Сексолог Мариетта Гусарова, мама двух детей-подростков
«Я всегда за откровенность с детьми. Искренне считаю, что чем правдивее говорить о чем-то с ребенком, тем правильнее будет его отношение к этому сюжету. На самом деле это касается не только секса: чем раньше вы расскажете дочери или сыну о курении, наркотиках или, например, насилии, тем больше авторитета у вас будет именно в этих, самых сложных и традиционно «неродительских» вопросах.
А авторитет в деле воспитания – главный залог успеха. Поговорив с ребенком, подобрав правильные и нужные слова, вы сможете воспитать в нем правильное отношение к очень сложным вещам. Расскажите ему сами, откуда берутся дети. Объясните, что секс – это когда любовь.
Сексуальное воспитание – абсолютная необходимость. Нравится нам или нет, но мы живем в эпоху после сексуальной революции, и уберечь ребенка девственно чистым, по крайней мере, в информационном смысле, невозможно. Лучше пусть он получает информацию из проверенных источников.
Только не врите. Если секс для вас – это бесконечная смена партнеров, не стоит убеждать ребенка в том, что нужно ждать своего единственного. Дети чувствуют фальшь, из вашего вранья вырастет лицемер и циник.
Вопрос взаимоотношения полов – один из самых важных для становления личности. А уж сколько проблем таится в сексуальной сфере… И чем сильнее в семье табуирована эта тема, тем больше проблем возникает у ребенка по мере его взросления.
Судите сами: вот растет человек, которому всю жизнь говорят, что его нашли в капусте. В принципе, лет в 5 ребенок уже понимает, что его обманывают. Приблизительно в это же время дети начинают «влюбляться». Если в этот период не рассказать ему правду, неприятные последствия появятся обязательно.
Потом, когда он вырастет, и, безусловно, узнает, откуда на самом деле берутся дети, ему так и будет казаться, что эта сфера жизни – грязная, и про нее обязательно надо лгать. Отсюда тысячи комплексов, сотни заморочек и тараканов, которые приводят, в том числе, к весьма развязному поведению уже в подростковом возрасте.
Если же вы будете говорить с ребенком откровенно, то для него секс станет нормальной частью жизни – сферой, в которой бывают удачи и поражения, счастье и горе. У него сформируется адекватное отношение к сексуальным связям в принципе.
Я никогда не говорила своим детям, что их принес аист. С самого раннего возраста объяснила им, что они появились у меня из живота, потому что мы с папой очень любили друг друга. Года в четыре я рассказала им про поцелуи и занятия любовью – в общих словах. Через год мы уже вместе читали детские сексуальные энциклопедии и рассматривали в них картинки.
В результате я имею двух подростков с очень четким представлением о том, что сексом надо заниматься только по любви, и знанием о необходимости использования презервативов. Я считаю, что в наше время – это главное».
Детский психолог Герман Прохоров, отец пятилетнего мальчика, сотрудник частного детского сада
«Я категорически против того, чтобы говорить с детьми о сексе. По крайней мере, до подросткового возраста. Есть вещи в жизни, которые не должны исходить от родителей.
Родители в глазах ребенка до какого-то момента должны быть идеальными, непогрешимыми, всесильными и всемогущими. Именно осознание своей семьи как апологета всего хорошего помогает маленькому человеку составить собственную шкалу ценностей. И она должна быть абсолютно безусловной.
Вопросы сексуальных взаимоотношений – очень сложные, а главное, в них замешано много неоднозначных и тонких моментов. Например, очевидно, что у современной молодежи речь о воздержании от секса до брака не идет в принципе (что уж говорить о том, что будет дальше). Как тут быть родителю?
Многие считают, что папа или мама должны научить подростка пользоваться презервативом, именно на случай добрачных связей. Но я убежден, что любой ребенок воспримет такой разговор как индульгенцию: если нельзя, но очень хочется, то можно.
Так и со всей этой сферой. Незачем 5-летнему ребенку рассказывать о том, что такое половой акт. Просто нет такой необходимости. Ответ на вопрос «откуда берутся дети», покажется малышу неубедительным и противоестественным. Эта информация не поможет ему, но напротив подсознательно настроит против родителей. Есть вещи, о которых человек должен узнавать через опыт.
