я меняю свою жизнь к лучшему, не лишая детей отца. А к разводу, если что, я полностью готова. Мой стержень, дух, сила, снова здравствуйте. Я скучала.

Маленькое послесловие______
Девочки, я это писала скорее, чтобы собрать свои же мысли в кучу. Оформить во что-то вразумительное. Не для оценки, не для критики слоя населения в белых пальто. Все мы совершаем ошибки, и я не исключение. Так что если захотите полить меня грязью — велкам, но реагировать я буду соответственно.