Финальный аккорд в отношениях

Еще неделю назад я цеплялась за них как угорелая, использовала любую возможность задержать человека на своем пути еще хоть ненамного. А когда он уступил (хотя друзьям своим в то же время говорил, что ВСЕ), я вдруг-вчера- поняла, что мне просто надоело. Эти отношения начинались как праздник- встречи, интересные места, романтика, безумная страсть… А когда конфетно-букетный период потух и начался период «раскрытия», вдруг посыпались какие-то претензии ко мне, фразы, что я воспринимаю его как денежный мешок, хотя я ни сном, ни духом, а строила поначалу серьезные планы в отношении этого человека. Вдруг припомнились все случаи, где я была с ним несогласна и посмела это выразить. И страшная обида на то, что я не бросаю все к черту ради него- садик, в котором нам только что дали место, рабочую территорию, и не переезжаю на другой конец города, где мои родители не смогут мне помогать, например, забирать ребенка из сада и т.п… При этом он пальцем не шевельнул, чтобы пойти на компромисс или хотя бы узнать, возьмут ли Андрейку в садик рядом с его домом.  Стал играть в перетягивание каната, в час ночи посылать мне смс с текстом «приезжай, раз ты хочешь быть со мной, а то я звоню тем, кто может и хочет приехать». Скажите, дамы, вы бы бросили ребенка (который не остается без матери на ночь, это целый скандал!) ночью и усвистали бы к любимому, которому приспичило вас обнять после дозы алкоголя? Я не смогла и, более того, не посчитала нужным.  

Иными словами, он хотел, чтобы я изменила все в своей жизни для того, чтобы он не менял ничего. Потому что ему так удобнее, а как удобно мне- для него не важно. В общем, я увидела еще одну незрелую личность, мальчика, который играет в другие игрушки, но неспособен переносить постоянную ответственность еще за кого-то, кроме себя. И семья, по большому счету, ему не нужна была совсем. Поиграл в семью, и разочаровался.

Я поняла, что эти отношения перестали приносить мне радость, а обросли каким-то мохом проблем, которые и проблемами-то назвать трудно, но тем не менее, человеку- мужчине- проще все разрушить и предложить закончить отношения, чем разобраться с ними, чем сделать что-то.

И поэтому вчера, когда я получила очередную смс- я могла бы сделать вид, что сплю и не вижу ее- ситуацию обострила и… разругались в пух и прах.

Он ушел в плавание, я так скажу. В подводное, глубоководное. Конечно, ему будет меня не хватать. Он меня не забудет, в этом я уверена. И еще наверняка будет проявляться. Но такого безумного сожаления, что уже ВСЁ, как было буквально неделю назад, во мне нет.

Потому что это были прекрасные отношения- праздник, но они не для будней. Он оживил меня после развода, благодаря ему я увидела себя прекрасной женщиной, вспомнила, каково это- когда тобой восхищаются, да еще такие разборчивые мужчинки, очень высоко себя ставящие… Но я недостаточно пластична, или назовите это как хотите, чтобы поставить все в своей жизни с ног на голову ради мужчины, который не руководствуется моими желаниями и не создает так необходимое женщине чувство безопасности. И который все время соревнуется с моим ребенком- нелепо!- в том, кого я больше люблю. А вы бы стали все менять?

И я не жалею, что он был и в Андрейкиной жизни, потому что он увидел прекрасный стереотип мужского поведения- что мужчины умеют рубить дрова, разжигать костры, чинить машины. И слава богу, что он не увидел оборотную сторону медали, а именно гаражные застолья, матюги в компании друзей и уход от проблем.

По идее, я могла бы ужиться и с этим человеком, и с бывшим мужем. Вот только с бывшим мужем мне пришлось бы все делать самой, тащить и быт, и деньги зарабатывать, потому что он из тех, кому «ничего не надо». Сейчас он живет трудно, сводит концы с концами, его жена делает из килограмма фарша еду на месяц для всей семьи, сама лепит пельмени, и… он счастлив этим. Я рада за него. А с Василием у меня бы было все, потому что он готов тратить деньги, и много, на то, что он считает нужным, но абсолютно без учета моих пожеланий. А еще надо было бы гладить его только по шерстке, восхищаться любыми, даже абсолютно дикими идеями без грамма критики, закрывать глаза на приключения на стороне во время плаваний и, может быть, со временем, и дома, ставить его выше сына, а сына отпихивать, отпинывать, сплавлять бабушке и вообще сделать так, чтобы он сидел тихо, желательно в углу… Для меня это очень сомнительная плата за «счастливую семейную жизнь». Особенно если учесть то, что двое человек были бы несчастливы при таком раскладе, а именно я и мой сын. Поэтому я вышла из игры. Думаю, он считает, что я еще буду бежать за ним… Не буду. Я дошла до развилки и наконец увидела, как расходятся наши дороги.

Гнусно только, что я на правах «потомственной интеллигенции» начинаю копаться в себе и терзаться мыслями «а может, я где-то что-то сделала не так?» Подумав, понимаю, что я ни разу не изменила себе, не потеряла себя как личность, не позволила гнобить своего сына, а значит, все сделала правильно. Угнетает именно то, что я стараюсь всегда все делать «правильно»- и не могу, хоть убей, почувствовать себя уверенной в себе, хотя веду себя очень с виду уверенно.

Если мной явно заинтересован какой-то более-менее приличный с виду мужчина, почему я не могу немного улыбнуться ему, глядя в глаза? Вместо этого я вспоминаю о том, что у меня криво застегнута кофточка и что на подбородке прыщ, хотя он смотрит мне в глаза. 

В общем, надо начинать с азов. Велик соблазн плюнуть на этих мужиков и заниматься тем, что у меня есть: ребенком, здоровьем родителей, работой… Копить деньги на путешествия, на то, что мечтается МНЕ… Пока я не полюблю себя, видимо, так и буду выбирать слабых мужчин, маскирующихся под сильных, которые будут поддерживать мою такую родную и безумно глупую неуверенность в себе и своей привлекательности.

Вот вы, которые довольны собой, разрешаете себе быть любой и не паритесь из-за морщинки на брюках, как вы научились ценить себя и любить? Подскажите...