ПРО ПАП – РОДНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ

Привет, девчонки<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />

Несколько дней назад было в ленте прямо несколько постов-вопросов про не родных пап – типа есть у кого опыт выхода замуж с дитем, и как да что в отношениях отчима и ребенка…

Давно заметила, что на сайте есть некая «сезонность»))) кто то утром про пап запустил вопрос – и пошло вокруг этой тему виться сообщество)) кто-то про вес пульнул темку – понеслись посты «как вам я», «до и после», «худею-кто со мной» и тп

Поэтому решила выждать немножко и свой пост про пап обмозговать капитально и выпустить в свет не под общий гул – а отдельненько так, эгоистичненько, чтоб почитали))) просто сказать то мне есть что))

Ловите, мои дорогие!

Первый раз я вышла замуж как мне казалось по любви – со временем выяснилось, что по страсти – но сути это особенно не поменяло, и жили мы с мужем хорошо, но как то по-детски))))

Мне 18, ему 19 – парочка молодых щенят, точнее недопесков даже))

Оба студенты… как ни странно нас совсем не отговаривали родители, и что особенно забавно именно его родители первыми были вообще прям ЗА-ЗА.Свекровь моя считала, что девочка из хорошей семьи, чистенькая, папина доча вся такая куда лучше непонятных и остросюжетных связей сына с «опытными» искательницами квадратных метров в Москве..))) отцы наши оба служили в органах, что обеспечивало им сродство интересов и массу тем для бесед под рюмаху))

Короче все складывалось чудненько. Забабахали нам офигенную свадьбу – гости, вальсы, флер-д-оранж и струнный квартет из полупрозрачных юных нимф в греческих туниках и со скрипочками в тонких руках)) состоялось даже венчание – хотя и под некоторым укоризненным взором свекрови, с немым вопросом, почему из двух кровей, смешанных в нас обоих с мужем – мы предпочли «местный рОзлив» так сказать…

У нас большой круг общения – как бы сошлись две компании – его и моя: мальчики-математики VS девочки танцорши))) жизнь бурлит – всегда чей то день рождения, диплом или свадебка

Месяц спустя после свадьбы пируем на дне рождения моей подруги – ко мне наклоняется ее мама и так тихонько спрашивает – огурчиков подложить?)) я «а, что?»оказывается я незаметно для себя ухомячила менажницу с соленьями запивая сидриком в одно лицо)) ну а дальше как у всех – аптека, 10 тестов – а теперь пописай ты – говорю я мужу – потому что в моей молодой голове пока еще всю эту новость разместить не удается и я все еще допускаю что тесты врут)) нет, муж не беременный))) и значит нас уже трое…

Ходила я тяжело, муж большой молодец – терпеть меня было почти невозможно – я ныла. Весь мой организм хотел праздника, а получилось как то буднично и скучно…

Переходила, рожала 23 часа, вся рваная в клочья – короче мое желание стать мамой попало под серьезные испытания, потому что года еще не было дочери, а я загремела в больницу на пару месяцев, и если говорить вкратце, то еле выжила.

Муж души в дочери не чает,может таскать ее часами на руках, играть с ней – его не напрягает. Он стал ей и мамой и папой сразу: моет, кормит, спит в обнимку… а я после больницы как будто пришла в чужой дом – ошиблась дверью. И есть муж и дочь, а есть отдельно я.

Наверное, брось нас посреди этого «моря» наши мамы-папы мы бы выплыли самостоятельно, просто объединив с мужем усилия в борьбе с бытом, но нас пестовали, нянчили и к самим нам относились как к деткам наши многочисленные родственники – и наметившаяся пропасть между нами начала стремительно увеличиваться. В Настины 1 год и 8 месяцев свекры забрали ее на дачу – а мы тихо и без скандалов разъехались с мужем. потом еще долго мы рвали эмоциональные связи – тяжело и болезненно, но я подписала контракт и уехала в Европу, и муж тоже занялся карьерой – мы как бы бросили наверстывать упущено за ранним родительством время.

Муж мой из тех чудесных пап, которые просто любят детку – не требуют от нее ни ярко-выраженной взаимности, ни подтверждения горячей и пламенной любви ежесекундно, не имеет завышенных ожиданий и не ставит «планки», которые ребенку надо преодолевать, что не разочаровать его родительское сердце. Он наделен удивительным и редким для мужчин нашего времени чувством «самодостаточной» любви к дочери – просто люблю за то что есть, он не наказывает и не ругает – просто потому что не видит недочетов поведения – он любит не слепо, но совершенно самозабвенно) Ему не жалко пропустить трансляцию матча ради каких-то ее нужд, он не станет искать повод, чтоб избежать похода на нуднейшие родительские собрания. Я более «ртутный» механизм – я даю ему сотни указаний, когда дочь едет к нему, по сто раз перезваниваю и проверяю – понял ли он инструкции, не забыл ли достать из сумки гуляночные штаны – они немного влажные, закапал ли в нос для профилактики, проследил ли чтоб она не сидела с мокрой головой под окном и еще массу всяко-нужных ЦУ. Он спокоен всегда и везде: штаны достанет сама – а забудет, будет сама полоскать «тухляшку»)), не закапает в нос – ничего страшного, не смертельно, и пусть сидит под окном, Даша, современные стеклопакеты не пропускают сквозняк))) вот такой он наш Папа номер раз))

