Тайна усыновления
Не даёт мне покоя эта тема. Мы с мужем мечтаем о ребёнке, но хотели именно усыновить. Но судьба иначе распорядилась. Много читаю на эту тему, смотрю какие нужны документы, как искать ребёнка.
Чего я для себя не понимаю, так жто то что многие психологи советуют не хранить тайну, а у меня есть сомнения что это правильное решение. Возможно это мой личный опыт не даёт мне здраво взглянуть на ситуацию, так как для меня это было большим стрессом в детсве и от этого были психологические проблемы в подрастковом возрасте. Но вот незадача — мы живём в станице и переезд невозможен, шило в мешке не утаить....
Что думаете по этому поводу? Может у кого-то есть опыт личный?
это можно преподнести как волшебную встречу. Рассказать ребёнку, что вы его увидели и поняли что он ваш малыш, полюбили его с первой секунды, что он такой чудесный, как вы ждали встречи. Я так рассказывала сыну о его рождении, в каждом моем слове были нежность и любовь. Сын был в восторге от моего рассказа ?
+++++
Я бы не скрывала это от ребёнка. Всегда найдётся "доброжелатель" который поделится тайной....
Родители мои тоже так решили, мы жили в маленьком пгт и всё равно кто то бы сказал.
Мой отец узнал в 17 лет что у него не родной отец. И это его сильно сломало… считаю что не стоит из этого делать тайну… сама тоже задумываюсь о том чтоб дать семью ребёнку с детского дома. Буду говорить правду
А почему он так отреагировал? С отцом сейчас какие отношения у него?
Плюсую. У подруги сын в 22 узнал. Соседи срастить не могли, друзья молчали. Оказалось ее сестра, правдооюбка. При этом родители были уже разведены и отчим. Как отреагировал? Да плохо. Это моя жизнь и я имею право все про неё знать.
Его отца уже нет. Но были вполне нормальные отношения.
Но папа травму получил от того что в 17 лет только нашёл документы об усыновлении. Тут его мама сама конечно виновата. Не нужно было этот момент скрывать..
Я бы сказала наверное, но только не в переходный период. Там у подростков и так проблем куча.
Мне сказали в 6, как по мне не вовремя
Опыта нет. Но не думаю, что ребенку захочется знать, что от него когда то отказались родные родители
У меня есть такой опыт, очень неприятно такое чувствовать (
Она есть на бебике?
Не знаю. Она есть у меня в Ватсап? Я ей завтра напишу и, если она не против, скину ее номер телефона Вам в личку. Пообщаетесь?
В вашем случае тайну хранить не получится. Значит не стоит и начинать.
Тоже думаю об усыновлении и задаюсь таким же вопросом. При этом мы живём в Варшаве, можем переехать, но у нас есть родственники, друзья, кровная дочка, которые могут рассказать. И ещё не знаю как объяснить отсутствие беременных фото и детских фотоальбомов за первый год (мол почему со старшей дочкой это есть, а со вторым ребенком нет) ?
Но в Вашей ситуации я бы скорее говорила правду и не скрывала
У меня нет беременных фото с моими детьми)) Можно сказать, что плохо себя чувствовали, лежали в больнице, а там не хотели фотографироваться.
А у меня наоборот фотки по неделям беременности и дочка каждый месяц + море фоток обычных. Да и это не отменяет факта, что кто-то может проболтался
У моего мч давным-давно убили родителей, их друзья семьи забрали ребёнка себе и воспитали как своего, усыновили. Ему, конечно, не сказали.
Узнал он в 21 год от деда, который на смертном одре решил рассказать эту тайну, в итоге: обиделся, не стал выяснять почему не рассказали родители ему, ушёл из дома и больше никогда не встречался с ними
Какой неблагодарный
Да я не вдавалась, там что-то психологическое скорее всего. Он же был дома, когда из ружья род убили, может как то сказалось
Может запомнил что то из этого и не мог понять почему это его мучает?
Может быть, но он прям очень был расстроен.
