Когда ты звонишь туда сам — это нормально. Но когда на телефоне входящий《реанимация》обрывается жизнь и ты не можешь не взять трубку, нужно брать, нужно ответить и услышать: её больше нет...
Этот день начался с того, что неонатолог не дождалась 12:00 и моего звонка, позвонила сама чтобы предупредить: у вас всё плохо, ждите звонка в любой момент. Как я провела этот день не хочу даже вспоминать, но надежда была, так как это не первый раз и всё заканчивалось стабильностью, но только не в этот вечер… Эта дата 11.11.21 и время 20:20 врезались в душу навсегда. Ушла моя девочка, не справилась, я не помню себя, помню только как меня крепко держал муж, а я кричала, это душа кричала от беспомощности...
Совсем не помню как пролетела ночь, я просто сидела куда то смотрела и много плакала, я не верила, может ошибка и утром позвонят? Это потом позже я узнала что её пытались реанимировать 30 минут, а только после позвонили мне
… Почему? Почему всё так произошло? Ведь 3 недельки мы продержались, потом смена лечения, попытки кормить, скачки сахара, переливания, а потом она просто отказалась воспринимать любое лечение. В секунды становилось хуже, врач не отходила от неё ни на шаг, звонила мне, а я слышала нервные нотки в её голосе, как будто она хотела закричать или заплакать: Я незнаю что делать, ничего не помогает, она просто отказывается жить… Мне нечего было ответить, я просто надеялась, что я когда то заберу её с больницы домой.
Была ли ошибка при назначении новых препаратов с которых начались скачки? Я не могу ответить на этот вопрос и ни в коем случае не хочу обвинить врачей. Я вообще сейчас уже отпустила всех врачей в своей душе и поняла что виновата только Я. Причина смерти моего ребёнка банальна, мне просто надо было лежать, лежать с того самого дня как поставили пессарий. Мне теперь с этим жить и молить прощения у дочери, я знаю что она была здоровенькая и очень хотела ко мне, но я её не сберегла. Я не плачу от этих мыслей, я реву в голос, от того что ничего не изменить
Эпитафия на памятнике в двух строчках опишет моё состояние: «Взять бы сердце в руки, да покрепче сжать,
Нет сильнее муки чем детей терять»
Вернусь в тот день… Незаметно начало рассветать, тогда нужно было собраться с силами и понять что дальше. Я ждала 8:00 чтобы позвонить в реанимацию и узнать что делать. Пыталась собраться, понимала что дочь в другом городе. Возник вопрос мне дадут её похоронить? Решила найти ответ в интернете и наткнулась на статью которая тогда помогла мне включить свои мозги, начать действовать и перестать ныть. Примерно это звучало так: у тебя есть один только день в который ты можешь сделать всё для неё, а потом её закопают и если что то будет не так, будешь жалеть всю жизнь. Настало 8:00 я позвонила доктору мне объяснили что вскрытие таким малышам обязательно и забрать я её смогу только после этого. Дали номер патологоанатомического отделения. Там ответили что смогут нам её отдать сегодня в 14:00(это была пятница) либо потом только в понедельник. Я даже представить не могла как она будет там лежать до понедельника, хотелось скорей забрать. Сказала что приедем и заберём сегодня, мне ответили: приготовьте документы, гроб и одежду, будем вас ждать.
Вот тогда я и узнала что существуют маленькие гробики с розовыми рюшками, венки с мишками. Мы купили самый красивый костюмчик как на выписку и тёплый красивый конверт. Моей малышке должно быть тепло там в холодной земле. И отправились с мужем за дочкой. Вообще, я представить не могла как мы повезём её сами, я думала у меня съедет крыша, думала что этим должна заняться похоронная служба. Помню маме задала вопрос: мам, а мне можно будет в машине открыть гробик? А мама мне ответила: конечно можно, это же твоя дочь ты можешь даже взять её на ручки. Было решено — едем сами! Я хочу побыть с ней… Я готовила мужа чтоб он не обращал на меня внимания, я сама боялась своей реакции, а ему рулить и я переживала за него.
Мы забрали нашу девочку, я села рядом и стала открывать крышку, сердце наверное даже не стучало… Но такой своей реакции я не ожидала, я увидела её и не смогла даже писка издать, она лежала такая хорошенькая и улыбалась, Господи, как стало тепло от её улыбки, мне хотелось вести себя тихо, моя девочка спит и улыбается во сне. Это были лучшие два часа в моей жизни, два часа мы были вместе, пока ехали до кладбища. Я держала её за ручку как тогда в реанимации, согрела её пальчики и не переставала целовать… говорят, чтобы ребёнок был счастлив его нужно целовать не менее 25 раз в день, а мне хотелось успеть за все дни. Я держала её на ручках, смотрела на её улыбку и мне казалось что гроб это не гроб, а люлька-переноска, что дочка спит, а у нас выписка и мы едем домой. Я думала что я сошла с ума… Но когда отводила глаза в окно, приходила вся суровая реальность и понимание. Потом опять смотрела на дочку и улыбалась ей в ответ. Она очень крепко держала меня за пальчик как живая. Время пролетело и нам нужно было расставаться навсегда, я положила рядышком её игрушку зайку алило(купила его когда прошли первый скрининг) и попросила простить меня...
Кажде утро я просыпаюсь, мысленно говорю дочке доброе утро, прошу её простить меня и вернуться ко мне поскорее в другом теле? Меня бы сейчас это подняло с колен

Сил вам и духовных, и физических???А малышке Александре мягких облачков?
Какой ужас. Я вообще не прошибаема, но тут даже читать сложно. Что за ад вы пережили
????? сочувствую, это такое горе...
Слезы градом… Как больно читать!!! Катенька, пусть у тебя все будет хорошо!!! ❤Сашеньке царствие небесное..
Божечки, плачу в голос… Слов нет как жаль… Вы сильная. Такое пережить самому страшному врагу не пожелаешь. Держитесь!
Держусь?
Господи, мягеньких облачков ей??? Вам сил??? Не возможно прочитать без слёз...
Очень тяжёлый рассказ!!! Сил вам ?
Катюша, миленькая… Сердце разрывается читать такое. Дорогая моя, верь, что душа доченьки вернётся обязательно, но уже в этот раз всё будет хорошо. Обнимаю тебя.
Спасибо, мне остаётся только ждать?
Соболезную… Сил вам ? это так больно
???я плачу!!! Даже не смогла дочитать… Соболезную вашей утрате! Не дай бог такое пережит никому и вам больше никогда!!! Обнимаю Вас, даже не представляю как это тяжело...
В вашем положении лучше не читать такое, берегите себя
Да знаю(( но попалось, начала читать, хорошо не всё прочла… спасибо! А вам сил и терпения такое пережить! Пусть скорее ваша малышка к вам вернётся в другом теле?
Как же больно ?? больно вместе с вами?? держитесь дорогая!!! Она вернётся ????
?сил вам, соболезную