Решила я осветить актуальную на мой взгляд тему созависимости 👫
. Не претендую на истину в последней инстанции, описываю свое субъективное виденье данного феномена 🙃. Тема большая, буду публиковать примерно вот такими кусочками: 1)
Созависимые отношения. Что это за отношения? Признаки созависимости🤓. 2)Стратегии поведения участников созависимых отношений. Выгода и цена созависимости💞. 3)Причины созависимости. Что делать, если вы созависимый или находитесь в отношениях созависимым💃💃💃?
Сегодня я опубликую первую часть🙂, итак…
Созависимые отношения — это отношения двух психологически зависимых людей. Такие люди не ощущают себя целостными без партнера. У созависимого человека наблюдается сильнейшее пристрастие к партнеру, поглощенность партнером. Без отношений ощущается полная пустота. Чтобы ощутить свою психологическую завершенность таким личностям необходимы отношения, другой человек, который собой заполнит внутреннюю пустоту. Я бы описала это, как внутреннюю пустошь, на которой еще ничего не выросло и имеется огромное желание чтобы кто-то ее заполнил. В созависимых отношениях крайне сложно провести границу между мной и тобой.
Чтобы понять носят ли ваши отношения созависимый характер, я приведу ниже описание примерной симптоматики. Тревожные звоночки:
— настроение, эмоциональное состояние сильно зависит от другого
— желание изменить не себя, а партнера
— невозможность принимать самостоятельные решения
— страх одиночества. Невозможность пребывания наедине с собой. Вынужденное одиночество сопровождается сильными душевными муками.
— факт нахождения в отношениях становится важнее качества отношений
— необходимость постоянного контроля партнера, желание обладать другим, присвоить, заполучить.
— поглощенность партнером. Все внимание сосредоточено на партнере: О чем думает? Что делает? Где с кем? Почему?
— ревность, тревожность
— добровольный отказ от собственной свободы и желание лишить свободы партнера.
— игнорирование различий между собой и партнером, желание стереть все различия.
— невозможность переживать отдельность другого и собственную отдельность от другого. Стремление уничтожить все границы.
— стремление заслужить любовь любой ценой.
— зависимость от мнения другого.
— самоощущение, самооценка, уверенность в себе зависит от того, как относится партнер, вытекает из отношений.
— постоянный отказ от себя, собственного мнения в пользу другого или невозможность понять собственные потребности, желания. Жертвенность или тирания
— требовательность, упреки
— ответственность за собственное переживание состояния скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни перекладывается на партнера. Невозможность или нежелание партнера «излечить» вас, изменить, исправить ваше состояние, за счет собственного изменения своего отношения к вам, сопровождается сильной злостью, агрессией, ненавистью, желанием уничтожить другого или глубокой тоской, депрессией
— частые разочарования в партнере и в отношениях
— частые ссоры, истерики, манипуляции
— невозможность расслабления в отношения
Вообщем если оба партнера в отношениях определяют себя и реализуют преимущественно через отношения, можно говорить о созависимости. Если отношения начинают захватывать всю жизнь, из приятной составляющей жизни перетекают в единственный способ жить. Собственная жизнь не вызывает никакого интереса. Если вы осознаете, что крайне сильно привязаны к другому человеку, не можете помыслить себя и свою жизнь без партнера, не осознаете себя отдельно, не можете понять чего хотите, не можете совершить выбор. Если ваша самооценка зависит от отношения партнера. Вы испытываете желание контролировать, состояние тревоги становится привычным, не можете расслабиться. Часто ссоритесь, обвиняете партнера. Если отношения вас не удовлетворяют, но вы продолжаете в них находиться, так как испытываете страх остаться в одиночестве. Если все внимание сконцентрировано не на собственной жизни, а жизни вашего партнера, то можно смело говорить о созависимости.
Знакома ли вам тема созависимости? Встречали ли вы созависимых партнеров?