Сейчас такие дети жестокие, просто могут и пальцем в нового ребенка тыкать мол "сиротка"дедомовский и т.д.А так от вас узнает пораньше чем тыкать начнут, может и отпор дать
Не, ну не настолько. У меня сын с особенностями, дразнить додумался только один подросток, но сам тот ребёнок с очень неблагополучной семьи и сам вызывал опеку, так как родители били и домой не пускали. А остальные дети даже за очки ни разу не обзывали.
Вообщем лучше подготавливать ребенока мир жесток к сожалению
А если возьмете уже малыша лет двух, то для соседей можно придумать историю, что умерла дальняя родственница и вы теперь опекуны ребенка
+
Конечно придумать можно все что угодно, вплоть до папа космонавт и он в космосе, а мы опекуны, по мне лучше сказать ребенку правду.Постепенно, но правду
Я написала что история для соседей. Для ребёнка нужна правда
Ну если только для соседей такое придумать
Да чтоб языками не чесали. За то вы в их глазах прям как герои будете. Не понимаю почему у людей такая логика
Мне кажется не стоит хранить. Самим прям не тыкать этой информацией, но если спросит, скажите, что родила его другая тетя, но его вы его мама и папа, и любите его всем сердцем!
Вопросов будет больше — что за тётя, почему бросила и т.д.
Вы не скажете, но обязательно же найдётся «язва» и ляпнет
Да, есть такие люди, никуда от них не скрыться (
Все тайное становится явным. Ребёнок будет считать себя обманутым, если вскроется (а так и случится). Оно вам надо?
Сложный выбор. Не знаю как лучше, вот и прошу совета
И правильно. Я считаю что нужно. Некоторые дети очень болезненно воспринимают эту информацию. А другие люди могут давить на это при конфликте. У подруги именно так. Они с года втюхивали ребенку инфо, что она приемная и рождена сердцем. Теперь она в подростковом периоде и кричит… ты мне не мать, вы мне никто!!
Ну да, лучше если он в подростковом возрасте об этом от других узнаёт (а он узнает) и в добавок к "вы мне никто", добавиться "вы мне всю жизнь врали".
И? Я много знаю людей, которые узнали об этом в 20-30-40 и даже в 70 лет. И никто не умер от этого. Если бы мне сказали сейчас, что я приемная. То я бы ну никак не отреагировала. Ничего бы не изменилось. А дети они другие. И не у всех психика созревшая. Особенно когда подростковый период и у них и так сносит крышу.
Да, не хочется лжи в отношении с ребёнком ((
И это тоже. Лет в 20 я бы нормально отнеслась к такой инфе, но мне сказали в 6 — этот день поделил мою жизнь на до и после.
Вы не сравнивайте город и деревню! Если врать, он узнает сам. И 10-ти лет не исполнится!
Чтобы вы выбрали бы? Не знать или знать? Вы думали об этом в подростковом периоде?
Какую деревню, вы о чем?
Почитайте внимательно пост автора!
Да никакой разницы нет. Деревня или город. Даже родственники близкие типо бабушек рано или поздно ляпают про усыновление.
Вы серьёзно? Ну раз Вы не понимаете разницу между городом и деревней, то и разговаривать не о чем!
Лично знаю много усыновленных. Вот соседка усыновляла дочь, сразу говорила ей. Никаких разногласий и обид у них нет, любят друг друга. А моя крестная тоже удочерена, узнала во взрослом возрасте. Она и до этого с родителями как с мусором обращалась, а после того как узнала и подавно забыла как зовут их. Вывод: если человек-го.в.но, в каком возрасте не скажи. А если удалось хорошо воспитать и сложить дружеские отношения, ребенку будет всё равно кто его родил. Это не предугадаешь ?♀️
Однозначно выбрала бы не знать.
Это про то, что я в деревне живу)
А мне вот не было все равно. Я 10 лет думала, что усыновили меня.
Зашибись, сказать родному ребенку, что он приемный ?♀️ Вот Вам родные безмозглые родственники ?♀️
Ничего себе шутка! Ну и родственники (
В каждой семье есть безмозглые родственники. Бабки, тетки и ТД.
