Тайна усыновления
Не даёт мне покоя эта тема. Мы с мужем мечтаем о ребёнке, но хотели именно усыновить. Но судьба иначе распорядилась. Много читаю на эту тему, смотрю какие нужны документы, как искать ребёнка.
Чего я для себя не понимаю, так жто то что многие психологи советуют не хранить тайну, а у меня есть сомнения что это правильное решение. Возможно это мой личный опыт не даёт мне здраво взглянуть на ситуацию, так как для меня это было большим стрессом в детсве и от этого были психологические проблемы в подрастковом возрасте. Но вот незадача — мы живём в станице и переезд невозможен, шило в мешке не утаить....
Что думаете по этому поводу? Может у кого-то есть опыт личный?
Я сознательно не хотела хранить тайну усыновления от ребёнка, потому что в маленьком городе сохранить от всех окружающих невозможно. А если знает кто-то, то возможно знает и кто-то другой. Сейчас встала перед трудным вопросом: сыну 7 лет, до этого его вполне устраивала красивая сказка о том, как мы его искали, как очень хотели сыночка, такого замечательного, и в больнице нашли. Сейчас стал задавать вопросы: " Откуда же тогда в больнице берутся дети?" И здесь я села в лужу: пока не могу придумать, как ему на его языке это объяснить. Объясню почему не хочу хранить тайну усыновления: близкая подруга — приёмный ребёнок, не знала об этом до 23 лет, после года 2 не могла простить родителям, что ей не сказали раньше. Отношения наладились, мама с папой её любят, она их тоже, но помня об этом, своему ребёнку такого не хочу.
Честно? Не сказала бы… Вспоминаются накладные животы из сериалов? Если младенца хотите
Кстати да, я смотрела такие на али экспресс ?
?
Только тайна.....
Не буду скрывать, смысла не вижу, я была у всех на виду и много людей знают! Да и изюменка у нас есть
У нас в семье этого не скрывают. Но у нас и отношение к усыновлению как к одному из типов помощи появления ребенка на свет, типа ЭКО, кесарева, суррогатства. Подросшие приемные брат и племянница попытались шантажировать своих мам фразами "ты мне не родная мать! ", на что их мамы (моя мама и сестра) просто открыли дверь и предложили им идти к своим " Родным" мамам. На этом все выкидоны на эту тему были закончены))). Вы поймите, что эти фразы дети кидают в попытке манипулировать родителем, давя на самые болезненные точки, а эти самые "родные" им нафиг ненужны. Я сейчас наблюдаю несколько семей с подростками, где дети кровные, так там тоже везде шантаж, только "родные-не родные" заменены на "Ты худшая мать на свете! Я тебя ненавижу! Ты мне все детство испортила! Ты неудачница, не можешь заработать на квартиру/телефон последней модели/супер-можную одежду и т. д. по списку. Причем это благополучных семьи))). Через 5-10 минут после таких криков, когда у мам сдают нервы и они убегают в слезах, ребенок (от 7 до 15 лет), добившись своего (не пошел в школу, не убрался, не пошел в секцию, не отдал телефон с играми) счастливый идет обниматься, извиняться и ведет себя как зайка
Итого, не ведитесь на шантаж — и будет вам счастье!). С дочерью (4, 5 года) я изначально ничего не скрываю, не веду специальных бесед и не акцентрирую на этом внимание. Просто когда дочь спрашивала: "а я тоже у тебя в животике была? " — сказала, что нет. Что в моем животе она не уместилась и за меня ее родила ***. Недавно показала ей фотки той девушки, дочь сказала что она какая то странная))). Иногда, в разговоре, оговариваясь называла её "ну та, другая мама", за что получила нагоняй и внушение, что мама это та, кто готовит ей есть, кто ее лечит, одевает, заботится и целует, а раз та девушка ничего этого не делала, значит она ей и не мама. Дитё разницу поняло быстро. Иногда что то еще спрашивает на эту тему, но без особого интереса.
Кстати, при усыновлении вы становитесь именно "родной" мамой, так как это слово произошло от слова "род", т. е. дали свою фамилию=приняли в свой род
Спасибо за возможность взглянуть под другим углом, тоже анализирую и понимаю, что усыновление это всего лишь один из способов прихода ребёнка в семью, не лучше и не хуже, а просто другой. Вот так наверное и нужно объяснять и ребёнку.
Каждый человек имеет право знать свою жизнь с рождения, если будущий ваш ребёнок будет задавать вопросы, на которые будут ответы в виде вранья или правды, что вы выберете? Я знаю одну женщину, которая узнала в 58 лет, что она приемная, ей сейчас 70, как вы думаете, как ей? Ей врали все время, у неё не осталось никого, кто мог бы рассказать про ее био родителей… Я за то, чтобы ребёнок знал, психологи советуют рассказывать ребёнку, чтобы уберечь его от недалеких взрослых, которые могут ляпнуть/раскрыть тайну и прочее. Я родитель и я запрещаю всем говорить на эту тему при ребёнка и с ним, мы с мужем на 100% решили, что расскажем всю правду, на которую имеет право наш сын. И это не будет так, как все представляют: садимся за стол и все выкладываем… так нельзя! Постепенно, через сказки и прочее...
