моя длинная печальная история, часть IV (продолжение)

По прошествии лет 3х таких отношений случился один переломный момент, который как мне тогда казалось должен был изменить текущую ситуацию. Меня попросили уехать из квартиры, которую я снимала за сравнительно небольшие деньги. Зарплата у меня была очень невысокая, но с тем вариантом на одну себя вполне хватало, денежный вопрос у нас с ним никогда не ставился ребром. Но сказать, что он меня содержал, обеспечивал, нельзя. Он мог дарить дорогие подарки, мог дать сумму в долг, но в остальном никогда речи не шло о том, что мне может быть нужна какая-то помощь в этом смысле. Я бы не попросила, даже если бы нуждалась, а он и не предлагал. В общем прежние хозяева предложили посмотреть еще одну квартиру, которая у них была, но она не понравилась мне ужасно сама по себе. Ему же с практической точки зрения взрослого умудренного опытом мужчины вариант казался более, чем стоящим. Денег они просили очень мало, несмотря на то, что квартира почти в центре Москвы, но она была просто в жутчайшем состоянии, к тому же, как я поняла, недавно в ней кто-то умер и поэтому им сейчас просто некогда ей заниматься, так что если мы хотим, можем пока снимать ее. Тогда с учетом всего происходящего на тот момент я и сказала ему прямо, если ты обещаешь, что это будет не мой, а наш дом, если ты будешь здесь ночевать каждую ночь (а не когда придется), если мы вместе за разницу в цене сделаем здесь ремонт – да, я соглашусь. И он мне прямо там же выдал ответ: ну как это общий дом, ты же понимаешь, что я не смогу оставаться каждую ночь… Сейчас конечно и сказать нечего, что еще ждать, конечно он не мог! Но тогда это просто полностью противоречило всему, что он говорил до этого – жить вместе, небольшие проблемы, немного времени, семья, дети… конечно очередная ссора со слезами и кучей эмоций. После этого он буквально за пару недель он снимает сам квартиру, хорошую, чистую, привозит туда свои вещи и перевозит мои, покупаем все вместе для нового «нашего» дома. Это было ощущение какой-то нежданной маленькой победы. Он молчал, но результат был налицо – мы ведь переезжали в наше первое совместное жилище, он, как и полагается мужчине, мужу (!), занимается финансовой и организационной частью вопроса, я по хозяйству… ну что еще нужно! Переехали.

А нужно было еще вот что. За некоторые время до этого переезда он сказал, что начался процесс развода. Предупредил, что процесс не будет быстрым, т.к есть дети, имущество и много чего-то такого, что мне было непонятно и неизвестно, да и наверное не нужно и неинтересно знать. Долгие подготовки, сбор документов, нежелание заниматься всем со стороны жены и вот наконец первое слушание – результат: не развели (ну что ты расстраиваешься, говорил он мне, на первом редко когда разводят). Второе через месяц, результат тот же. «на третьем не могут не развести, все будет хорошо». И третье, на мой день рождения. ЖДу, места не нахожу. Не выдерживаю, звоню сама, эмоции через край.

– ну что, как дела??!!!

– ааа, как дела..? ну нормально дела, все сделано

– так что, развели??

– ну да, развели, все в порядке!

Зачем мне были другие подарки на этот день рождения?!!! Это было всем сразу и в этом было счастье.

Только изменило это почему-то в моей жизни мало. А точнее вообще ничего.

После переезда я большую часть времени ждала его в квартире, часто не имея возможности дозвониться. Находилась куча новых объяснений, почему он уезжает из дома часа на три раньше меня – часто в 5-6 утра, а приезжает значительно позже – 11-12 ночи. Стоит отметить, что его вещей в шкафу оказалось удивительно мало, более того, мне казалось, что либо это какие-то старые вещи, которые он очень редко или вообще не носит – знаете, как вот на дачах лежат часто вещи, и выбросить жалко, но носить уже точно никто не будет – старые вытянутые свитера, какие-то древние костюмы из советских еще магазинов, джинсы чуть ли не бананы и все в таком духе. Либо (но тут я сама уже себя ругала) периодически казалось, что он как будто эти вещи меняет. Т.е например висят 3 куртки. Потом смотрю, одной нет, при том, что ушел он явно не в куртке, т.к не по погоде. Вечером спрашиваю, а куда делась та куртка, а мне в ответ, ты что с ума сошла, она ведь старая совсем, я ее выкинул. Через пару дней появлялась какая-то другая… Наверное кому-то пришло уже в голову что-то вроде того, что ну что же ты такая недотепа, ну раз памяти нет такой на вещи, записала бы что ли куда, поймать-то просто на таких вещах! Честно, не знаю. Могла записать, хотела, иногда даже что-то такое делала, а потом руки опускались. Знаете, это жутко тяжело оказывается – подлавливать. Я пару раз так сделала за всю жизнь с ним и в обоих случаях очень жалела. Это как электрошок – внезапно просто невыносимо больно (при этом четкое осознание того, что эту боль ты только что причинила себе сама), предпринять что-то дальше слишком страшно, сердце колотится и при этом жуткое обжигающее чувство какого-то прямо детского стыда – ведь залезла в сумку или в карман, не знаю даже зачем, просто вот убедиться, что это все мне кажется, все у нас хорошо, как он и говорит, а я вот сейчас посмотрю и буду в этом еще более уверена (наткнулась на страховку на новую машину, куда почему-то оказалась вписана вроде как уже бывшая жена) или поехала в магазин и проезжая недалеко от дома, где живет жена (опять же, бывшая, когда я ее так называла, он всегда это дополнение подчеркивал – бывшая жена!), решила проехать именно там и увидела его машину. Мне он в этот день сказал, что уехал рано утром хоронить родственника и вернется поздно.) Это безусловно свойство характера, я всегда себя ругала за это – вот тряпка, раз уж делаешь что-то, делай до конца. Ткни ему в нос этот полис, дождись уже в конце концов, как он будет выходить со всей семьей из подъезда, выйди и закати скандал, приедь к родителям его с пузом и скажи – вот, мол, сын Ваш все никак не решается, а мне рожать скоро, хотела бы познакомиться, гены все-таки… ну это не всегда я сама, часто подруги подначивают конечно. Но не могу я, не мое это совсем, хотя все карты, что называется, в руках. Адреса, телефоны, места работы – почти все мне известно. Поэтому так и прожили еще какое-то время.

