Моя длинная печальная история, часть I

История моя совсем не нова, какую-то часть ее я писала у себя в журнале уже, какую-то часть наверняка Вы наблюдали собственными глазами на примере подруг или знакомых, к счастью, если не на собственном. Пишу, потому что так легче. Потому что давно уже думаю о чем-то вроде завести дневник и выплескивать эмоции, но как-то не решаюсь. А здесь есть Вы, понимающие женщины, девушки, с большим или меньшим жизненным опытом, умеющие не только понять и подбодрить, но иногда и дать действительно дельный совет, рассказать свою историю, сравнить, а иногда и поругать… Получится наверное длинновато, заранее прошу прощения, просто по-другому нет смысла. 

Итак я все больше склоняюсь к уверенности, что это мы сами, женщины, привлекаем ситуации и людей определенного типа и склада. Сейчас мне 29 лет, я на 9м месяце и живу с родителями. Забеременела после года попыток и выполнения строгих рекомендаций врача. Ожидала конечно совсем не такого поворота в своей жизни, но что-то нас к этому привело и наверное (хочется верить) отвело от чего-то более печального. К родителям пришлось уехать 4 месяца назад. 

Сказать, что это безумно тяжело (!) – вернуться в отчий дом почти в 30 лет, не будучи замужем, беременной без какой бы то ни было способности объяснить поведение отца ребенка – взрослого, состоявшегося мужчины (43 года), с которым встречались 5 лет, вхожего в семью, более того, считаемого до недавнего времени настоящим мужем меня, старшей дочери – это наверное ничего не сказать. Сейчас организм уже отключает постепенно голову, отвлекает от негативных мыслей, готовит к более значимым в жизни событиям – меньше плачу, думаю, задаюсь вопросами, обращаю внимание на эмоции окружающих людей, но все же иногда становится невыносимо… первые пару месяцев было просто ужасно. Ощущения, что тебе опять 15 в самом плохом смысле этого возраста – полностью под родительским контролем, на их территории, в их графике, на их условиях, без возможности принимать решения – они несут за меня ответственность и я не должна их разочаровывать. Нет, они не тираны вовсе, дело больше во мне наверное и в воспитании достаточно серьезном, в основном со стороны папы (у нас всегда был патриархат). Психика уже так устроена, проще согласиться, чем протестовать и отстаивать свою точку зрения, и себя перебороть очень сложно, да еще в таком психо-эмоциональном состоянии… Всегда считала, что у меня все не как у людей, все не то, но ущербной или невезучей, никчемной никогда себя не считала, не чувствовала. Скорее даже наоборот, со стороны всегда я выглядела королевой, которой все само плывет в руки. С молодыми людми всегда как-то все по их инициативе складывалось, меня добивались, завоевывали… так мне это сейчас видится, именно в таком вот подростковом раскладе. Потому что длилось это до моих 23х лет. А потом появился он. На очень временной для меня работе. И это случилось со мной впервые в жизни. Влюбилась во взрослого мужика. Ему тогда было 37. У меня был МЧ еще и универа, делали ремонт, собирались жить вместе. Из разряда, что называется, самих по себе сложившихся отношений. И тут вот это. Начал ухаживать, ничего особенного, кино, ресторан, красивые слова, много рассказов о мире, книгах, жизни… просто разница в возрасте и мой опыт общения практически только со сверстниками сыграли свою роль. Я была просто повержена навзничь. За месяц или два. А потом с неподдельным интересом меня спросила одна девушка на работе, в курсе ли я, что он вообще-то женат, детей двое и младшей 2 года? Это был не удар. Это была смерть. Я просто не верила. Не понимала. Не хотела этого знать. Уводить мужчину из семьи было против всех возможных и невозможных правил. Но что ему было нужно? Почему мог проводить со мной вечера? Почему ему никогда никто не звонил, пока мы были вместе?? в 23 года я не могла этого понять. На тот момент ничего толком еще не было. Именно так, как мне необходимо (!), чтобы мужчина ухаживал – никаких грубоватых облапываний или даже застенчивых поцелуев на первом свидании! Нет, прогулки по ночным паркам под первым снегом, рассказы о горных вершинах, отрывки из стихотворений, уютные красивые рестораны, безобидные поддержки за плечо ввиду гололеда и тп и тп и тп – погрузилась в воспоминания. Днем на работе беседы невзначай и толком не о чем за кофе-чаем, но при этом взгляды, отводы глаз и уже довольно значительные намеки… В этом время мне предложили другую работу. И я согласилась. По всем параметрам это было рационально. Новый офис располагался почти там же, где работал имевшийся тогда молодой человек (да, конечно, мы еще тогда не начали жить вместе, но это было просто ужасно, до тошноты по утрам, как две разные жизни – обман его, себя и всех вокруг: в один вечер едем выбирать стиральную машинку и обои, в другой я иду в ресторан со своей новой жизнью). Решила, что можно будет больше времени проводить вместе с МЧ – обедать, утром и вечером вместе на работу с работы, и тп. Ну и второе – это бежать от того, от чего бежать было просто необходимо. И сейчас я это понимаю гораздо острее. Тогда все было как сон. Но я была уверена, что справлюсь. Не собиралась никуда уходить от МЧ, ну мы ремонт в конце концов делали, а это было моей мечтой всей институтской жизни – свое отдельное жилье, с красивым ремонтом, денег накопили… в общем думала все. А под конец решила все же уточнить, как же так, почему не сказал про жену и детей… А начала с того, что решила дальше ничего не продолжать, просто вот такой у меня есть вопрос. И получила такой ответ, на который конечно сейчас уже ни за что бы не купилась, а вот тогда мне показался он тонкой веточкой какого-то спасения этих совершенно невероятно обуявших меня чувств. Рассказано было следующее: с ними я не живу чуть ли не с рождения младшей дочки, а вообще с женой отношений никаких толком нет уже давно, да и все, что было, все было не то и не так. Детей любит безумно и никогда ни на кого их не променяет, для этого и поддерживает узы брака, т.к женщина там вспыльчивая, в общем чтобы не принимала ненужных решений. Она очень самостоятельная и самодостаточная, он для детей живет как будто бы только ими, но вот теперь появилась я и он просто не может меня потерять. Господи, сколько же жен и детей на свете вот так обличаются собственными отцами и мужьями… сколько жен уже являются «разведенными», тогда как и мысли у них такой еще не закрадывалось? Это ужасно. Но тогда мне это все не понималось. Я верила. Какой он несчастный человек, никто его не понимает, так ему плохо и одиноко, а тут я такой свет в окне и бросаю его! Ну что же, «прощай, Женечка, ты просто чудо, я сильный, переживу это, а тебе желаю счастья». И выдержала я 2 недели. Объяснилась с МЧ, очень тяжело пережившего все это, и началось… конечно тогда мне не на что было рассчитывать. Он ведь не обещал мне, что разведется и тут же женится на мне – нет. И никто мне не говорил о том, что быть его музой значит жить с ним и рожать от него детей – нет! Но я решила, что достаточно взрослая и должна научиться принимать решения самостоятельно. Я меняю свою жизнь, но за возможные неудачи никого кроме себя винить никогда не буду.