Может у кого нибудь есть такие мужья — одиночки? Которые вот видят только себя и вокруг никого больше, любящие быть один в тишине. не любящий людей в принципе. Которые принадлежат сами себе и никому больше. Как вы с ними живете?
Ситуация: Живем с мужчиной, знакомы 10 лет(мне 23, ему 26), в подростковом возрасте встречались 3 года(год из них жили вместе), Далее расстались, я вышла замуж, родила, потом развелась. Сейчас с тем мужчиной снова вместе. Живем 1.5 года. Дочь воспринимает его как отца(родной отец не участвует в жизни ребенка). Недавно начались проблемы в отношениях, от него появилась сильная холодность. Тем не менее, подходил сам, обнимал, говорил очень любит. На днях очень сильно поругались. Ушел из дома, гулять, вечером вернулся. начали разговаривать. Сказал что не знает любит или нет, скорее да чем нет, сомнения появились месяца 3 назад. Боится что это привычка или жалость. Сказал что не создан для семьи и отношений. «Я из тех дедов, что живут в старости одни и ненавидят людей» — его слова. «Я люблю свободу, отдавая себя отношениям, я забираю себя у себя». К слову, я не держу его на поводке. Ничего с него не требую. Захотел погулять — иди. Нет так нет. Практически все выходные проводит за компьютерными играми. Я молчу. По дому я ничего по сути не требую, не считая мужской работы(забить гвоздь, в крутить лампочку, прочистить водопровод, разделать рыбу), а это такая работа, которая ну далеко не каждый день. Уборка, готовка на мне. Я не против. С ребенком помогает если попрошу, умыть, накормить, одеть, раздеть. Они ладят друг с другом, никакого негатива с его стороны нет. Иногда чему то учит, если рядом, а дочка что-то спрашивает. Дочка ждет его каждый раз с работы, к 9 часам вечера спрашивает про папу, где он, когда придет(работает до 9). До дочери ранее у него никогда не было контакта с детьми младше 8-10 лет. Он их боится. В принципе, ничего большего я не ожидала от этих отношений, я знала какой он, я знала с кем начинаю жить.
По вопросу зачем он сам начал отношения со мной, зная что у меня 1.5 годовалая дочь, и зная что он не создан для семьи, ответил: «Это была как пучина, ты шевелишься, а тебя засасывает сильнее». У нас действительно все быстро закрутилось на фоне воспоминаний. Он жил на то время в Москве, Мы начали общение, через 3 месяца он приехал к нам, до этого приезжал 2 раза в гости, знакомился с тем как мы живем, с дочкой. Как переехал мы сразу начали жить вместе. Наверно это и было ошибкой. Сразу быт. Для него было трудным от беззаботной жизни попасть в дом с ребенком, с какими то своими традициями, правилами, обычаями. Тем не менее он этого хотел сам.
Я считаю, что наши отношения еще не обречены. Думаю это просто кризис. Устал, и я его в этом очень понимаю. Я очень люблю этого человека и хочу с ним семью. Но как с ним ужиться, не надоедая? Предложила, давай будем на выходные с дочкой иногда в деревню уезжать, отдохнешь, будет время на себя. Отказался.
Скоро едем в отпуск, может там все наладится…
никогда не называла своего Робинзоном)))) хорошее сравнение. я предпочитаю его именовать волчонком.
да, он полностью самодостаточен, самостоятелен и интравертен. причём он настолько привык быть один, что ему неприятны прикосновения, он шарахается от друзей, которые его похлопывают по плечу, брезгует участвовать в дружеских потасовках, обниманиях и т.п. я полтора года приучала его избавляться от рефлекса бить локтём того, кто его ночью обнимает))
у нас из-за этой холодности кризис каждый месяц, но я привыкла не воспринимать всерьёз его слова о том, что пора расходиться. про любовь то же самое, что и у вас — не знаю, люблю или нет. причём он всё готов делать, только бы его не трогали лишний раз и не вели с ним долгие беседы. и я знаю, что он любит, но он никогда не признается — потому что когда-то в прошлом ему за такую откровенность, видимо, досталось неприятностей. я в принципе о нём что-либо узнаю только по крупицам из ситуаций, когда он проговаривается или когда можно из нескольких фактов вычленить что-то общее и понять их суть и причины его поведения. это очень сложно, с таким человеком жить. но проблемы есть у всех. и я каждый раз думаю — зато у него есть моральные принципы, мне проще решать проблемы холодности, чем с каким-нибудь другим мужчиной бороться с алкоголизмом или изменами.
Вот и я общаюсь с таким человеком Робинзоном? Волчонком? Не против получить рекомендации в общении с таким человеком?
