Моя длинная печальная история, часть III (продолжение)

Я начала привыкать к такой жизни. Только не хотела называть все своими именами. Это была жизнь любовницы. Подарки, поездки, дачи, оправдания, ссоры, жаркие примирения, безумные надежды, нервы, слезы, но при этом вопреки всему здравому смыслу какая-то невероятная оловянная стойкость веры. То есть я перестала верить оправдывающим его историям, но верила почему-то в то, что все должно в итоге измениться! Он любил меня, причем сам объяснил, что у них все просто по-другому, у мужчин, не как у нас. Объяснил, что не хотел сначала никаких серьезных отношений, у него были девушки и до меня, тоже молоденькие, даже еще младше, но несерьезность была обоюдной, что его устраивало. А потом со мной он понял, что я другая и так уже не получится и не смог ничего поделать, не смог все бросить. А дальше стал влюбляться все сильнее и сильнее, что пугало его колоссально, так как терял контроль и самообладание. И вот он уже не может без меня жить. Просто есть свои сложности. Я ведь знаю, какие. Дети есть дети. Он будет стараться, пытаться все устроить и «все будет хорошо». Он же видит, какая я замечательная, дети меня должны полюбить и мы заживем одной большой семьей («потому что с этой мегерой жить невозможно», дети чуть ли не сами ее боятся). И жизнь продолжала плыть по течению. Я решила уехать из родительского дома, сняла квартиру, где, безусловно, встречаться было удобнее и что, конечно, еще больше приблизило меня к ненавистному и совсем нежелаемому статусу любовницы"). Возможно кто-нибудь из знающих людей осудил бы меня, если бы прочитал эти строчки – жизнь продолжала течь, а «все хорошо» не становилось. Сказать, что ничего не менялось совсем в наших отношениях, конечно нельзя. Он чаще оставался на ночь. Я взрослела и становилась строптивее, увереннее, и жестче, если не сказать жестокой. Подруги хвалили, но удивлялись. Это была уже не я, наивная романтически настроенная влюбленная девочка. Не хочется так говорить, но это было как дрессировка в вольере. Ужасно. Грубые слова, тон, голос – ненавидела себя такую. Но приходилось. Так как это было единственным действенным средством. После каждого такого срыва с моей стороны очередные обещания того, как скоро «все будет хорошо», что он все делает, просто не говорит, так как человек дела. Будет результат, я сама его увижу. Нужно только потерпеть. Сводилось всегда все конечно к детям. Которые, к слову будет сказать, конечно взрослели. Сейчас им уже 8 и 15! А причины те же – не могу, нужно детей уложить спать (если он их допустим к родителям забрал (ну вроде как)). Примеров того, как люди с детьми налаживают отношения, как Вы понимаете масса! Самых разнообразных. Причем есть даже специальные психологи по этой части, которые учат, как сделать все наименее болезненно в самых сложных ситуациях. И я ведь все это изучала. Действительно верила в то, что мне придется применить что-то на практике, ведь это же ЕГО дети, мы должны стать семьей. Конечно «попыток» стать как минимум знакомой детям предпринималось им великое множество. «в следующую субботу», «на дочкин день рождения», «когда начнутся каникулы», «когда вернутся с дачи», все какие-то неудачные. Ну и представьте себе какими нервными срывами это сопровождалось с моей стороны – я вкладывала в это знакомство колоссальный смысл, в этом была вся моя жизнь… И один раз нечто вроде как даже удалось. Было решено поехать в Турцию по отдельности, он в номере с детьми, а я одна. Не могу не упомянуть здесь такой детали, что я по сути своей несколько что называется асоциальный тип. То есть не то, что бы с людьми плохо схожусь, просто очень не самостоятельная и одна сама по себе не люблю где-то бывать, что-то делать. Сейчас уже в меньшей степени, сама судьба меня к этому привела, просто приходится, но на тот момент одна я никогда никуда не ездила, а привыкла уже ездить последние годы с ним, когда не приходилось думать ни о чем, начиная с денег, билетов, проживания, питания и заканчивая элементарным попаданием назад в гостиницу или на нужный транспорт, лыжную трассу и т.п Тем не менее настроена я была как солдат – не реветь! Это же то, что вымотало столько нервов и наконец свершилось. Я должна всю себя вложить. Основной труд был только в этом одиночном пребывании в номере по ночам и периодических эмоциональных перегрузках. В остальном я была почти счастлива. Дети, как я и думала, оказались просто ангелочками. Мы подружились почти в первый день. Особенно с младшей. У меня есть к деткам подход откуда-то, поэтому она от меня уже просто не отходила через 2 дня. С ним я бывала в разы меньше, чем с ними, причем испытывала от этого совершенно неподдельное удовольствие. Мы строили замки, громко и радостно их рушили, плавали с масками, катались на водных аттракционах, играли в баскетбол, поглощали мороженое, в общем со стороны были семьей, так все и думали вокруг. Представлена я была как коллега по работе, случайно встретившаяся в аэропорту. Ну такая у него была теория, я не возражала. Старший сначала заподозрил неладное видимо, не разговаривал с отцом до вечера, а потом уже  на следующий день неожиданно тоже проникся и, как мне потом их папа передал, спрашивал уже про меня, и предлагал прийти к ним в гости :) каждый день были эмоции, я строчила смски подружкам, мне казалось, что проходит все просто идеально! Конечно не обошлось без упоминаний о маме. Я была на чеку постоянно, и когда реплики детей, как мне казалось, доказывали то, что они как раз частенько бывают вместе – в одной машине, за столом за ужином например, или что-то подобное, у меня почва уезжала из под ног. Держалась как могла, уверяла себя, что все хорошо. Да и он конечно не забывал пользоваться своим умением убеждать. Приходил ко мне, когда они спали. Рассказывал, как реагируют, что звонят маме по телефону и рассказывают ей, какую меня прекрасную и удивительную встретили здесь и все вроде хорошо. Улетела я на полдня раньше, чем они. Почему-то обратный билет мне был взять именно такой. Под предлогом, что другого не было, но, полагаю, дело было в другом. И Это было единственной неделей, когда «мы пытались» что-то сделать для решениях наших главных проблем. Больше детей я не видела ни разу. С тех пор прошло 3 года.