в целом, созависимость в отношениях это нормально, по-моему. само слово никакой негативной окраски не имеет. любят у нас всё возводить в ранг болезни)
по мне так более ненормально в семье стремиться оставаться самостоятельными во всём. семья создаётся для того, чтобы можно было положиться друг на друга.
По вашему описанию, мне показалось, что вы говорите о нормальной здоровой близости, о любви )
ну да. близость же подразумевает разделение чувств, проблем там… опять же, позволение чувствовать в себе возможность довериться партнёру, а это тоже некая зависимость.
Да, конечно, безусловно, это все составляющие близких доверительных отношений. Но это не совсем про созависимость. Значимые отношения для человека имеют важность, имеют ценность, есть желание сохранить, не утратить, но это не созависимость.
Вы написали выше: ненормально стремление оставаться самостоятельным во всем- тут согласна, это тоже часть созависимости. Избегающий партнёр, так себя и ведёт, это страх близости. Ну это далее опубликую.
хм, интересно)
Чтобы было более понятно, приведу сравнение: есть принципиальная грань, когда человека можно назвать зависимым от алкоголя, а когда нет. То есть, не каждого выпивающего время от времени или по праздникам, или вообще когда-либо пробовавшего алкоголь можно назвать алкоголиком или зависимым от алкоголя.
Если эту грань не учитывать, не замечать, не проводить, то мы все подходим под описание в учебнике по психопатологии, можно прям любую главу к себе смело применить и найти сходства )))
чёрт)) я не пью и не понимаю пьющих даже изредка))))))) так что лучше бы вы не приводили пример — до этого мне было понятнее. я буду ждать пост.
)))) ну разницу то улавливаете между алкоголиком и человеком выпивающим фужер вина по праздникам ))). Ок, опубликую на днях )
Все таки созависимость чаще употребляют с "-". Это когда близкий человек страдает и в то же время зависим от личных негативных качеств партнера, не только таких как наркомания и алкоголизм, но и патологических психических наклонностей, садизма и т.п. Взаимозависимость, приятие, эмпатия — это хорошо, а созависимость -плохо. Проверить себя на созависимость можно так: это когда двое втягивают друг друга в какую-то бяку. Если каждый из партнеров может возмутиться и не принять поступок или поведение другого, если они не соответствуют его личным моральным принципам, то созависимости нет!
не обязательно от негативных качеств, можно быть созависимым и с супер позитивным партнером )
О, если меня втягивают в какую-то бяку, я устраиваю интервенцию)))) только позавчера по поводу бяки был разговор, и мужу голову как пылесосом прочистило))
так и надо) созависимость и абьюз иногда идут рядышком. сказал муш: пшла на аборт, или твои: родоки г.о.в.н.о — и все: любимая жена спешит одобрить.
Или, например, такие отношения как в песне: с тобой я не могу и без тебя никак — созависимость.
Про песню согласна )
Нравятся мне такие комменты, так становится более понятно, по сете могу сказать, что у нас с мужем созависимость есть, любви и уважения нет, хотя они Закопаны глубоко под обидами и непрощениями, и опять таки большая созависимость была, когда в декрете, он чувствует власть от моей безысходности, то больные отношения, это факт, но у нас немного другого характера семья, не совсем подходящая под теоретическую психологию
Сочувствую вам. Честно сказать я не встречала ни одной семьи и человека идеально подходящего к той или иной теории ))) всегда есть специфика, микс определённый. Теории — это скорее обобщённый сбор феноменов )) каждая ситуация, отношения, человек — уникальны.
А если только несколько пунктов в отношениях описанных выше? Это что, плохо?
Анечка, я не знаю плохо ли это или хорошо ) да и в целом описан феномен, он не плох и не хорош, он просто есть, существует, а каждый для себя сам решает, что плохо, что хорошо
Это вы про Натали, в нынешнем миру Наташа из Москвы?
Ни к кому лично пост не относиться.