Я не так много времени общаюсь с таким же человеком. Но я быстро осознала то, что нужно смириться с этим, их не изменить. Принять как есть. Проще относиться.
так вот, мой со своим лучшим другом общается так, как я общаюсь с приятелями. ни о какой духовной близости речи особо не идёт (допускаю, что они совсем иначе общаются наедине, но… вряд ли так уж сильно разнится это общение на виду и тет-а-тет). то есть, как я общаюсь с лучшим другом, насколько близко эмоционально, мы практически мысли друг друга читаем — и как мой мужчина общается со своим лучшим другом — это небо и земля. видимо, у нас разные уровни доверия, открытости, выражения себя.
он даже когда выпивает, веселее и открытее не становится. просто дурит и ведёт себя как подросток, но никаких задушевных разговоров, признаний, ничего такого. порой хочется его ударить, чтобы он наконец-то хоть как-то там внутри себя зазвенел, а то всё как мешок соломы.
Мне сказал что это для него сложно, потому что считает что не создан для семьи, и брак для него это полностью лишиться себя.
Но тем не менее, с моей дочкой они дружат. Есть конечно куда стремиться, и хотелось бы большего. Но понимаю что отдает себя на столько на сколько может.
так что у нас какой-то долгоиграющий процесс типа такого: он привыкает к тому, что мы ссоримся (в начале отношений вообще говорил, что в нормальных отношениях совсем не должно быть ссор), а я учусь быть более мягкой, терпеливой.
Какой еще кризис?) Приходите скорее в себя и посмотрите реально на вещи.
почитайте про мужчин — робинзонов, или волк-одиночка. Есть такой тип людей. Которым хорошо одним. Есть только я, и ты. Но не Мы.И даже женщины такие есть, которым просто нужно больше личного пространства. они не готовы никого близко к себе подпускать. И когда у таких людей начинаются отношения им тяжело, от того что теперь они не одни, от того что теперь нужно думать не только о себе. Да возможно это какая-то степень эгоизма. Но я думаю это больше психология человека.
Он перестал быть уверен в своих чувствах, потому что я отнимаю у него его. Не достаточно даю личного пространства. Он от этого раздражается, злится, по этому появляются сомнения.
Я не спрашиваю уходить мне или не уходить. Я люблю этого человека, и хочу бороться за эти отношения. Мы оба хотим наладить наши отношения. Я спрашиваю совета, как жить с такими людьми, как перебороть себя, как услышать человека.
«психологически сложный» — первый. Мы с ним с моих 15 лет. через 3 года расстались, потом я замуж вышла, развелась, по причине того что не любила мужа, он судя по всему тоже был со мной из-за ребенка, на которого в последствии и забил.
Мне не то что бы нравится быть в позиции подстраивающегося человека, просто по другому не получится. Он конечно сказал что тоже будет работать над собой, но я понимаю что по большей степени вкладывать в отношения буду я.
не автор, но пройти мимо ваше высказывания не смогла))) по сути вопроса, все люди разные и по разному ведут себя в разных ситуациях, а когда злятся или их выводят из себя некоторые говорят что думают в данную минуту и часто это просто гнев, ярость, обида да что угодно, но это не значит что человек именно это чувствует. Конечно теперь возникает вопрос «а сколько вы живете вместе?» но не буду, в нет смысла, правду вы врят ли скажите))) но не суть, вообще меня бы насторожило, что отношения ровные без сглаживания углов, это либо средней влюбленности и обычности либо без любви вообще, а просто удобство, ну или срок еще у вас не такой уж большой. Каждый судит по себе, как ему комфортно не все идеально подходят, всегда есть притирание. У кого-то страсть с выяснением отношений, а у кого-то как вы говорите «идеальная тишина» Но сразу говорить, что вот он об тебя ноги вытирает -бросай его, глупо, хотя бы потому что вы не знаете ни автора, ни ее мужа, а уже всех осудили и приговорили)) говорят это грех
Грех — крайне непонятное для меня слово) Я, конечно, не знаю автора и ее мужчину, но она написала о своей ситуации и по написанному я высказала свое мнение (именно свое, кажется, это основная цель данного форума). Почему же вы не спрашиваете меня обо мне, если это имеет значение в данном разговоре?) Мне нечего скрывать. Мы с мужем очень даже влюблены друг в друга даже после четырех лет совместной жизни, у нас бывают споры, конечно, но до выяснения отношений дело ни разу не доходило, потому что с этим вопросом у нас все ясно. В любом споре мы разговариваем, слушаем друг друга и ищем компромисс, а не ставим каждый свое мнение или свои интересы во главу угла. Наверное, относительно спокойные отношения — это результат жизненного опыта и понимания того, как нам повезло друг друга найти. Возможно, автору и удастся как-то наладить жизнь с человеком, о котором она пишет, но на мой взгляд и как вы совершенно справедливо заметили, все люди совершенно разные. Может быть, автор была бы счастливее с человеком другого склада, как и ее мужчина жил бы более гармоничной жизнью с женщиной, которой самой требуется такое же одиночество. В любом случае, мы можем очень долго дискутировать с вами, но вряД ли это приведет к какому-то результату, так как каждая из нас останется при своем мнении)
ничего не выйдет -человек сам этого не хочет и какие бы условия и отьезды вы бы ему не предложиди -он сделал выбор -уважайте себя пожалуйста
Бред какой то несет он вам. Он не нагулялся. Ему шляться надо, а тут вы с ребенком. Не готов оказался.