Мозг мой подобной аналитической работой был занят практически постоянно. Я уже не верила практически ни одному слову. Отдельная тема всей этой истории – его мобильный телефон. Со стороны так там не телефон, а секретный датчик американского шпиона. Навиду никогда не лежит, всегда аккуратненько в кармане куртки или в сумке, с выключенным звуком, что естественно предполагает беготню в ту сторону от 5 до 25 раз за час в зависимости от ожидаемого на экране. Заряжается не более 20 минут под пристальным присмотром ( а то вдруг враги), но с перевернутым вниз дисплеем. Спрашивала ли я почему все так серьезно..? :) Конечно спрашивала, и не только спрашивала, это же просто до смешного доходило… ну Вы уже, думаю, можете себе представить, какие ответы я получала. Один раз в отпуске я взяла его телефон посмотреть на предмет купить мне похожий или не стоит, честно собиралась в меню. Но пошла в смс. Причем в исходящие. Так само собой получилось, мы сидели в ресторане, он напротив. И читаю текст следующего содержания. Кому: м.о. Текст: ну как вы там, доехали? как детиши? Разворачиваю телефон, спрашиваю, кто есть «м.о» Отвечает мне – мобильный, Оля (так жену зовут). А теперь попробуйте себе представить, чего можно было дальше ждать от человека, у которого пусть даже бывшая жена в телефоне записана как «м.о»?

Пожалуй, это поездка была нашей худшей за многие годы. В этот вечер я предъявила ему все, что накопилось, высказала все, что накипело. Назвала самыми жуткими словами. Я точно его ненавидела, обессиленно и жалко ненавидела человека, ради которого готова была терпеть все еще не один год.

Вернувшись я попросила привезти свидетельство о разводе, чтобы посмотреть на него своими глазами. Привез. Но только не сразу и не так безропотно, как это наверное должно было бы произойти в обычном случае разведенного мужчины. Для начала последовали припирательства вроде – я тебе не обязан ничего доказывать, ничего я не повезу, что за абсурд, как можно так не доверять тому, с кем живеш… а потом хватания за сердце, сбившееся дыхание и обвинения в жестокости и непонимании. Тема здоровья ( а точнее нездоровья и всяких его проявлений именно тогда, когда прижимали к стенке), полагаю, знакома очень многим.  А тем, кому не знакома, поясняю – очень тяжело даже в такой очевидной ситуации сказать, как же это на самом деле низко и подло, вот так давить на жалость! Как это смешно выглядит со стороны! Как это в конце концов не по-мужски! Очень страшно почему-то. Ведь всегда есть доля вероятности и чего-то другого. А вдруг и правда? Я же хоть и ненавижу уже каждую частичку его, но все-таки люблю, не могу отпустить, хочу с ним быть и просто не переживу, если что-то случится. Я все стойко вытерпела, пожалела даже в какой-то момент, но настояла на своем – не привезешь, я собираю вещи. Привез через 3 дня. Вам известно, как выглядит свидетельство о разводе? Наверное да, если Вы сами разводились когда-нибудь. И то можно предположить, не наизусть знаете, где что должно быть. Я никогда в руках ничего подобного не держала. А теперь он мне его торжественно и молча вручил. Свидетельство, документ гос образца, цветное, где-то даже по-моему шероховатое, с датами вроде теми, которые называл, фамилии, данные все совпадали, настоящее видимо, что там еще должно быть – я не знаю. Просмотрела сверху вниз и отдала. А еще через несколько месяцев узнала, что он никогда не разводился.