У меня в практике был случай, когда 7-летний мальчик почти перестал есть, а по ночам ему стали сниться кошмары. Мы не сразу поняли, в чем дело. Выяснилось, что в ожидании второго ребенка родители мальчика поведали ему всю правду о том, как сперматозоид оказывается в теле женщины. Так вот у первоклассника просто не выдержали нервы: он посчитал, что папа делает маме очень больно, и осознать это он никак не мог.
Вообще, по-моему, надо помнить о главном правиле: всему свое время. Вы же не рассказываете дошкольнику о способе оплаты услуг ЖКХ или процедуре банкротства предприятий. Зачем же говорить с ним о сексе?».
Я считаю, что об этом надо начинать говорить тогда, когда ребёнок сам интересоваться начал. Например, у меня сын к годам 5 начал спрашивать откуда беруться дети, может быть потому что я была младшим беременна при нём и он видел, что живот растёт, а там братик. Вот так и объясняла, что из животика детки появляются. Потом больше: сейчас сам подходит, когда на улице у ребят узнает что-то, спрашивает «мам, а это правда?». Я объясняю ему всё как есть, в общих чертах, но я нет-нет сама затрагиваю подобные темы. Так что к нашим 11 годам мы и про презерватив знаем, и не стесняемся узнавать что-то новое в плане секса. Я считаю лучше от родителей узнавать правду, чем от посторонних людей «незнание».
Я не умаю, что на улице со стороны они узнают о сексе только хорошее.
Я буду со своими детьми обсуждать эту тему, чтоб они смотрели трезвым умом на интимную сторону жизни, а не собирали грязные разговоры и черпали неправильную информацию на улицах.
Я тоже так считаю.Особенно мне кажется девочки надо уделять много внимания, и мальчику тоже, но всё девочка есть девочкой.Во сколь думаете разговаривать?
Выбирает мама самого лучшего! На тот возраст этого было достаточно, всё правдоподобно, но без ненужных подробностей для этого возраста. Потом в фильме позже увидел, как пара обнажённых людей в постели целуются-это как-то вызвало у него отвращение))))Я объяснила, что это любовь, людям просто нечего стеснятся, они целуются, так как хотят ребёночка. Он тогда думал, что никогда не будет так делать!!!
Потом пошёл в школу и понеслось-пришёл и такое рассказывал… уши вяли. Я ему тогда всё объясняла уже по -взрослому, так как есть на самом деле, а не исковеркано вдоль и поперёк. Сейчас нам 12-знаем всё, обсуждаем эти темы, если ребёнок спрашивает.
Я сама психолог, с таким сталкиваюсь часто. дети сами по себе не могут ещё правильно распорядиться жизнью и то, что мы видим в них-это то, что дала им семья.
мажет и так Анечка, ты пойми я же не могу что то утвердить правильно. я не была в этой ситуация. Я знаю точно что прощать надо. НО я не могу прощать что то серьезное(Яне про твои случии, я в общем) Как можно прощать если в душе дыра, а ты прощаешь улыбаешься человеку а тебя глушит обида.
мне кажется, что говорить о половой сфере жизни с ребенком надо обязательно, но информация должна быть адекватной, поступать дозированно и своевременно. ну то есть совсем необзательно молчать-молчать, а потом раз — и вывалить всю информацию на своего первоклассника.
на мой взгляд, например, совершенно неправильно когда мама запрещает своему маленькому ребенку трогать письку. в конце концов, это — его часть тела, почему же интерес к ней должен награждаться резким окриком? но вполне уместно объяснить, что грязными руками туда не лезут (так же, как в нос и рот) — из гигиенических соображений, да и в общественом месте от такого поведения лучше воздержаться.
и, конечно, совершенно недопустимо современому ребенку рассказывать по аиста и капусту, он очень быстро поймет, что ему врут. но степень подробности повествования должна быть адекватна возрасту и предыдущему опыту.
верно.Но стеснения у ребёнка когда в 1 раз будете объяснять будет.Всё же эта интимная тема .
не знаю, время покажет =) пока деть не особо стесняется объяснять мне, чем мама от папы отличается, ну а большего для его возраста и не надо.
в год и два можно либо никаких замечаний не делать, либо надеть трусы или подгузник. ну либо убрать руки и сказать — не лезь грязными, пойдем помоем.
Может сейчас мы этого не можем представить. а потом когда по старше будут. поймём всё серьёзность вопроса. возьмём себя в руки и со серьёзным лицом объясним нашим мальчикам что до как
хи хи.Они там на говорят
это да. Я помню даже специально сильно плакала, что бы мама пришла ко мне, и спала со мной.Ревность