А тем временем у меня сложились другие отношения, и в жизни дочери появился новый персонаж мужского рода. Чтобы не повторять описанную уже историю наших с ним отношений скажу только что все было сложно для меня, и лишь для меня. Он как-то сразу принял к сердцу дочь – ей тогда было 4 года. Совершенно искренне интересовался ее детскими делами-куколки, савочки и кашка из песочка. Лечил сбитые колени, учил плавать на море, лечил простуды и поносики – в общем был для нее вполне себе папой. Дочка отвечала ему взаимностью и, что особенно меня поражало, ни чуть не возражала, когда бывала им наказана за что-то – хотя мой рефлекс защищать ребенка от «злого отчима» всегда был начеку – но конфликты не разрастались, они мирились, обнимались и снова наступал штиль. Дочь росла, и потихоньку стала разделять его интересы: они катались на роликах, ныряли с аквалангом, стала тоже заядлым киноманом – будучи абсолютно не связанным по рукам и ногам работой, он мог уделять ей практически все свое время. Практически – потому что рос еще у него и сын-ровесник Насти от прошлого брака – и с ним он тоже возился, таскался на футбол, возил к врачам и проч. Никогда – вот кладу руку на сердце – я не заметила чтоб он делал различия между детьми. Решение с кем провести время всегда принималось им в пользу разумности происходящего: куда нужнее – туда и ехал)))

И если и этот мой брак был очевидно не вполне удачным, то для Насти картина жизни не теряла яркости красок, а даже наоборот – к безусловной любви родного папы, добавилась просто еще и любовь и забота папы нового – и дочь жила в этом облаке папской заботы и была совершенно счастлива. За все почти 10 лет этого брака я не назову ни одного момента, когда бы мы столь с мужем полярные, конфликтовали из-за дочери. Он был всегда настолько на ее стороне “standbyyou”, как сказали бы англикосы, что иной раз я не имела достаточно административного веса, чтоб наказать ее за баловство)))

И тем не менее ей исполнилось 13 лет, она стала соображучей девушкой и увидела то, на что раньше ей вообще невдомёк было обратить свое детское внимание: что дома вообще нет общения мама-отчим, а есть только мама-дочь, отчим-дочь, и мама-дочь-отчим

И это было совершеннейшей правдой – мы вообще перестали общаться с мужем по вопросам не касающимся дочери. Это единственно, как бы странно это ни прозвучало, что удерживало наш брак последние годы. И все же этого было недостаточно. И мы с мужем разошлись.

Все о чем попросил он, когда я уходила – это неограниченные свидания с дочерью – по-другому он никогда ее не называл, кстати. Я дала добро и шагнула в новую жизнь.

Мой нынешний муж – папа со стажем, у него два сына 14 и 16 лет, то есть наши дети оказались опять ровесниками. Настя хоть и была несколько насторожена сначала, тем не менее будучи уже взросленькой девушкой была настроена доброжелательно. И отношения постепенно сложились. Я долго присматривалась к тому, как происходит притирка характеров, искала острые моменты своим материнским взглядом – но все было спокойно, и окончательно я расслабилась (да и дочь, наверное) когда случился у нее страшенный грипп – с поносом, рвотой, жаром и скорой помощью в придачу. Я беременная и я не могу к ней подойти – мы потеряли первого общего малыша – и цена жизни, находящейся во мне в этот раз была просто неизмерима никакими человеческими мерилами. Муж живет 5 дней у постели дочери, меняет полотенца на голове, приносит пустые тазики и после рвоты уносит их в ванную, таскает ее на руках в туалет и обратно, вытирает рвоту в коридоре и снова бежит за теплым морсом. Он спит на пуфике у изголовья, проверяет температуру – общается с врачами – получает новые указания и лечит-лечит-лечит.

После выздоровления слабая и передвигающаяся по стеночке доченька подошла ко мне и сказала – мамуля, я очень рада, что ты счастлива сейчас, и я вижу, что это и для меня тоже верный выбор.

Я знаю, что вероятно не найду понимания у большей половины мамочек, но моя дочь общается с отцом, отчимом номер раз и нынешним моим мужем – она избалована мужской «папской» заботой. Любой из этих «пап» готов рвать каждого, кто просто даже в мыслях обидит моего ребенка.

Статистика неумолима – лишь 20% мужчин в мире воспитывают своих детей сами (разводы, измены и тп). Весь мой опыт показывает, что любовь к ребенку совершенно не зависит от наличия в нем собственной крови. Любовь к ребенку имеет какие-то совершенно другие причины. Я совершенно уверена, что психически здоровый мужчина не способен обидеть никакого ребенка – своего, не своего, даже самого противного и капризного. К сожалению, таких мужчин все меньше. А все больше женщин жалуются на полное отсутствие контакта между отцами и детишками, даже своими, кровинчками, так сказать. И это очень грустная статистика.

А я лишь мысленно радуюсь тому – что уж если может Боженька и не наградил меня способностью сразу выбирать «правильного» мужчину для себя, то однозначно одарил чутьем на хороших и замечательных отцов своим детям!)))