^Итак утром на следующий день он не прочем, я не вставала подать завтрак, лишь только одела Машу в садик и они уехали. Целый день он спрашивал.:. «что у меня с настроением?» А вечером, когдая готовила ужин, я не удержалась и говорю: «я тебе написала письмо…так будешь читать или уже с комментариями? Только после ужина» он говорит « нет, давай сейчас…». «Покушаешь потом… это серьёзно, предупреждаю… я не знаю какой потом будет исход…» а сама налила ему уже суп…
Он всё же начал читать сейчас, сначала с юмором, как всегда, начал с приколом комментировать каждое предложение: «ну назвал дурой, я же прикололся…» и тд…а потом было заметно…как юмор куда-то исчез и он погрузился во внимательное вчитывание с ужасом на лице….(давно я не видела такого состояния….)
Уже ничего не комментировал….(потерял дар речи)Необходимость в ужине пропала…(я же говорила ему, покушай… потом..)В состоянии шока…он вскочил… «я и не подозревал, что у тебя голове такое может творится….и что ты можешь выставить меня, вот так, полным дерьмом, каким я на самом деле не являюсь…» Потом.короче, перевернул… «а может это ты меня не любишь!!???»всё понял не так как надо… прикинулся «жертвой аборта»…и как показалось мне, «не нашел в себе мужества признаться мне в том, что я оказалась права….» поел холодный суп..
Схватил дитя(к тому времени начался «вечерний концерт колик»).Сам стал её успокивать, мне подойти не давал, со злость и буквально силой отодвигал меня от кроватки «сиську дала и свободна…» а она не скажу что сильно плакала… начала гулить, «разговаривать», «жаловаться»…это так было умилительно.он взял её на руки и «разговаривал с ней…как вроде бы ему стало стыдно…
Я думала мы уложим детей и поговорим нормально….а он вместо этого завалился в 8(!?) часов спать… хотя обычно ложимся около12( то фильмы смотрим, то «балуемя», то ещё что-то…время когда дети спят всегда наше было, даже если он Очень сильно уставал…)
Я плакала, уснуть не могла, то чай пила успокоительный, то таблетки…в 11 вырубилась…В три часа ночи, я встала кормить, и он вскочил…ушла на кухню, там теплее… удобнее.прибежал следом: «что подать? ватные палочки, памперс будем менять, она не укакалась?»как ни в чем не бывало…я с психом говорю «иди спи, сама справлюсь…»легли спать, он лезит меня обнять ( мы кстате всегда так спим, обнявшись..)я сопротивляюсь.обида и тд…уснули по разным углам.утром я опять не подала ему завтрак.Аон «Оксаночка, одень пожалуйста Машу в садик»..(просто сам не может…и поэтому какая б у меня бессонная ночь не была… одеть Машу в садик –это святое)я молча одела.ушли.Мне так было плохо…я столько ночей не спала, глаза опухшие от слез…мечтала поспать…
Через час звонит и по телефону начинаем разбираться: начинает оправдываться за каждое слово написанное там(запомнил же!), клятьсяв вечной любви… и тд…говорить исчерпывающие доказательства. да согласился, что всё что я написала факты, вот только я по выбирала самое плохое, отбросив всё хорошее, и составила картину полного подонка(не удивительно что девченки тут написали «бросай его»).Он говорит, «я не знаю как мне доказывать тебе свою любовь…просто не знаю»..«у меня мозгов не хватает..» Кстати, я первый рас услышала такое признание))
Ладно я немного успокоилась, а ведь уже собиралась уходить к маме… да я прибабахнутая… могу…)Вечером: «ну что, ты успокоилась?» я… «нет продолжаем»…Теперь он мне начал рассказывать про бывшую…и что, то полный бред, что я написала…что у меня в голове каша и я там,, как и в письме… повыбирала только «моменты» незная всего…Он её бил, не любил никогда, стал рассказывать в подробностях что б до меня дошло…когда, конкретно, и как это было…и не один раз.(Меня же даже пальцем не тронул, хоть очень вспыльчив и не сдержан… но со мной сдерживается и даже никогда «сверх обидно» не обзывается)))
Ладно я и тут успокоилась…допустим, убедил.Он мужчина видный, нормальный… и у него до меня…было 3 бабы.Так вот что б я не ревновала к последней(хотя это реально, девочки, глупо…он же никогда повода не давал…) которая живет в нашем городе, и на которой «я свихнулась»… он стал вспоминать..«Тех»….:«да, вот Олю…я любил… я был у неё первым …она была такая светлая, и когда плакала… то плакала—по настоящему»…и тд…
Мне на «Тех»… по пололам….честно.а вот последняя…(для меня цель –выкинуть её с головы).Ия выкидываю! успокаиваюсь!!
Короче, я понимаю, что я--- е…я, по другому не скажешь…послеродовая депрессия вот, проявилась….теперь вот нужно написать другое письмо, о том какой он замечательный, и что он самый лучший… а ведь это действительноТак…!
Спасибо всем кто комментировал то письмо, спасибо что не бросили меня а поддержали, спасибо за все мнения!
И с первым днём Зимы! Цем)
