12 конфликтных ситуаций на детской площадке!

//Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей это было поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.


У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.


Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным не был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение. В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам


Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».


Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.


Ваши действия (или) Подсказка:


Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика.

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку


Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вас встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»


Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.



Ваши действия (или) Подсказка:


Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку


Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.


Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.



Ваши действия (или) Подсказка:


— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.


— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»


— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»


— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.


— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».


— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки — догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».


Итог:


Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.


Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….


Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё не однократно.



Ваши действия (или) Подсказка:


— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».


— Ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда берете своего малыша за руку, подходите к «обидчику» и говорите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».


— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку


На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут каталка с ручкой, тут машинка на веревочке, тут детская колясочка, тут мяч и т.д. Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.


Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.



Ваши действия (или) Подсказка:


— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме- она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно поставить обратно на место. Возможно, на детской площадке, где вы гуляете, между мамами есть негласный договор, что можно брать любую игрушку и играть в неё, тогда все вышеописанные манипуляции (кроме как вернуть на место) отменяются.


— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина — мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка. А без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.


— Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку


Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.


В подобных ситуациях важно научить ребенка уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».



Ваши действия (или) Подсказка:


— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой ребенок действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».


— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях


Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.


В принципе, раз Ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.



Ваши действия (или) Подсказка:


— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».


— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты


Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…


Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:


— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;


— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;


— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи


Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.


У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены. Но, возможно, что сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.



Ваши действия (или) Подсказка:


По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:


— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;


— дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;


— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть»».


Итог:


В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу и не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ


Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.


Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, но в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. Но, тем не менее, предлагайте ребенку более мирные альтернативы.



Ваши действия (или) Подсказка:


— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»


— Скажите о том, какое действие Вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».


— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.


Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша


Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).


Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша.Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.



Ваши действия (или) Подсказка:


— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»


— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша».


— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»


— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения


Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).


Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.


Ваши действия (или) Подсказка:


— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы здоровья детей (они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.


— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.


— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».


— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.


— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».


— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»


— Предложить общую игру.


Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему ребенку.

• Старайтесь использовать запретные слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

• Если вашего ребенка обижает ребенок, который намного меньше или намного больше вашего ребенка, или девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

• Введите четкие правила. Ребенок не должен обижать других детей, но и вашего ребенка никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

• Если игрушка вашего ребенка – он имеет право её никому не давать, она его собственность! Так же как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.

• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка.

• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших.

• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.



Автор: Дарья Колдина. 








12 конфликтных ситуаций на детской площадке!


Ксюша
Ксюша
Москва
243828179
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Анютка
Анютка
Фаина
9 лет
Ефим
9 лет
Матвей
12 лет

Пожаловаться
Наталья Гуркина
Наталья Гуркина
Дарья
9 лет
Иваново
Ох как кстати, нас ведь скоро это ВСЕ ждет(((…
Пожаловаться
Лана
Лана
СЫНОЧЕК
12 лет

в закладки




Пожаловаться
Катюшка
Катюшка
Елизавета
10 лет
Липецк

в закладки

Пожаловаться
Мила
Мила
Александра
5 лет
Липецк
В закладкиспасибо
Пожаловаться
Любовь Чаровница
Любовь Чаровница
Андрюшка
10 лет
Санкт-Петербург
в закладки, спасибо огромное!
Пожаловаться
Светлана
Светлана
сыночек-Кирилл
12 лет
Липецк

хорошая статья




Пожаловаться
Катерина
Катерина
ПервыйМалыш
12 лет
ВторойМалыш
12 лет

хорошие советы.

Пожаловаться
МАРИЯ Fotomamochka
МАРИЯ Fotomamochka
Москва
Спасибо, статья понравилась. Как раз только начали на площадке гулять и сложно мне с другими детьми и свой еще малюська, не объяснишь толком ничего. Он еще себе на уме, ему никто не нужен, а вот был случай мальчик постарше прям замучил… Мой карусельку смотреть, ну не кататься еще, так поиграть в нее, этому тоже надо, я своего увела канат показывать и этот бежит, говорит, дай мне залезть нужно… И так со всем, ну скучно ему! Я сначала все уступала, а потом думаю, мой малыш ведь такое же право имеет по своему со всем поиграть и сказала, что маленький смотрит, не надо ему мешать… Вроде понял...
Пожаловаться
Вера
Вера
Москва
спасибо, интересная статья
Пожаловаться
❊♑❊Катерина❊♑❊
❊♑❊Катерина❊♑❊
Ростов-на-Дону
Хорошая статья!
а мне неловко, когда мы собираемся домой и чей-то деть играет нашей игрушкой и нужно ее взять.блииин, мелкий стесняется часто, либо ему это нафиг не надо, приходится мне действовать.Хорошо, если ребеночек понимает и отдаст тёте чужую игрушку, а если начинается истерика-оооооо, майн гад))))).Иногда прям оставляю игрушку с условием, что они занесут, если соседи, и хорошо если мама малыша поможет)), а иногда мамаша прям сидит и семечки грызёт и пофигу, хочется уперкнуть-может, примешь участие, ёклмн! приходится самой разруливать, вроде и тётькой жадиной быть не охота, но и игрушки свои я дарить кому-то не обязана. Короче, сложная наука.)))



Пожаловаться
Ольга Королева
Ольга Королева
Тимошка
10 лет
Очень полезная статья для меня  а главное вовремя  Хорошими родителями ещё нужно научиться быть 
Пожаловаться
Ксюша
Ксюша
Москва
Ольга, рада что статья оказалась полезной!)))
Пожаловаться
Marakujia
Marakujia
Сыночек
5 лет
Санкт-Петербург
спасибо!!! очень нужная статья.
Пожаловаться
Ксюша
Ксюша
Москва
Пожалуйста!
Пожаловаться
Леночка ЮЗАО
Леночка ЮЗАО
Алиночка
5 лет
Полиночка
2 года
Москва
Спасибо! Очень актуально ))))
Пожаловаться
Ксюша
Ксюша
Москва
Лена, рада, что статья оказалась полезной.
Пожаловаться
❉Марфушечка-Душечка❉ツ
❉Марфушечка-Душечка❉ツ
Москва
Хорошая статья.
Только с пунктом про качели не согласна. В честь какого перепуга я должна сгонять своего ребенка, что бы другой покачался? Нет уж, покачается моя, а затем остальные.
У нас частенько попадаются детки с наглецой, причем, дети от 5 лет и старше! 
Не знаю, я бы не позволила своему ребенку стоять «над душей» и поднывать при этом: «Я тоже хочу покататься» или «Ну когда вы уже уйдете?», или «Как хочется покачатьсяяяя, а мне не хотят уступать...(при этом горестно и задумчиво вздыхая)»
Я отвечаю на это: «Сейчас девочка покачается, а потом — ты.»
Бывает, детки все равно продолжают свою волынку про покачаться, тогда я просто перестаю обращать на них внимание — сколько раз надо объяснять, что бы они поняли?
Уточню, что качаемся мы не долго — минут 5-7. Просто у детей, да вообще, у всех людей, бывает так — то, что свободно — не нужно, стоит только взять — сразу нужно всем.
Пожаловаться
Леночка ЮЗАО
Леночка ЮЗАО
Алиночка
5 лет
Полиночка
2 года
Москва
Ага, тоже уже разок столкнулась с этим)))))
Девочка лет 5 стояла над душой и поднывала… причем подошла она сразу, как моя забралась на качели.
Пожаловаться
Ксюша
Ксюша
Москва
Я на нытье, если честно, внимания вообще не обращаю.Мы тоже качаемся не долго.
Показать ещё