Так все началось. Не сразу все гладко, я же возомнила себе, что все, все препятствия устранены – я свободна, физически и морально (понимая под этим то, что раз он не живет с семьей, значит это равносильно тому, что готов к новой жизни). Мне не хватало прежнего образа жизни – надежное мужское плечо, человек типа моего МЧ, который примчится по первому звонку, чтобы помочь, забрать, отвезти, заняться, что называется чисто мужскими делами. Да просто поболтать в конце концов, написать дурацкие ничего не значащие смски, позвонить просто так. Здесь это все отсутствовало напрочь. СМСки он, по-моему, вообще не знал зачем пишут, а звонить, чтобы узнать как дела в середине дня ему казалось глупостью. Было странно, но я это приняла в силу отсутствия опыта общения со взрослыми мужчинами, у которых наверное и без меня куча дел. Уже тогда появилась сразу целая куча неотвеченных вызовов, невыполненных обещаний, изменившихся планов и, естественно, моих разочарований и незнакомой доселе грусти. Но объяснения и извинения действовали безапелляционно! Уже через 3 месяца он увез меня в горы. Это было незабываемо. Я конечно стояла на горных лыжах до этого, но он был профи, мастер, откатавшийся уже 15 лет на самых разных горных вершинах. И я летала в облаках, по искрящемуся снегу, навстречу ветру и мартовскому горному солнцу, вслед за ним, послушно повторяя технику и не сбавляя скорость, смотря на его идеально сложенную фигуру и колоссальную физическую подготовку (мне тогда казалось, что 37 лет это очень серьезный возраст… ), упиваясь его почти отцовской заботой о моем состоянии, эмоциях, чувствах и проговаривала про себя – вот он, мужчина моей мечты! Вот какой ты оказывается… а я ведь уже и не думала встретить тебя! Думала, таких не бывает. И практически как заклинание повторяла – за него я выйду замуж, не раздумывая, хоть сегодня!
Это была наша первая совместная поездка. За ней последовал летний отдых в Турции, который ему удалось также сделать для меня незабываемым. Путешествия на машине вдовем почти по всей Турции, он рядом каждый день, каждую ночь, всю неделю он только мой. Потом конечно были и другие поездки. Таким образом получалось, что весь свой отпуск мы проводили вместе. Что лишний раз для меня подтверждало его свободу от обязательств в той семье. Тем не менее закрадывались и сомнения. В обычной жизни мне его катастрофически было мало! Мы уже работали в разных местах, в выходные он часто бывал с детьми, причем не 1 день, а часто с пятницы по воскресенье, в будни вечером удавалось встречаться, но этого было мало! Причем расстраивало то, что мало, похоже, было только мне. Но это детали. Так прошел первый год. О разводе я в течение этого времени вопрос не поднимала ни разу, считала это вульгарным, каким-то не достойным что ли… и зря, думаю сейчас. Наступил декабрь, начались обсуждения нового года, как всегда это и бывает. Мы как-то ничего конкретного не придумывали, но сомнений о том, что мы его справляем вместе у меня не возникло ни разу. Просто думала, что присоединимся к моим креативным подругам, которые нас уже рассматривали конечно как пару, так что мы были учтены в любом случае. Конец №2 (если принять за №1 историю моего информирования о его семейном положении) для меня наступил в последних числах декабря, числа 30го, когда я бежала с работы, ловила свое отражение в зеркалах и стеклах, казалась себе невозможно неотразимой, счастливой, молодой, спешащей на встречу с ним! При встрече поймала его полный вселенской тоски и печали взгляд, приняла комплимент, успела почувствовать что-то неладное и тут же получила подтверждение: нам нжуно расстаться. Не буду в подробоностях о своих эмоциях, просто конструктивно – я во всем виноват, ты не причем, просто ты все равно не сможешь понять и простить, а я ничего не могу поделать. Я не смогу встречать с тобой Новый Год, дети узнали, что я не буду с ними и устроили страшную истерику… Аргумент? Да. Больно? Безусловно. Но видимо не настолько, чтобы взять и позволить ему уйти насовсем. Это в конце концов просто Новый Год. Дети есть дети. Я люблю детей, всех на свете, а это ведь ЕГО дети, они будут страдать? Нет, я этого не могу допустить. Я переживу. И пережила. Предварительно подняв тему развода. На что получила довольно странный ответ (даже уже для того момента) – «мне что теперь бежать разводиться завтра??». Состояние очевидно было слишком невменяемым для того, чтобы вникать в суть этих слов. Это был новый 2005ый год. Единственным новым годом, который мы отметили вместе, стал только нынешний – 2010. Я ненавижу этот праздник.
