— я понимаю что это истории не для интернета но… мне не с кем поговорить. у меня нет подруг я по жизни одиночка все держу в себе но… надо выговориться а то просто поедет крыша...(начало тут
после замужества(второго) я перестала верить мужчинам, я сказала себе что в моей жизни больше не будет никого, потому что второй муж жестоко предал изменяя с моей лучшей подругой( вот почему теперь подруг у меня нет)
чисто случайно на улице я познакомилась с ним… с тем с кем живу уже последние 7 с лишним лет. подскользнулась, подвернула ногу а он просто помог мне дойти до «травмы» когда он проводил меня до дома я сразу сказала что «тема мужчина в моей жизни закрыта навсегда» и вот он стал меня добиваться… цветы у двери каждый день, признания… год мучений и я сдалась… точнее меня заставили сдаться… в годовщину смерти любимого я пошла на кладбище и провела там целый день… было тепло я пригрелась и уснула рядом с могилой и он опять пришел ко мне во сне и сказал " будь с ним, он тебя защитит" и я сдалась… мы начали жить вместе и в начале всё было просто феерично, почти как тогда… цветы, игрушки и вот я забеременела первым сыном… мы поженились и вот тут уже всё изменилось… он попытался устроиться на более высокооплачиваемую работу и пошел в дальнобой… сам он пацан деревенский без образования… так что больше идти было некуда… а я не смогла отпустить… плакала, истерила, причем доистерилась до такой степени что ранение дало о себе знать и приехав с рейса он забрал меня из больницы. ну и естественно уволился так толком и не начав работать… из-за этого у меня было много осложнений при беременности ну и как исход кесарево… хотя оно и так светило, я не сразу сказала врачам о ранении всё «вскрылось» когда я уже договор с РД заключала, она меня осматривала и задала вопрос про шрам..
да, я эгоистка… но на самом деле у меня просто тупой животный страх… машина это опасность и когда его нет дома я как на иголках мне страшно что он не вернется мне страшно быть одной… чтоб хоть как то подбодрить его я сказал мол лет через 5 «перегорю» и поедешь ты куда угодно...
родился Федюньчик… а отношения между нами стали как то увядать… причем по на столько банальной причине что было самой противно… мне почему то стало хотеться столько же секса сколько было и раньше… просто нимфомания какая то развилась после родов… а он не мог… видать сказались его увлечения синим змеем стрессы и т.д. были скандалы, истерики… а мне нельзя даже нервничать… пытались придти к какому то решению но… хватало максимум на неделю… потом по новой… а я с каждым днем понимала что люблю его все сильней и сильней… но… однажды я поняла совсем другое… я люблю не его а того кого вижу в нем… они очень похожи внешне, да и повадки те же… долго пыталась разобраться в своих чувствах было тяжело и больно… а самое главное, я все это обсуждала с ним… он знал обо всем. я видела как ему тяжело что его сравнивают, что он не такой но… мы с достоинством все это выдержали… мы без психологов разобрались в том кто есть кто и кто кого любит. и вот когда мы уже были на грани развода( хотя я все же поняла что очень его люблю но… ) у меня задержка… а в день когда мы уже собрались идти в загс подавать на развод, я просто положила ему рядом с подушкой штук 20 полосатых тестов… обнялись, решили начать все с начала… но опять на долго не хватило… он старался чтоб я не волновалась… в общем кое как доходила вторую беременность и у нас родился Тимошка. ждали мы дочку но… родился сын....
