Когда ты звонишь туда сам — это нормально. Но когда на телефоне входящий《реанимация》обрывается жизнь и ты не можешь не взять трубку, нужно брать, нужно ответить и услышать: её больше нет...
Этот день начался с того, что неонатолог не дождалась 12:00 и моего звонка, позвонила сама чтобы предупредить: у вас всё плохо, ждите звонка в любой момент. Как я провела этот день не хочу даже вспоминать, но надежда была, так как это не первый раз и всё заканчивалось стабильностью, но только не в этот вечер… Эта дата 11.11.21 и время 20:20 врезались в душу навсегда. Ушла моя девочка, не справилась, я не помню себя, помню только как меня крепко держал муж, а я кричала, это душа кричала от беспомощности...
Совсем не помню как пролетела ночь, я просто сидела куда то смотрела и много плакала, я не верила, может ошибка и утром позвонят? Это потом позже я узнала что её пытались реанимировать 30 минут, а только после позвонили мне
… Почему? Почему всё так произошло? Ведь 3 недельки мы продержались, потом смена лечения, попытки кормить, скачки сахара, переливания, а потом она просто отказалась воспринимать любое лечение. В секунды становилось хуже, врач не отходила от неё ни на шаг, звонила мне, а я слышала нервные нотки в её голосе, как будто она хотела закричать или заплакать: Я незнаю что делать, ничего не помогает, она просто отказывается жить… Мне нечего было ответить, я просто надеялась, что я когда то заберу её с больницы домой.
Была ли ошибка при назначении новых препаратов с которых начались скачки? Я не могу ответить на этот вопрос и ни в коем случае не хочу обвинить врачей. Я вообще сейчас уже отпустила всех врачей в своей душе и поняла что виновата только Я. Причина смерти моего ребёнка банальна, мне просто надо было лежать, лежать с того самого дня как поставили пессарий. Мне теперь с этим жить и молить прощения у дочери, я знаю что она была здоровенькая и очень хотела ко мне, но я её не сберегла. Я не плачу от этих мыслей, я реву в голос, от того что ничего не изменить
Эпитафия на памятнике в двух строчках опишет моё состояние: «Взять бы сердце в руки, да покрепче сжать,
Нет сильнее муки чем детей терять»
Вернусь в тот день… Незаметно начало рассветать, тогда нужно было собраться с силами и понять что дальше. Я ждала 8:00 чтобы позвонить в реанимацию и узнать что делать. Пыталась собраться, понимала что дочь в другом городе. Возник вопрос мне дадут её похоронить? Решила найти ответ в интернете и наткнулась на статью которая тогда помогла мне включить свои мозги, начать действовать и перестать ныть. Примерно это звучало так: у тебя есть один только день в который ты можешь сделать всё для неё, а потом её закопают и если что то будет не так, будешь жалеть всю жизнь. Настало 8:00 я позвонила доктору мне объяснили что вскрытие таким малышам обязательно и забрать я её смогу только после этого. Дали номер патологоанатомического отделения. Там ответили что смогут нам её отдать сегодня в 14:00(это была пятница) либо потом только в понедельник. Я даже представить не могла как она будет там лежать до понедельника, хотелось скорей забрать. Сказала что приедем и заберём сегодня, мне ответили: приготовьте документы, гроб и одежду, будем вас ждать.
Вот тогда я и узнала что существуют маленькие гробики с розовыми рюшками, венки с мишками. Мы купили самый красивый костюмчик как на выписку и тёплый красивый конверт. Моей малышке должно быть тепло там в холодной земле. И отправились с мужем за дочкой. Вообще, я представить не могла как мы повезём её сами, я думала у меня съедет крыша, думала что этим должна заняться похоронная служба. Помню маме задала вопрос: мам, а мне можно будет в машине открыть гробик? А мама мне ответила: конечно можно, это же твоя дочь ты можешь даже взять её на ручки. Было решено — едем сами! Я хочу побыть с ней… Я готовила мужа чтоб он не обращал на меня внимания, я сама боялась своей реакции, а ему рулить и я переживала за него.
