День аварии

Наверное я созрела, или некоторое количество алкоголя в моей крови хочет поделиться с вами историей моей первой трагедии, что забрала с собой моего единственного, на тот момент, сыночка.
Отношения с мужем плохие. Развод стучится в дверь. Я захотела к родителям и муж пустил, хотя была с ними на прошлых выходных. Отвезли папу на работу и поехали с сыном к бабушке. Настроение было отличное. А вот погода не очень. Сегодня был очень солнечный день и теплый, а 2 года назад был туман морось, позже в дождик перешёл. Поехали сначала на рынок, сняли деньги и купили сосиску в тесте. Сейчас вспоминая все мне интересно, было ли предчувствие у ребенка? Ведь он так любил сосиску в тесте, а в этот раз пожевал немного и больше не ел… Может совпадение. Если бы я поехала по федеральной трассе, то мой сын был бы жив. Но я не захотела делать крюк через весь город и поехала другой дорогой. Ездила там миллион раз! Но… Но-но-но
Авария произошла по моей вине… Выполняя маневр поворота на лево я не увидела сразу встречную машину. Рассчитав в голове варианты я рискнула, и это оказалось страшной ошибкой. Да пусть бы он мне перед снёс. Но ребенок остался бы жив. Мечта… водитель серой машины летел со скоростью выше 130 км. Моя машина от удара согнулась пополам и стала грудой металлолома. У Алёши был перелом челюсти и основания черепа. Когда я смогла задышать сразу обернулась к нему и. Увидела что он без сознания. Я кричала… Громко и горько. Незнала что я на такое способна! Подбегали люди и начали оказывать помощь.вытащили сына. Подъехала скорая. Сейчас я понимаю что фельдшер поступила халатно и мысль эта не даёт мне покоя. Что если бы ему оказали первую помощь? Может не было бы ишимии мозга? Фельдшер села к водителю, а я была одна с сыном! Его трясло, и кровь булькала. Я стала бить в окно и умолять о помощи! На меня наорали и закрыли окно. Мы неслись со страшной скоростью. Хотела перевернуть набок его, но боялась вдруг переломы в позвоночнике. Виню себя! Он бедненький захлебнулся собственной кровью! Забрали в реанимацию. А я вся ушибах и крови сидела одна в приемнике незная жив ли он вообще. Какие-то бумажки… Мне всю трясло. Телефон разбит и я умоляла кого-нибудь дать позвонить. Набрала маме и мужу. Владимир страшных слова… Авария и реанимация. Я долго стояла под реанимацией и рыдала. Приехали мои родители. Потом муж. Глаза дикие! Мой папа думал что он меня задушит и успокоился его. Потом врачи, гаи, долгие часы неизвестности. К нам боялись выходить и что-то говорит. А мы бросались к каждому. Потом объявили что ситуация тяжёлая и ждём санавиацию с края. Ждали 3 часа. Это было первое наше тяжёлое решение. Подписали бумаги, что если он не переживет перелет, то они не виноваты. Выбора нет. Вечером вернусь домой, прозванивая детскую реанимацию края. Утром рано брат мужа отвез меня, мужа и его мать в Краснодар. В самой реанимации к нам вышла врач и перечисляя все его увечья сказала сразу, что нужно чудо. Осталась я и свекровь там. На один час мы заходили проведать его. Я с ним разговаривала, уговаривала выйти из комы. Рыдала там. А все всё понимали и разрешили нам все! И в троем заходить и мазать его всем. Через несколько дней нам сказали страшную вещь. Что у него ишимия, отмерают важные центры и кома 3. Мы сожалеем. Господи, как дела мы верили в чудо и надеялись что наш сын войдёт в этот процент кто выживает. Но чуда не случилось. 15 суток комы. Напряжения борьба. Все жизненные центры отказывали медленно. День перед смертью я помню. Я не смогла долго с ним сидеть и остался муж и свекровь. Я ушла в коридор. Плакала одна. Было видно что что-то не так. Ложась спать я как обычно читала молитвы пока не отключалась. Разбудил нас звонок. Позвонили мужу (оказывается он в тайне изменил номер опекуна, куму сообщать. Сказал что я сильнее и сам скажу все новости), время почти 4 утра. Сообщили что нашего лучика нестало 3.30. Муж мне ничего не говорит, а я знаю и боюсь услышать! Сказал… Вот она ещё одна пропасть… Муж пошел говорит свекрови… Новый взрыв слез. Проклятия в меня и звонки родным.
Так остановилась для нас эта планета. И я сомневаюсь что когда нибудь боль станет тише. Все в первой. Бумаги… Морг… Ритуалка… Все говорил и подписывал муж. Я только волочилась следом сжимая любимого зайца сына в объятиях. Помню как вырвала его у свекрови. А когда спросили кокой вы хотите гробик… Я почти в истерику перешла! Господи! Какой гробик?! Зачем моему сыночку гробик?! Потом надо было вернуться домой и собрать вещи. Все сделали, машину наняли. Свекровь отправили домой, муж метался, т.к. и проводить надо и меня оставлять было опасно. Я честно хотела выйти в окно. Но… Муж… Моя сестра… Родители… Кума… все звонили и просили только чтобы ничего не натворила. Я и не стала. А вот дальше я помню смутно. Как будто мозг перешёл в режим энергосбережения.
Это моя исповедь. Говорила, что когда буду готова, я расскажу вам все. Не нужно сожалений! Прошу… Моя вина, это мой крест. И я буду нести его сколько смогу.