блин, вот порой как один, на первый взгляд, не значительный момент может испортить всю жизнь… я пытаюсь завязать свое желание «узелком» чтоб не было этих скандалов, но… не могу с этим справиться… что мне делать? как заставить себя не хотеть????? ведь у нас все ссоры только из-за этого… как мне справиться??? и вот на новый год я делаю мужу очередной сюрприз… кладу под елочку полосатый тестик… опять вроде начинает все налаживаться но… уже совсем не на долго… фирму где он работал закрыли, и он экстренно начал поиск работы… и нашел ведь… но… умолчал о том что возможны командировки… видать решил что 5 лет уже прошло… до сегодняшнего дня он работал в городе а вчера сказал что его отсылают в командировку… ему еще за прошлый месяц не заплатили а уже в командировку… учитывая свое положение я чуть ли не медитацией занялась чтоб не нервничать… ведь эта беременность очень опасна для меня а аборт я делать побоялась да и узнала ней когда было уже поздновато… в общем надеялась на то что он поедет хотя б дня на 3 я вроде успокоилась но… позвонил начальник и сказал что он едет минимум на 2 недели и тут у меня сорвало крышу… я не хотела ссориться просто сказала что 2 недели это слишком… и тут завелся он… он не спорю ему тоже тяжело но… зачем же поступать так:(((( я хотела его обнять а он меня чуть ли не оттолкнул… нет он не толкнул просто отстранил… и завязался у нас неприятный разговор… он начал говорить мне о том что " он не может" но если б не мог то и раз в 2 недели бы не было… а я сказала что если не можешь — сходи к врачу… а он сказал что не пойдет… в общем я думаю вы поняли что уехал он со скандалом… а я вот лежу и понимаю что мне опять плохо… хорошо конечно что младший спит а старший в школе может отлежусь… но если честно то мне стало не по себе от его слов. он не хочет ничего менять не хочет разбираться с проблемой… да, безусловно это все фигня по сравнению с тем что я пережила ранее, но я ж стараюсь жить сегодня… я хочу жить сегодня да, блин, я просто ЖИТЬ хочу… хочу чтоб была у меня семья, счастливая. чтоб всё было… но....
в общем он уехал… я после всех поднятых нервов осталась, можно сказать, одна… и мне херовато:((((( он уже успел позвонить, я конечно молчала, говорил он… но… я даже не слушала… слишком больно было после вчерашнего… единственное что услышала это то что из-за меня он собирается искать другую работу...
да… эта история намного более банальна нежели предыдущая не так красива… и обыденно… но… как есть… я не роман пишу… мне просто надо выговориться… вполне возможно здесь все сбивчево и по сути все можно было рассказать в 2 словах но… я даже знаю что возможно сейчас полетят тапки, и вы назовете меня эгоисткой что я думаю только о себе… но у меня в голове не укладывается, почему всё так… я просто хочу счастья чтоб было всё хорошо, но....
в общем если честно, с одной стороны — хочу удалить пост, а с другой, не перечитывая отправить… не судите строго… просто может посоветуйте что… как мне переломать себя:(((((((я люблю его и не представляю как даже 2 недели без него переживу… тяжело и морально и физически а тут еще эта проблема
помогите советом…
Комментарии
Актуальные посты
1. По поводу страха поездок мужа. Вы не поможете своей паникой мужу, а только заставляете его нервничать и это делает его менее внимательным на дороге. Возможно грубовато, но чем вы сможете помочь мужу если произойдёт несчастье? Вы его себе настолько сильно накрутили в своей голове, что эти мысли могут только притянуть эту ситуацию, так в чём тут ваша помощь, чтобы муж каждый раз возвращался домой живой и здоровый? Работайте над собой, а не пилите мужа, это сохранит вашу семью, ваши нервы и нервы вашего мужа. Есть хорошая пословица «Двум смертям не бывать, а своей не миновать». Как бы вы не запрещали ездить мужу в командировки, это никак не поможет, лучше благословляйте го на «добрую» дорогу и говорите что ждёте его и любите, с такими словами на дорогу у него больше шансов возвращаться домой здоровым и невредимым. Работайте над собой.
