Сон и жизнь – это страницы одной и той же книги

Кажется, Шопенгауэр сказал, что «сон и жизнь – это страницы одной и той же книги, возможно, побег бессмыслен…»

Для меня уже давно стало нормой просыпаться утром и, как бы ни хотелось сразу заснуть еще на пару минут, вспоминать и проговаривать себе последний сон.

Начиналось это тяжко, но было так плохо, что хоть в петлю, я пересиливала себя и училась… структурировать сны. Бред, да?

А, вот, поди ж ты, оказалось, что когда спишь, практически ничего не мешает сходить с ума и умирать многократно от реальных проблем… только выглядит это немного сумбурно, если не сказать- психоделично… по началу.

Пример:

Снится череда комнат, в которых нет дверей и все они проходные. Это не привычно и страшно, потому что в каждой комнате своя жизнь, люди, и все это нараспашку, как будто слова «приватно» и «стыд» исчезли, и меня нет, я прозрачна и призрачна как призрак, случайно забредший на вечеринку живых. Но стоит задержаться в любой из комнат, постепенно, меня начинают видеть. Иногда гонят, да так, что я лечу через несколько следующих комнат, как комета, иногда радуются моему появлении и что-то спрашивают, рассказывают, требуют. Изредка, очень изредка, я рада тому, что мне рады, чаще всего меня напрягают чужие проблемы, потому что я вижу, как их решить, и одновременно вижу, что люди смотрят на решение, как на аквариум, типа, та жизнь, за стеклом, под толщей воды не применима к моей, на воздухе и на просторе, я так не смогу, так что не предлагай мне стать глупой рыбой. А я вижу, что простора нет, даже если человеку кажется, что мир вокруг него огромен, я, все равно, знаю, где кончается его территория, где стоят стены, которые он воспринимает как панораму бесконечно уходящую в даль, пока, просто, не интересующую его.

Мне тоскливо и страшно, только я не понимаю почему? Потому ли, что никак не могу найти свою комнату и расслабленно растечься по ее 4-м квадратным метрам, кажущимся мне бесконечностью или потому, что мои знания не принесут радости, только новые вопросы и претензии… ко мне же.

Я иду, уже не останавливаясь, практически, бегу, желая, моля о достаточности сил убежать в никуда, где не будет людей и вопросов, где можно упасть, а не присесть на чей-то диван, где меня не обвинят в том, что я порчу своими разглагольствованиями и так не совсем   счастливую жизнь. Я готова расплющить себя об эти виртуально далекие стены, только что бы меня не обвиняли в том, что я приношу беду….

Просыпаюсь.

Зачем мне это приснилось?

5, 10, 20 минут втыка… потом механическое записывание сна- сказывается собственноручная дрессировка, и я снова засыпаю.

И только вечером, когда я собралась силами и перечитала воспоминание о сне, приходит понимание- я обвиняю себя в том, что не могу помочь, хоть и вижу как стоит поступить. Что главная вина, по-моему, не в том, что ОНИ не видят, а в том, что я не знаю, как простить себе беспомощность, недостаточность слов и жестов. Бесконечное кромсание себя и вина: я знаю, чем закончится это… и это… и это, и почему… Я проходила все эти круги ада, но не способна предостеречь, посоветовать так, что бы поняли, найти слова, образы, примеры, цепляющие душу.

Я выгляжу как Кассандра, снова и снова каркающая свои убийственные пророчества, за которые меня ненавидят, но никто не учитывает того, что их, эти ублюдские последствия, можно избежать, достаточно простить себе ошибки и не требовать от других раскаиваться в там, где они пока не видят своей вины….

Я виню себя за убогость языка и за беспомощность, а в итоге, потеряла свою конуру, где так просто было бы не видеть случайных прохожих, промелькнувших в моей жизни и не оставивших следа. Моя вина- убивает желание жить, идти вперед, пытаться помочь.

А я не могу не хотеть помогать… и, в итоге, рак.

Как просьба: накажи меня Боже, за то, что я не помогаю там, где могу, за мое пластмассовое неравнодушие, когда я точно знаю, что меня не услышат. Прости меня, за то, что я не люблю сама себя, обижаюсь на собственную косность, лень и простоту, ты же, я помню, создал меня совершенной. За то, что хочу пожить для себя. Прости меня, Господи, я забыла как это, жить без цели, радоваться рассвету и ночи, отсутствию проблем и мучительного выбора между «должен» и «мне оно не надо». Я грызу сама себя за то, что не соответствую собственным представлением о смысле именно МОЕЙ жизни.

Господи, ты меня простил? Да, знаю, простил, да и не обвинял, не такой ты человек.

Но, я тебя прошу, дай мне силы быть проще, легче относиться к собственным ошибкам, я же не ты? Не правда ли? Ты мне дашь? Силы? Не слышу? Спросить в завтрашнем сне? Хорошо, я подожду…

А вы говорите, кому оно надо наши сны….

С ними стоит разговаривать, особенно, если что-то не так.

Только без фанатизма, а то будете, как я, глушить алкоголь литрами, что бы спать без снов и иметь возможность выдохнуть не только телом, но и разумом.

 

П.С. Э-э-эээээ, блин. Опять я расписалась. Ни о чем, да?

Но сны- это то, что нельзя спускать со счетов- они помогают и не врут. Если научится с ними говорить.