Когда ты звонишь туда сам — это нормально. Но когда на телефоне входящий《реанимация》обрывается жизнь и ты не можешь не взять трубку, нужно брать, нужно ответить и услышать: её больше нет...
Этот день начался с того, что неонатолог не дождалась 12:00 и моего звонка, позвонила сама чтобы предупредить: у вас всё плохо, ждите звонка в любой момент. Как я провела этот день не хочу даже вспоминать, но надежда была, так как это не первый раз и всё заканчивалось стабильностью, но только не в этот вечер… Эта дата 11.11.21 и время 20:20 врезались в душу навсегда. Ушла моя девочка, не справилась, я не помню себя, помню только как меня крепко держал муж, а я кричала, это душа кричала от беспомощности...
Совсем не помню как пролетела ночь, я просто сидела куда то смотрела и много плакала, я не верила, может ошибка и утром позвонят? Это потом позже я узнала что её пытались реанимировать 30 минут, а только после позвонили мне
… Почему? Почему всё так произошло? Ведь 3 недельки мы продержались, потом смена лечения, попытки кормить, скачки сахара, переливания, а потом она просто отказалась воспринимать любое лечение. В секунды становилось хуже, врач не отходила от неё ни на шаг, звонила мне, а я слышала нервные нотки в её голосе, как будто она хотела закричать или заплакать: Я незнаю что делать, ничего не помогает, она просто отказывается жить… Мне нечего было ответить, я просто надеялась, что я когда то заберу её с больницы домой.
Была ли ошибка при назначении новых препаратов с которых начались скачки? Я не могу ответить на этот вопрос и ни в коем случае не хочу обвинить врачей. Я вообще сейчас уже отпустила всех врачей в своей душе и поняла что виновата только Я. Причина смерти моего ребёнка банальна, мне просто надо было лежать, лежать с того самого дня как поставили пессарий. Мне теперь с этим жить и молить прощения у дочери, я знаю что она была здоровенькая и очень хотела ко мне, но я её не сберегла. Я не плачу от этих мыслей, я реву в голос, от того что ничего не изменить
Эпитафия на памятнике в двух строчках опишет моё состояние: «Взять бы сердце в руки, да покрепче сжать,
Нет сильнее муки чем детей терять»
Вернусь в тот день… Незаметно начало рассветать, тогда нужно было собраться с силами и понять что дальше. Я ждала 8:00 чтобы позвонить в реанимацию и узнать что делать. Пыталась собраться, понимала что дочь в другом городе. Возник вопрос мне дадут её похоронить? Решила найти ответ в интернете и наткнулась на статью которая тогда помогла мне включить свои мозги, начать действовать и перестать ныть. Примерно это звучало так: у тебя есть один только день в который ты можешь сделать всё для неё, а потом её закопают и если что то будет не так, будешь жалеть всю жизнь. Настало 8:00 я позвонила доктору мне объяснили что вскрытие таким малышам обязательно и забрать я её смогу только после этого. Дали номер патологоанатомического отделения. Там ответили что смогут нам её отдать сегодня в 14:00(это была пятница) либо потом только в понедельник. Я даже представить не могла как она будет там лежать до понедельника, хотелось скорей забрать. Сказала что приедем и заберём сегодня, мне ответили: приготовьте документы, гроб и одежду, будем вас ждать.
Вот тогда я и узнала что существуют маленькие гробики с розовыми рюшками, венки с мишками. Мы купили самый красивый костюмчик как на выписку и тёплый красивый конверт. Моей малышке должно быть тепло там в холодной земле. И отправились с мужем за дочкой. Вообще, я представить не могла как мы повезём её сами, я думала у меня съедет крыша, думала что этим должна заняться похоронная служба. Помню маме задала вопрос: мам, а мне можно будет в машине открыть гробик? А мама мне ответила: конечно можно, это же твоя дочь ты можешь даже взять её на ручки. Было решено — едем сами! Я хочу побыть с ней… Я готовила мужа чтоб он не обращал на меня внимания, я сама боялась своей реакции, а ему рулить и я переживала за него.
