Обесценивание, мое похищение и откуда это все

Я не из тех людей, которые любят копаться в своих детских травмах, родители нас растили как могли и винить и обвинять их нет смысла, со всеми вытекающими разберемся сами

Так вот про одно из вытекающих история будет длинной, пишу здесь, так как надо выгрузить мысли, ну и буду Рада вашей обратной связи

Моя мама никогда не говорила мне слов любви, пару раз было в ответ, но вот просто чтобы сказать, как она меня любит такого не было, и вот я нарисовала в своем воображении, что просто мама из того поколения, где не умели говорить о любви, и она просто не умеет это делать, но она очень часто говорит моим детям, как сильно она их любит, я списывала на то, что у нас просто такие отношения и тд
Но в последнее время меня это очень триггерит, где она просто сред Бела дня отправляет моим детям голосовые, как сильно она их любит. Опять таки уточню, я ее не в чем не виню, говорю только про свои чувства. И недавно я ей сказала, что очень ее люблю (да я тоже об этом говорю крайне редко, когда во взрослой жизни сказала слова любви первый раз — меня трясло после этого, обнаружилась дыра) так вот в последний раз она отшутилась, а когда я ей напрямую сказала «нет бы сказать, как ты меня любишь, ты вместо этого шутишь» в ответ она промолчала… ну было неприятно и по детски обидно

До этого были события, которые меня не отпускали

На день рождения сына, она решила при свекрах и их родственнице, которую видела второй раз в жизни рассказать, как меня похищали в 11 классе, это было настолько неуместно, что я даже не нашлась, как остановить эту историю. Так вот первый вопрос родственницы (после шока от истории) был, водили ли меня родители к психологу после этого и как я вообще пережила это событие.
Событие я пережила со словами о том, как маме было плохо, как было плохо сестре и как надо наказать виновных, о моем состоянии никто не говорил и не спрашивал.
Тут сделаю отступление, на тот момент у меня сильно болела сестра, у нее был рак, через пол года после моего похищения ее не стало и конечно весь ресурс мамы был направлен туда, это был очень сложный год
За несколько месяцев до моего похищения, моего брата обвинили в воровстве (он был невиновен) и это было настолько грязное дело, что его пытали током (об этом было заключение суд мед экспертов)

Маме было невыносимо сложно.

Теперь уйду в ещё более ранние события, мое детство.
У меня была старшая сестра, она была на 16,5 лет старше.
У меня был старший брат на 13,5 лет старше (как раз его обвиняли в воровстве)
И у меня остался старший брат на 8,5 лет старше

Когда самый старший брат вернулся из армии, он участвовал в первом чеченском конфликте, был снайпером, мне было 5 или 6 лет, он вернулся нар ко маном, запах ге рои на помню до сих пор, варил дома в столовой ложке
И как вы уже понимаете, что все ресурсы мамы были направлены, на то что бы спасти его от этой зависимости, от нар ко мании его вылечили, но он стал пить и со временем это только усугублялась, в конце своей жизни он мог быть в запое по 9-10 месяцев в году. Его не стало 1,5 года назад и все это время мама его тащила на себе, отмывала его, комнату, стирала обосанные вещи и тд, сказать что у маме было легко, ну это смешно, она всю жизнь разгребала проблемы
Сестра в двухтысячных встречалась с бывшим зеком, жила с ним какое-то время и мама моя тоже всегда пыталась ее вытянуть от туда, кстати за 4 года до смерти, она встретила человека, который полюбил ее любовью, которой наверное не бывает (но это отдельная история)

Второй брат рос вроде беспроблемным ребенком, я не помню его детство и что были особые проблемы

Как вы уже поняли, счастливые моменты я не помню, точнее их было по пальцам пересчитать