Мы забрали нашу девочку, я села рядом и стала открывать крышку, сердце наверное даже не стучало… Но такой своей реакции я не ожидала, я увидела её и не смогла даже писка издать, она лежала такая хорошенькая и улыбалась, Господи, как стало тепло от её улыбки, мне хотелось вести себя тихо, моя девочка спит и улыбается во сне. Это были лучшие два часа в моей жизни, два часа мы были вместе, пока ехали до кладбища. Я держала её за ручку как тогда в реанимации, согрела её пальчики и не переставала целовать… говорят, чтобы ребёнок был счастлив его нужно целовать не менее 25 раз в день, а мне хотелось успеть за все дни. Я держала её на ручках, смотрела на её улыбку и мне казалось что гроб это не гроб, а люлька-переноска, что дочка спит, а у нас выписка и мы едем домой. Я думала что я сошла с ума… Но когда отводила глаза в окно, приходила вся суровая реальность и понимание. Потом опять смотрела на дочку и улыбалась ей в ответ. Она очень крепко держала меня за пальчик как живая. Время пролетело и нам нужно было расставаться навсегда, я положила рядышком её игрушку зайку алило(купила его когда прошли первый скрининг) и попросила простить меня...
Кажде утро я просыпаюсь, мысленно говорю дочке доброе утро, прошу её простить меня и вернуться ко мне поскорее в другом теле🙏 Меня бы сейчас это подняло с колен
Vshsd
Я плачу. Боже, как это страшно.😭😭😭
И я плачу, хотя прошло уже 4,5 месяца как её не стало, но легче не становится, просто живёшь и делаешь вид, как будто ничего не было, потому что окружение уже забыло, другим это не понять и ни дай Бог кому-то испытать. Пусть детки рождаются в срок и здоровыми🙏🙏🙏
Плачу… сил вам. 😢
Дай бог вам сил пережить эту боль. Вы очень сильная девушка, вы справитесь. Обнимаю вас крепко
Спасибо🙏
Небыло ещё ни одного дня без слёз, я не понимаю как жить с такой болью. Как жить всю жизнь...
У меня прошло всего лишь 2 месяца, но дело не в сроках, дело в том что я мечтала о ней именно о дочке, это была просто неземная радость что у меня будет дочь(пишу у меня, потому что мужу был не важен пол). Было выбрано и спланировано всё с первого дня беременности. И забрать у меня её это был удар по самому больному. Я думала что когда пройдут года, станет наверное легче, а потом стала читать посты девочек что ничего не проходит с годами и легче уже не станет, так что пока я просто не понимаю как с этим жить
До сих пор в моих мозгах звонок из реанимации.А дальше боль, похороны, слёзы .
Так же везли нашего сыночка в машине в маленьком гробике .
Так же мне его не отдавали несколько дней из за вскрытия, а а голове навязчивая мысль скорее забрать, забрать ……
Я со вчерашнего дня читаю ваши посты, я рыдаю без остановки, я так хочу обнять, пожалеть вашу девочку, Господи как я этого хочу, это маленькое беззащитное тельце, как же она хотела к маме на ручки, простите, что разрываю ваше сердце, но мои мысли только об этом, я бы сошла с ума точно. Надеюсь, что там о ней есть кому позаботиться. Простите, у меня больше нет слов, я рыдаю вместе с вами
Я сама их больше наверное никогда не смогу перечитать. А знаете вы очень точно подметили там есть кто с ней, моя тётя рано ушла от нас и так же в больнице. Ей было 32 года она мечтала о своих детях, но не получилось… отдавала всю любовь мне и своей крестнице. Теперь у неё есть моя малышка
У меня мурашки по коже от прочитанного. Значит теперь они вместе, я в это верю. Я всегда говорю, что там лучшая жизнь.
Глупо спрашивать как вы, я знаю вы постоянно плачите, по другому вы пока не можете и не мне говорить вам как правильно, но все же, не заливаете слезами свою крошку, ей от этого не лучше.
Я вас крепко обнимаю, пишите, поплачем вместе, я всегда готова поговорить или молча послушать.