2. Редкий секс. Признаюсь, мы это проходили. Вот что мне помогло… нерестала вообще пилить за редкий секс, так как поняла что это только ухудшает его настрой на интимный лад. Стала чуть больше нежиться (аккуратно конечно, не настойчиво), стала говорить более нежным, ласковым и тихим головом, чаще улыбаться, говорить приятные слова в его адрес, иногда ненастойчиво приставать. Со временем всё стало так… как нужно мне :) Вы учитавыйте что у вашего мужа работа связана с физическим трудом + у дальнобойщиков есть профессиональные проблемы связанные с сексуальной функцией, поищите информацию об этом и постарайтесь помочь своему мужу, но не требуя и настаивая на походе к врачу, а мягко и ненастойчиво, но часто. Помните «Ласковый телёнок в двух коров молоко сосёт». Будьте мудрыми и ласковыми с мужем и со временем будете получать всё что вам от него нужно.
Удачи вам и мудрости :)
а на счет постели… я уже как не пробовала и так тоже… просто ему больше не надо хоть тресни… я уже сама ему не говорю ничего он первый начинает и тут уж само собой я завожусь и крышу рвет… вот ребята подошли обнялии спросили а когда папа придет я сказала что поздно, так они как сговорились… старший на кухне сидит пытается дозвониться до папы а он трубку не берет, а малой у двери воет… а я уже блин чувствую что если не уложу их и не выйду на улицу то наверно вообще в этой пустоте головой тронусь...
Ваши дети чувствую ваше настроение… это ваши кровинки и связь между вами никогда не прервётся. Если вы будете спокойны и сможете объясните детям, что папа работает и очень вас всех любит, и увидят в ваших глазах что вы в это сами верите, то они будут более спокойны и уверенны в завтрашнем дне. Если внутри вас страх и душевные мучения — это от глаз ваших детей никак не скрыть. Многие отцы работают и многие немного проводят время с семьёй — это мужчины и они реализуются «на работе» — это нормально для мужчины, и если он уверен что дома всё спокойно, его там любит, поддерживают и понимают, то он будет стремиться домой к жене и детям, а вот это всё выше сказанное зависит только от вас и больше ни от кого. За «погоду» в семье отвечает только женщина, так как поле деятельности женщины «дом».
Если есть трудности с уходом за детьми, то организуйте вокруг себя всё так… чтобы сил хватало, откажитесь от маловажных и незначительных дел в пользу самых необходимых (например, посидеть и поговорить или поиграть с детьми гораздо важнее чем не отпускать из рук телефон названивая мужу и т.д. и т.п.). Если есть кому помочь (мама, сестра, бабушка, подруга), попросите о помощи пока вы беременны. Вариант, попросить немного о посильной помощи старшего сына, это вполне допустимо.
Наладьте мир внутри в своей душе, перестаньте жалеть себя и перекладывать всю вину на мужа. Я не пишу о том, чтобы вы начали «пахать как лошадь» и позволять делать мужу всё что ему вздумается, но ищите выходы из сложившейся ситуации и делайте-делайте-делайте… По вашему посту видно что вы не ищите выходы, а занимаетесь самобичиванием себя и своего мужа и это пагубно отражается на ваших детях. Не ищите плохое в своей жизни… ищите только доброе и светлое, тогда придёт спокойствие в вашу душу и души вашей семьи.
стало плохо и пришлось вызывать скорую:( ну а старший все же дозвонился до папы и сдал меня с потрохами… теперь вот жду его на выходные и будем решать вопрос чтоб ложиться мне в больницу… я стараюсь быть спокойная но на самом деле я редкостная психопатка… вроде бы и убедила себя в том что все хорошо, но так тяжело быть одной… просто ужас… громадная квартира ( у нас таунхаус 2х этажный) и я тут совсем одна:( дети спят, хотя слышу как старший в подушку хрюкает. и как я не просила его чтоб он меня поддержал, даже разрешила спать не ложиться в 9 часов… а у него через слово папа… папа…
а на счет понимания… возможно втом и проблема… в семье больше ни никаких других конфликтов, ни из-за денег, ни из-за бытовухи, если б не ЭТО то семья была бы идеальной! я стараюсь «завязать узелком» как говориться… но не знаю почему он не хочет понять, что не надо ворошить этот улей, что тяжело очень после того как успокоишься ....
я ходила к психологу с этой проблемой точнее как, к психологу, одноклассница психолог я к ней и обратилась… ничего вразумительного она не сказала...