Да я прочитала и поняла, что вы не в городе. А у нас в городе тоже тяжело сохранить тайну. Надо полностью ограничить общение и имитировать роды или жить далеко от родственников. Тогда получится все удачней.
В нашей семье вообще нет родственников. А вот соседи могут сказать или те же дети во дворе
Имитировать роды означает что нужно обязательно брать новорождённого, а мы рассматриваем от нуля до 2х лет.
Это да не вариант.
Вы так рассматриваете потому, что сами столкнулись с травмой по этому поводу. Я бы на вашем месте сначала свою проблему проработала у психолога, а потом уже думала о ребёнке приемном. Не исключено, что вы ретранслируете свои проблемы на него. Ну это так от меня ложка дёгтя. Дальше по делу. Все зависит от возраста. У нас 5,5 даже не думали о тайне. Сейчас смотрю на все и думаю-как вообще сохранять все в тайне? Выписки дают на старую фамилию, их нести в больницу все равно, плюс у нас была операция в младенчестве, тоже выписка на старую фамилию, естественно. В случае чего показывать, объяснять. Я считаю, что основная проблема приемного ребёнка-это возможность критически осмыслить опыт усыновления. Тут помогут психологи. Хуже будет, если узнает против вас. Это уже вопрос формирования привязанности. Если будет крепкая, то возможно переживет этот кризис, если нет-то можете потом ребёнка не найти.
Что-то телефон глюканул, кому ответила, не поняла, прошу простить))) Писала автору!
Я уже давно всё это пережила и лет в 10 чётко определилась, привязанность была к родителям сильная. Даже к своей био с возрастом перестала испытывать негатив и благодарна ей за то, что с ней не росла, но это понимание пришло когда я познакомилась с детьми, которые с ней выросли (на контрасте детских воспоминаний). Так что психолог мне не нужен, но ни кому не пожелала бы это пережить, вот оттуда и такое мнение.
Конечно, ваш жизненный путь-это сложно. Не знаю, как бы я себя чувствовала в такой ситуации, как бы реагировала. Я ещё верю в то, что ребёнок все равно «чувствует», помнит на подсознательном уровне, когда его оставили одного, пусть даже это было пару месяцев. И потом эта рана может мучать его, а он не будет понимать, откуда. Если быть честным, то вы подарите ребёнку возможность критически все проанализировать, снять эти вопросы. Почитайте Петрановскую, у неё много книг на тему усыновления. И честно говоря, думаю, когда у вас появится ребёнок, сердце само подскажет, как и что)
Спасибо за совет ?
Ох. Тяжело это конечно. Но мое мнение такое — Я бы не сказала. Зачем просто это надо? Кому? Ребенку? Я думаю ему не нужно знать, ВЫ его родители, вы его хотели, взяли, воспитали, вы его любите как своего. А больше и не нужно.
Добрые люди могут сказать, думаю все заметят, что не было малыша, а тут появился и сразу годовалый))
Ну это да… особенно в наше время. Знаете, мне было бы наверное всё равно, что говорят чужие. А ребёнку можно сказать не слушай никого, завидуют и все дела.
Ну и скажут, ну и ничего. Для нашей старшей сразу же купили альбом, распечатали фотографии из дома ребёнка, самая детская фотка, которая была прикреплена к делу. Всё в нем. И мы часто этот альбом с ней просматриваем. И хоть ей и было 1,7 года, когда мы удочерили, не пришлось ей ничего шокирующего рассказывать. Она и так это знает и помнит по фотографиям, и спокойно к этому относится. Конечном с возрастом появляются у неё новые вопросы, но уже не так волнительно на них отвечать. Со старшей мы в нынешнюю квартиру менее двух лет назад переехали, и никто ничего о ней не знал, а вот маленькая дочка у нас три месяца назад появилась, кому интересно из соседей было, спрашивали «ой, у вас ещё одна девочка есть?», мы просто так и отвечали «да, мы удочерили Олю, и теперь у нас две Дочки». Иногда старшая добавляла «а меня тоже в детском доме нашли Мама с папой». А некоторые просто здоровались, и сами себе уже додумывали «что произошло».