Я не сумасшедшая, просто ваша история потрясла меня, я сопереживаю вам очень сильно. Простите.
Вы не переживайте, а то я за вас начну переживать))) Я настраиваю себя принять это и научиться жить, в понедельник будет 40 дней, съездим к дочке, я ёлочку маленькую купила с розовыми бантиками, хочу сама смириться и отпустить, я чувствую что покоя ей не даю
Вы большая молодец, у меня глаза наполняются слезами от прочитанного. Дай бог вам сил!
Это ужасно. Читаю и реву, не знаю как вы это выдержали😭😭😭 сил вам!!! Пусть скорее случится новая беременность, если вы этого хотите!!
Очень хочу🙏 Спасибо
Я бывает смотрю на небо и говорю, как ты там моя родная ?
Мою среднюю дочь хоронили без меня… Из роддома меня не выпустил заведующий. Только на следующий день я приехала на могилку. Села. И спросила-вы ей тёплый комбез купили? Я ей потом ещё куплю. Чтобы она не мерзла… И тогда я поняла, что просто схожу с ума. Как это больно поймёт только женщина, пережившая этот ужас. Я вам от всей души соболезную… Да, вытащит только ребёнок. Я родила через 1.4года.тоже девочку. Но вот прошло 4года, а мне все так же больно. Внутри как будто дыра. И ничем ее не заполнить. Держитесь, теперь у вас будет сложный путь восстановления. Но вы должны справиться, должны потом забеременеть, родить, выжить. Я от всего сердца желаю вам выкоробкаться..
Моё здоровье тогда полетело, старшая дочь не спасала, родные тоже, только муж сказал мне тогда—родная, я держусь ради тебя. Ты понимаешь, если я тоже расклеюсь, то все развалится? Я это понимала. И взяла себя в руки. Ещё он мне сказал-когда тебе больно, сжимай кулаки со всей силы, держи, потом разжимай.и так, пока не отпустит. Я плакала, теряла сознание, снова плакала, пила вечерами коньяк, меня даже не брал, я говорила о ней, говорила… Это сложно принять, очень сложно… Тяжело всем. Просто никто не знает, как найти слова… Боже, обнимаю вас..
Крепитесь, сил и пусть она придёт в эту жизнь в новом теле. Такие рассказы нужны, что бы девочки знали, что своих деток надо беречь с утроба, что можно забрать и упокоить тело, что жить надо и верить в чудо и пусть счастье к вам придёт. Я конечно рыдала.
🙏🙏🙏
Мои вам соболезнования держитесь....
Очень больно… мы потеряли первенца два года назад на 30 неделе беременности, он прожил в реанимации 7 дней, звонок из реанимации и то что было дальше просто ад… сил вам и здоровья 🙏
Вы были уже очень большие, как мне казалось, что если бы я хотя бы до 28 дотянула, то точно выжили бы.
Мы прожили 3 недельки, уже столько надежды было...
И вы держитесь, смотрю на девочек у кого прошло 2,3,5,7,10 лет и понимаю, что легче никогда никому не становится, как же больно с этим жить...
Юля, а как сейчас ваши дела, у вас ещё нет деток?
К сожалению, видимо, нет никакой гарантии ни на каком сроке, даже на большом, у нас пошли осложнения и кровоизлияния… судьба так распорядилась и мы не в силах что то изменить, врачи делали все что могли, но маленький организм не справился… деток пока у нас нет, потихоньку пытаемся жить, работать, боль всегда, просто она стала не такой острой.
Нет сильнее муки чем детей терять»
💓
Вы всё сделали правильно, Вы очень сильная, Вы справитесь!!!
У меня тоже было прощание(можете прочитать), ни сколько не жалею, каждый сам выбирает свой путь
У вас тоже очень красивые-тяжёлые слова: 2 держу за руки, одну несу в сердце. Я ещё не могу до конца осознать что это навсегда, что через 5-10-15 лет будет такая же боль. Плачу целыми днями и с каждым днём не становится легче, наоборот только хуже
На самом деле через 10 лет будет казаться что вся эта трагедия приснилась, психика у людей такая, боль уходит со временем