Ну а теперь речь обо мне
Я росла самым беспроблемным ребенком, в школу родителей не вызывали, пьяная под забором не валялась, с мальчиками не спала, да все мое детство прошло в удачных скандалах и драках, когда папа бил старшего брата, а мама кидалась между ними с ужасными криками в страхе, что мой папа убъет ее сына (мой папа мамин третий муж и я его одна родная дочь, брата, который старше меня на 8,5 лет он усыновил, а старшие брат и сестра отказались от его фамилии, у них был хороший отец, но трагически погиб, когда им было по 4 и 2 года), скандалы у нас были постоянно я в них росла, объятий или тепла в отношения не было, были ПРОБЛЕМЫ
В 9-10 классе я увлеклась психологией, работала со своей самооценкой и превратилась из гадкого утенка в лебедя, с кучей внимания от парней, у меня появились даже девочки враги, которых я очень белила своим поведением, а вела я себя часто очень вызывающе, привлекала внимание как могла, видимо это была моя яма, которую я не могла наполнить.

И вот в один момент мне в голову приходит идея, что вот бы меня похитили, покатали и вернули и тогда бы точно обо мне все заговорили, норм такая да мечта?
Ну что же мечты сбываются, мамин родной брат подстраивает мое похищение (кстати старшего брата именно он обвинил в воровстве и, как потом выяснилось заплатили не малые деньги, чтобы закрыть его в тюрьме, но им не удалось и тогда они решили потрепать нервы через меня, ну а видимо похищение было самым интересным способом)
Сразу скажу со мной ничего не сделали, меня хотели увезти в Сочи, мне угрожали ножом, через час уже знали о моем похищении мой парень с друзьями, они первые выехали на поиски меня и мои родители, они отправились следом
Я не знаю, каким образом, но один из похитителей уснул, а второму я почему-то начала признаваться в любви, он типа хотел жениться на мне в Сочи, в общем я ему обещала все что угодно, только уговаривала его вернуться за моими вещами, а потом хоть на край света и это, кстати, помогло, мы начали возвращаться домой, но потом проснулся второй из похитителей и мой план рухнул

Но буквально через пару часов меня нашли друзья, того похитителя который хотел на мне жениться и я не помню уже как, но смогли меня забрать и вернуть домой.

Ох и написал я, уже сама сбилась с мысли, но надеюсь, что сейчас вернусь и вас верну.

К чему вся эта история, я всю жизнь была незначимым ребенком (так я себя ощущала), не ценным ребенком, если спросить обо мне я расскажу про всех, а потом про себя, как и в целом в этом посте.

С родителями я вижусь довольно часто, примерно раз в 1-2 недели, но это на 1-3 часа не больше, но этим летом меня пригласили погостить с детьми на несколько дней и я согласилась и это был эмоциональный ад, за неделю ни одного объятия, ни одного теплого слова, как вы поняли уже моя мама этого избегает, даже если я проявляю инициативу, ну а чтобы себя не ранить, я это практически свела на нет. Когда ко мне приехал муж и обнял меня, у меня потекли слезы, даже когда мне было сложно, когда я плакала от усталости у родителей (с детьми мне никто не помогал и на чужой территории в чужом быту, непременно под давлением чужих правил мне было сложно) ко мне никто не подошел, хотел папа подойти, но мама сказала не лезть ко мне.

И вот все эти последние события, время у родителей, вспоминание похищения, слова родственницы, что рядом же взрослые должны были мне оказать психологическую помощь меня не отпускали и сегодня я нащупала своего внутреннего ребёнка, маленькую девочку, которую никто не ценил и не замечал, которая росла одна, которую никто не воспитывал не дарил любви и ласки и я поняла, что чтобы вырастить в себе самоценность, надо подранить эту ценность той маленькой девочки, подумать, что показало бы ей ее ценность в этой жизни и дать и пока я не дам ей то, в чем она так нуждалась и не смогу научится ценить себя взрослую

Кстати с мамой на эту тему я говорить не буду, не хочу ее ранить, знаю мои чувства причинят ей боль, а она и так настрадалась