Мы забрали нашу девочку, я села рядом и стала открывать крышку, сердце наверное даже не стучало… Но такой своей реакции я не ожидала, я увидела её и не смогла даже писка издать, она лежала такая хорошенькая и улыбалась, Господи, как стало тепло от её улыбки, мне хотелось вести себя тихо, моя девочка спит и улыбается во сне. Это были лучшие два часа в моей жизни, два часа мы были вместе, пока ехали до кладбища. Я держала её за ручку как тогда в реанимации, согрела её пальчики и не переставала целовать… говорят, чтобы ребёнок был счастлив его нужно целовать не менее 25 раз в день, а мне хотелось успеть за все дни. Я держала её на ручках, смотрела на её улыбку и мне казалось что гроб это не гроб, а люлька-переноска, что дочка спит, а у нас выписка и мы едем домой. Я думала что я сошла с ума… Но когда отводила глаза в окно, приходила вся суровая реальность и понимание. Потом опять смотрела на дочку и улыбалась ей в ответ. Она очень крепко держала меня за пальчик как живая. Время пролетело и нам нужно было расставаться навсегда, я положила рядышком её игрушку зайку алило(купила его когда прошли первый скрининг) и попросила простить меня...
Кажде утро я просыпаюсь, мысленно говорю дочке доброе утро, прошу её простить меня и вернуться ко мне поскорее в другом теле? Меня бы сейчас это подняло с колен
Моя ж Вы хорошая… Читаю и плачу. Вы так проникновенно всё описали, так всё это прочувствовалось ..
Держитесь, милая!!! Не вините себя, чувство вины это самое ужасное, что может быть!!! Доченька слышит Вас, Вы обязательно встретитесь, когда придет время! Возможно, она спустится к Вам в новом теле! Эта боль ни с чем несравнимая...
Книга Хильдегард Шефер ( прошу прощения, если не правильно написала автора) "Мост между мирами" помогла нашей семье Пережить трагедию…
Своими мыслями Вы не отпускаете доченьку, не даёте ей стать свободной, чтобы вновь переродиться… Очень советую почитать хоть немножечко, чтобы стало легче. Вы очень сильная. Обнимаю Вас крепко крепко, дай Бог Вам сил и веры !
Спасибо? я прочитаю обязательно, я понимаю что не отпускаю, пока ничего поделать не могу с собой, но пытаюсь
Катенька! Как же хочется вас обнять …
Как это больно… соболезную....
До последнего верила, что малышка найдёт в себе силы бороться, но к сожалению в этой жизни ей нужно было пройти именно такой короткий срок, мы не знаем как устроена вселенная, откуда приходят и куда уходят души, каждый верит в то что ему ближе.Я верю что души не уходят в никуда, она не боролась потому что так надо было, не ищите ответов, мы можем только догадываться.Берегите себя и своих детей настоящих и будущих.
Сложно конечно это всё, я так глобально никогда не думала, просто верю что она меня видит и всё, увидит как мне плохо без неё и захочет ко мне
У нас в семье была такая история… у моей бабушки умер сын( Олег), 26 лет ему было он был инвалид с рождения, а через год у бабушки родился внук(Саша), полная его копия, не похожий на своих маму и папу, именно такой как был его дядя, только здоровый, с таким же характером, он постоянно, каждые выходные приходил к бабушке в гости. В этом году ездили с сыном на радовницу, убирали могилки, сын на первый взгляд вообще не заострял внимания на них.И вот на днях выдаёт, а когда наш кот умрёт мы его похороним возле дяди Саши? Я аж опешила, говорю возле какого дяди Саши? Он: к которому мы на кладбище ездили.Шок… он то и дядю Сашу видел один раз, когда ему было 3 года.А могилка то была Олега и фотографии как таковой там нет, очертания на памятнике. Я спросила почему он решил что там дядя Саша, какой дядя Саша ?-к которому мы ездили давно в гости. Не знаю конечно, но мне не кажутся все эти события совпадением.