Мне почему — то кажется мужчине легче с девушками — робинзонами, нам хоть и хочется убежать, но все равно инстинкт материнства мне кажется берет свое
Есть ответственность за человека, который от меня зависим и который не просил его рожать. И любовь еще.
Ну про мужчинмм, которым проще. Все оо человека зависит. Моему мужу очень тяжело и непонятно.
Я вечером вам еще напишу.
Спасибо вам. Буду ждать :)
Я не понимаю, как можно устать от семьи? это как устать дышать или ходить. Или устать от руки.
Это выбор. это решение, это ответственность.
Мы когда говорили «по душам», пришли к решению попробовать еще раз и постараться слушать и слышать друг друга. Ничего не требовать. Искать компромиссы. С моей стороны к нему была одна претензия не хватка внимания с его стороны. С его стороны претензий сказал нет, все устраивает, но хочет чтоб я уважала его личное пространство. Не знаю как это все будет выглядеть. вроде и так все делаю что бы не трогать его. Может и правда стоит на выходные иногда уезжать на дачу. Пусть отдыхает. Может он постеснялся тогда сказать что да, езжайте…
Нельзя «ничего не требовать» в семье. Это не семья тогда.
Требует самое понятие «семья». Жить в семье- это иметь обязанности и ответственность.
Вы меня простите, пожалуйста, но я не очень верю в понятие «такой человек». Мне больше понятны и ясны синонимы «эгоист», «инфантил».
я сама скорее как вы описали мужа, с такими людьми надо доказать что любите и им нужно это всегда чувствовать, это люди как скалы, с ними тяжело, но зато вернее людей не найдете. Вы слишком давите, быстро требуете то, что муж не может вам дать, хотите сохраните с ним отношения, научитесь его слышать, а не ходить вокруг да около. У меня муж очень общительный, вспыльчивый и как огонь быстрый, но мы идеально уживаемся уже 12 год. так что все в ваших руках
Да, с такими людьми очень-очень тяжело, мне кажется тут либо смириться и научиться существовать без него, но проживая на одной территории, либо если не хочешь мириться, то расходиться. Я слышу его, но я не знаю как ему дать этой свободы, дать ему принадлежать самому себе.
любовью не задушите, а вот навязыванием достанете. начните просто любить, просто потому что есть. проходите мимо, дотронулись мягко, обняли на секунду и пошли по своим делам. Если холоден, это не значит что не любит, это всего лишь значит что переключился на что-то, а любовь она всегда есть, но не всегда она главная вот сейчас, спросите конечно получите ответ, что люблю, но вот так это у таких людей. Свобода тоже очень нужна этим людям, доверяйте, поверьте на лево не пойдет, у него есть вы. А вот скандалы и выяснение отношений это плохо, оно раздражает и заставляет вылазить из гнезда, а это черевато приходом к мысли «мне проще одному» научитесь спокойно доносить свою мысль, поверьте так вы быстрее достигните результата, чем скандалом. И вы не слышите его, слышали бы понимали, что все на самом деле просто, надо только любить без эгоизма и получите больше в ответ
А вот в спросите — получите ответ, спросила и получила ответ «не знаю», теперь это из головы не выходит, и какой-то барьер. Вот мы помирились, а мне хочется подойти обнять, сказать что люблю, но боюсь теперь, скажет в ответ что тоже любит, а ты сиди гадай, правда, или сказал чтоб не обидеть. Тяжело.
Сегодня на работу провожала, в сантиметре от него стояла, хотела поцеловать на прощание, не смогла, а он сам дверь открыл и ушел, сказал «пока» и все.
