Дневник. Последний звонок из реанимации

Когда ты звонишь туда сам — это нормально. Но когда на телефоне входящий《реанимация》обрывается жизнь и ты не можешь не взять трубку, нужно брать, нужно ответить и услышать: её больше нет...

Этот день начался с того, что неонатолог не дождалась 12:00 и моего звонка, позвонила сама чтобы предупредить: у вас всё плохо, ждите звонка в любой момент. Как я провела этот день не хочу даже вспоминать, но надежда была, так как это не первый раз и всё заканчивалось стабильностью, но только не в этот вечер… Эта дата 11.11.21 и время 20:20 врезались в душу навсегда. Ушла моя девочка, не справилась, я не помню себя, помню только как меня крепко держал муж, а я кричала, это душа кричала от беспомощности...
Совсем не помню как пролетела ночь, я просто сидела куда то смотрела и много плакала, я не верила, может ошибка и утром позвонят? Это потом позже я узнала что её пытались реанимировать 30 минут, а только после позвонили мне
… Почему? Почему всё так произошло? Ведь 3 недельки мы продержались, потом смена лечения, попытки кормить, скачки сахара, переливания, а потом она просто отказалась воспринимать любое лечение. В секунды становилось хуже, врач не отходила от неё ни на шаг, звонила мне, а я слышала нервные нотки в её голосе, как будто она хотела закричать или заплакать: Я незнаю что делать, ничего не помогает, она просто отказывается жить… Мне нечего было ответить, я просто надеялась, что я когда то заберу её с больницы домой.
Была ли ошибка при назначении новых препаратов с которых начались скачки? Я не могу ответить на этот вопрос и ни в коем случае не хочу обвинить врачей. Я вообще сейчас уже отпустила всех врачей в своей душе и поняла что виновата только Я. Причина смерти моего ребёнка банальна, мне просто надо было лежать, лежать с того самого дня как поставили пессарий. Мне теперь с этим жить и молить прощения у дочери, я знаю что она была здоровенькая и очень хотела ко мне, но я её не сберегла. Я не плачу от этих мыслей, я реву в голос, от того что ничего не изменить
Эпитафия на памятнике в двух строчках опишет моё состояние: «Взять бы сердце в руки, да покрепче сжать,
Нет сильнее муки чем детей терять»

Вернусь в тот день… Незаметно начало рассветать, тогда нужно было собраться с силами и понять что дальше. Я ждала 8:00 чтобы позвонить в реанимацию и узнать что делать. Пыталась собраться, понимала что дочь в другом городе. Возник вопрос мне дадут её похоронить? Решила найти ответ в интернете и наткнулась на статью которая тогда помогла мне включить свои мозги, начать действовать и перестать ныть. Примерно это звучало так: у тебя есть один только день в который ты можешь сделать всё для неё, а потом её закопают и если что то будет не так, будешь жалеть всю жизнь. Настало 8:00 я позвонила доктору мне объяснили что вскрытие таким малышам обязательно и забрать я её смогу только после этого. Дали номер патологоанатомического отделения. Там ответили что смогут нам её отдать сегодня в 14:00(это была пятница) либо потом только в понедельник. Я даже представить не могла как она будет там лежать до понедельника, хотелось скорей забрать. Сказала что приедем и заберём сегодня, мне ответили: приготовьте документы, гроб и одежду, будем вас ждать.
Вот тогда я и узнала что существуют маленькие гробики с розовыми рюшками, венки с мишками. Мы купили самый красивый костюмчик как на выписку и тёплый красивый конверт. Моей малышке должно быть тепло там в холодной земле. И отправились с мужем за дочкой. Вообще, я представить не могла как мы повезём её сами, я думала у меня съедет крыша, думала что этим должна заняться похоронная служба. Помню маме задала вопрос: мам, а мне можно будет в машине открыть гробик? А мама мне ответила: конечно можно, это же твоя дочь ты можешь даже взять её на ручки. Было решено — едем сами! Я хочу побыть с ней… Я готовила мужа чтоб он не обращал на меня внимания, я сама боялась своей реакции, а ему рулить и я переживала за него.
Мы забрали нашу девочку, я села рядом и стала открывать крышку, сердце наверное даже не стучало… Но такой своей реакции я не ожидала, я увидела её и не смогла даже писка издать, она лежала такая хорошенькая и улыбалась, Господи, как стало тепло от её улыбки, мне хотелось вести себя тихо, моя девочка спит и улыбается во сне. Это были лучшие два часа в моей жизни, два часа мы были вместе, пока ехали до кладбища. Я держала её за ручку как тогда в реанимации, согрела её пальчики и не переставала целовать… говорят, чтобы ребёнок был счастлив его нужно целовать не менее 25 раз в день, а мне хотелось успеть за все дни. Я держала её на ручках, смотрела на её улыбку и мне казалось что гроб это не гроб, а люлька-переноска, что дочка спит, а у нас выписка и мы едем домой. Я думала что я сошла с ума… Но когда отводила глаза в окно, приходила вся суровая реальность и понимание. Потом опять смотрела на дочку и улыбалась ей в ответ. Она очень крепко держала меня за пальчик как живая. Время пролетело и нам нужно было расставаться навсегда, я положила рядышком её игрушку зайку алило(купила его когда прошли первый скрининг) и попросила простить меня...

Кажде утро я просыпаюсь, мысленно говорю дочке доброе утро, прошу её простить меня и вернуться ко мне поскорее в другом теле? Меня бы сейчас это подняло с колен