Я тоже верю в такое. Тем более когда это непроизвольно замечают дети...
Восстановите силы, запаситесь денег и в новый бой, что бы не работать и максимально себя беречь.Новая жизнь залечет раны, не сотрёт память, но даст человека, заботы о котором отвлекут от всего этого ужаса ?
???
Соболезную вам, держитесь???терпения и сил?
Боже, рыдаю! Какая вы сильная! Я бы не смогла так!
Изведавший все горести на свете,
Из благ земных молю я об одном —
Пусть никогда не умирают дети.
Я понимаю: этому не быть,
Смерть без разбора расставляет сети,
И все ж я не устану говорить:
«Пусть никогда не умирают дети!»
Не распуститься дереву опять,
Которому зимой весна не снится,
О невозможном если не мечтать,
То вряд ли и возможное свершится!
Я мир воспринимаю без прикрас,
И жизнь не в розовом я вижу свете,
И все-таки кричу в сто первый раз:
«Пусть никогда не умирают дети!»
1964
Конечно найду силы, ведь я простила все ошибки врачей(я про тех которые в моём городе наблюдали мою беременность и смеялись над моими переживаниями), сейчас, мне так легче, со злостью жить ещё хуже, кажется что ты способен на убийство. А теперь пусть это останется на их совести их просто не научили любить то что делаешь, только это к сожалению ценой наших жизней
Однажды я была на гране жизни и смерти, 10 суток комы. И когда очнулась, вспомнила своё видение или сон, не знаю, что это было. Прекрасный сад, но не могу найти никого из близких. Потом вижу маму, она стоит спиной ко мне и плачет, руками закрыла лицо. А напротив неё стоит её покойный брат (мой крестный), улыбается и говорит, что всё будет хорошо, хотя губы даже не шевелятся. Я знаю, что она не может видеть, а я могу. Потом он поднялся на высокой холм, ветер трепал его волосы и яркую рубашку в красную клетку. Он выглядел очень счастливым и умиротворенным. Когда умер сын знакомой в 7 лет, во сне он сказал, что ему очень нравится его новый дом.
Живым тяжко, а им уже не больно и не страшно. И хочется верить, что за чертой будет обязательно встреча.
Плачу вместе с вами
Соболезную
Сил вам!
Я даже не смогла дочитать до конца, я просто плачу вместе с вами! Сил вам, слов нет....
Сил вам это пережить! Крепитесь.
И пусть у вас получится то, чего вы хотите
?
Милая мамочка. Душа моя вывернулась наизнанку от вашего поста. Внутри все холодеет и ноет от боли. Дай вам Бог сил пройти испытание. Царствие небесное маленькому ангелу. Не вините себя. Обнимаю вас.
?
Плачу вместе с вами, как жесток этот мир. У меня сестра похоронила сына, хотя рождённый в срок. Прожил всего сутки. Только вчера радовались новому человечку, а утром позвонили сказали, что ВСЁ. Это ужас! Когда родилась моя дочка. Я тоже боялась, что в один момент позвонят с реанимации и скажут, самое страшное. Но муж, мне запретил об этом думать и говорить.
Когда читаю ваши ответы, всегда бросается в глаза ваш ник. Как-то непроизвольно хчется верить что чудо всё таки есть. Давно хотела вам рассказать что хочу себе так же написать)
Катюш у меня было бесплодие 10 лет и потом сама чудом забеременела. Узнала о беременности в 12 недель. Было кровотечение, я думала, что это месячные. А это оказалась, моя крошка. Потом преждевременные роды. Сначала ник был Жду Чудо, потом поменяла. Всё же в этом жестоком мире, есть место быть Чудо!!! Я всегда верила в это. Через боль, слезы ждала и верила.
Ничего себе какая история, вот это действительно ЧУДО?
Пусть её душа вернётся к вам! Очень жаль что все так
???
Плачу вместе с вами… Сил вам пережить это горе...
Господи! Сил вам, милая! Читаю и плачу? не дай Бог, такое пережить!