Ему семья в принципе не нужна. продолжение рода у него далеко не на первом месте. На вопрос про семью он отвечат «если будет то ок. Нет так нет, для меня это не важно»
Он молод еще, когда я первого родила мужу 27 лет было, он испугался ответственности и бросил нас ) но я знала что любит, и я его люблю, в итоге сам ушел а сам жизни не давал, раз в неделю звонки ночные, если у меня на горизонте кто то появлялся он этих мужчин запугивал и не давал мне строить другие отношения в итоге когда сыну исполнился год сошлись, и потихоньку все встало на свои места, сейчас отличный муж и отец двоих сыновей ) сейчас ту ситуацию со смехом вспоминаем ) Единственное что хочу сказать иногда надо отпустить что бы стать ближе и любите себя сильнее !
Да мы тоже когда в первый раз разошлись, он вроде отпустил, а вроде нет. Но мы были на большом расстоянии. И все 4 года что мы были не вместе, мы друг о друге думали, поздравляли со всеми праздниками, иногда спрашивали как у кого дела и т.п. У него тоже были отношения с девушкой. жили вместе. Потом разошлись. Она от него ушла. Потом так вышло, что и я с мужем развелась, по причине не любви. Не могла без любви жить, меня раздражало в нем абсолютно все. Муж ушел глазом не моргнул, на ребенка забил. И началось у нас общение, закрутилось все на фоне воспоминаний, мы были очень счастливы вместе первые пол года. Это были идеальные отношения, я не могла поверить как мы смогли тогда отпустить друг друга и 4 года прожить порознь.
Вот и в этот раз мне кажется если разойдемся, то все равно сойдемся. Но так тяжело отпустить. Есть большой страх «а вдруг не сойдемся». Не знаю… Мне кажется он правда устал. И да был не готов. Он не знал что такое семья, дети, не знал что это каждодневный труд.
В любом случае чему быть того не миновать ) Мужчины любят уверенных женщин, он видит страх того что вы боитесь его потерять, и поэтому он думает что сможет без вас, а как вы наберетесь уверенности, преодолеете страх он не захочет вас никому отдавать ) Просто наши женские переживания на лице все написанны! "Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней" Не переживайте, старайтесь быть лучше и влюбляйтесь в себя сильнее и вокруг вас всегда будут достойные люди
Думаю, это начало конца(( он вас готовит к этому. Не просто сказать человеку про сомнения в любви, значит уже все решил. Я, конечно, вам желаю, чтобы все наладилось, но он явно начинает потихонечку сливаться.
а кто сказал, что сомневается? и зачем постоянно спрашивать?.. потому что чувствуете, что что-то не так. Просто эти фразы, что они по жизни одиночки и все такое, уже говорят о многом.
Он действительно одиночка, я это знала, он и был таким всегда.
Мне кажется это идет с детства. Он один в семье ребенок. Рос с отчимом, который его бил и не выпускал на улицу. Мама — работала. Он все детство лет до 14 сидел дома у себя в комнате, читал книжки. Когда дома никого не было, развлекался компьютером. Его не до любили. После школы ушел в армию(на тот момент у нас были уже отношения). Потом мы переехали от дома за 10тыс км. и стали жить вместе. через год разошлись по моей инициативе. Он вернулся домой, потом переехал в Москву. Отчима посадили, Мама там и осталась за 10тыс. км. Он из людей уважает только маму. Отчима ненавидит. И каждый раз когда вспоминает его эта ненависть прям плещется из него. Знаю что очень скучает по маме, и тут ему тяжело без родных и без друзей.
Из всего прочитанного, понятно, что вы его любите)))… и что вам 23)) вы писали, что понимаете, он очень устал. От чего???.. сами же приводите примеры, что особо его не напрягаете ни чем. Упомянули кризис первого года… нет его! нет!… если люди любят друг друга, первый год не срок, чтобы устать. Если его недолюбили, насколько вы ему даете любви, что ему и с вами что-то не так? Я все это к тому, что женщины сразу начинают искать оправдания для мужчин, винить себя. Съездите, отдохните, там будет видно к чему идут отношения, но вы еще очень молоды, чтобы обрекать себя на жизнь с робинзоном(( принести себя в жертву из-за любви к человеку, у которого было тяжелое детсво, но сомневается в любви к вам, будет очень большой ошибкой!
У меня та самая любовь, которая убивает, и ест тебя изнутри, я действительно иногда думаю что смогу любить за двоих, готова жертвовать собой, лиж бы он вот был тут, рядом.
Нет!!! Не вздумайте жертвовать собой! Вам 23!!! Вас еще будут любить и вы тоже! Не держите его, хочет быть один, пусть будет, нужны будете, никуда не денется.