Я читала психологов и много статей на эту тему. Вот вы спрашиваете "что вы выберете?" — я выбрала бы не знать. Из за этого знания у меня в детстве были серьёзные психологические проблемы, а в подростковом возрасте вообще треш. Если бы я узнала уже на сформировавшуюся и окрепшую психику взрослого человека, то мне было бы легче. Вот поэтому моя позиция неоднозначна по этому вопросу.
Что бы той женщине дал рассказ о био родителях? Каково например узнать, что тебя в пакете выкинули в мусорку как кусок ? или что био села за убийство? Моя био жила неподалёку (ПГТ — все друг друга знают) и лучше бы мы были не знакомы, но мы похожи, как будто меня произвели путём клонирования)) и я долго не принимала свою внешность и не считала себя красивой (а это так, да и био красивая очень, но просто снаркоманилась), так как она у меня стойко ассоциировалась с ней, а она не самый приятный человек во всех отношениях.
Все дело, как подать информацию… Это безусловно трепетный вопрос, который требует особого внимания
Я не понимаю. Да, станица, все друг друга знают и т.п. Но сейчас такое время, что кому какое дело, что у кого и как происходит. Это Я о соседях и знакомых. Близкие, родственники, друзья, мне кажется что вообще даже и не подумают о том, что распространяться или нет на эту щекотливую тему без Вашего согласия.
Да, в Кубанской станице всем не всё равно до соседей — такой менталитет ?♀️ Есть люди, которых я не знаю, но они прям обо мне знают кучу инфы и это при том, что меня нет в соц.сетях?
У нас сын с 3 лет с нами, не знает что приемный, вопросы никогда не задавал, а сама я не собираюсь ничего говорить. Родственники все уже забыли. В школе никто не знает. Не понимаю зачем все это ворошить. Тайны как бы особо нет, все знают, но на эту тему давно никто ничего не говорит
Много людей будут знать чисто по документам. Во первых на работе руководство, отдел кадров, далее больница. Будут вопросы к свидетельству о рождения. В опеке рекомендуют "потерять", чтоб выдали дубликат. Это те вопросы с которыми я столкнулась. А так кто близкие, даже если знают, никто не говорит. А кто не знает, говорит, что очень похожа на папу, честно одно лицо ☺, даже в пищевых пристрастиях
Отдел кадров в другом регионе, как и руководство — мы встречаемся раз в год, когда все сотрудники с разных городов приезжают на слёт.
Мне с этим проще, у меня нет родственников, а у мужа остался только брат.
Такой ответ развёрнутый — спасибо! И история появления ребёнка в семье очень трогательная ?
Я узнала что отец не родной в 14 лет, сама, по документам. Никому не сказала и до сих пор мы об этом не говорили. Он мой папа и все, я ничего другого знать не хочу. А вот у моего мужа у мамы муж узнал что приёмный в 45 лет. Очень тяжело это принял. Так что все разные, неизвестно кто как это воспримет и надо ли это ему.
2е усыновленых деток. С первых дней не делаем об этом тайну и трагедию. Дочке уде 8 и воспринимает это как нормальный факт. Для нее это из розряда — есть семьи где только один родитель, есть семьи где два папы (папа и отчим), а есть семьи где детки родились у одних родителей, а воспитывают другие.
Тут главное ваше отношение к этой ситуации и если ребенок будет видеть что для вас это тайна, шок и большой секрет, то и он будет кжтому ьак же относится
Спасибо большое, что поделились ? Очень хороший совет.
Я бы сказала, но с той подачи, что не тот родитель кто родил, а тот кто выростил, любил, воспитывал.
Я и сама этот факт поняла, когда быдо лет 9 (я приёмная), но очень страдала, что меня бросила кого-то био, хоть опекуны меня и любили, называла их "мама" и "папа". Но вот мысль о том, что та женщина выкинула меня как ненужную вещь, не давала мне покоя, лет в 6 я была уверенна, что это я плохая, всё дело в этом
а вы не говорите ребенку, что от него отказались. Скажите, что им здоровье не позволило, что умерли… Чтобы не было комплекса брошенности и ненужности.
Вот да, тоже об этом думала. Сказать что био была хорошая, любила, но заболела и умерла..
Изначально воспитывать ребёнка со знанием того, что он не рождён вами. Если вскользь упомянуть об этом в 2 года ребёнка, так чтоб он понял, то не думаю, что это будет стрессом для него в 5-7 лет
Посмотрела у блогеров, некоторые делают альбом о появлении ребёнка в семье, где есть упоминание о доме малютки.
Я думаю лучше ребенку с малых лет объяснять что вот так и так, мама твоя умерла а мы тебя полюбили и взяли чтобы для ребенка не было это как снег на голову.
Тем более есть старшие дети, нужно ещё их к такому моменту подготовить)