О том как я была замужем и какие выводы я из этого сделала

Дело давно минувших дней, но именно где-то там и начинается моя история.

С будущим мужем мы познакомились когда нам было 13-14 лет (он меня младше на год и 4 месяца), долго дружили, потом он приехал в Питер поступать — мне было 18, ему 17 — стали встречаться. Так провстречались мы 4 года и на 5 году поженились. Первый год наших встречаний он жил в общаге, я — дома с мамой, потом он переехал ко мне. Мы оба были на стадии «студент — есть 100 рублей на пиво — живем», оба знать не знали откуда берется еда в холодильнике, откуда свет и вода, откуда все блага, ибо моя мама никогда слова нам не говорила, а мы жили в свое удовольствие, да — иногда покупали еду домой, но вообще не постоянно, а про кварплату и речи не было. Все у нас было хорошо — мы идеально подходили друг другу по всем статьям. Я училась, он учился, оба зарабатывали на каких-то халтурах вечно и были у нас деньги на развлечения да путешествия — типа с палатками автостопом на море. Потом его выгнали из универа — он вообще перестал учиться, после долгих разговоров и скандалов восстановился на платное. И в конце 2011 года первый раз ушел в море на 3 месяца (на моряка учился). Я тогда стала работать в недвижимости — риэлтором, но пока не очень получалось и немного денег это приносило, но я при этом училась бесплатно. Он еще перед морем что-то говорил типа «мы уже давно вместе, надо бы пожениться», но я не хотела жениться, мне и так было хорошо, я говорила «вот решим детей рожать, тогда и поговорим о свадьбе». Короче, пришел он из плавания и тут же сделал мне предложение при всех друзьях — а я и согласилась. То было в феврале 2012 года, свадьбу назначили на 5 октября 2012. С тех пор я из стадии «студент — есть 100 рублей на пиво — живем» стала выползать и поползла в сторону «девушка самостоятельная». Он сказал «я на все лето уйду в море чтобы заработать на свадьбу», в море он не пошел, на свадьбу не заработал, он не делал ничего совершенно с тех пор как я согласилась выйти за него — он сидел дома, бухал, встречался с друзьями, не работал, не учился (а я давала ему деньги на учебу), он только высмеивал любые виды деятельности ему предложенные (да-да, я и работу ему искала), и ничего-ничего не делал. На свадьбу я заработала сама, еще моя мама помогла, еще его бабушка помогла, всю свадьбу организовала я одна, при этом у меня было столько работы за 4 месяца до свадьбы, сколько не бывает и за год у большинства наших агентов по недвижимости, при этом у меня были диплом и госы. Он меня даже не поддерживал, хотя перед свадьбой я не спала недели 2 наверное от нервного напряжения и от безумного количества дел. Я все думала, что все наладится, я же любила его очень сильно и в упор не хотела видеть, что человек откровенно и нагло сел на шею — он живет у нас с мамой, он ездит на машине, которую купила нам мама, он прописан у нас в квартире (питерская прописка — ах как удобно), я даю ему деньги на учебу — он не учится, я зарабатываю на свадьбу и все организовываю — ему запариваться не надо, он же все получает так просто. Я знаю, что тут и моя ошибка — я избаловала его, я позволила ему сесть себе на шею, я слепо верила ему каждый раз когда он клялся мне, что он возьмется за дело, а он решил, что, согласившись выйти за него, я как бы уже навеки вечные его и больше ему и пальцем пошевелить не придется. После свадьбы все становилось хуже и хуже — он продолжал жизнь тюфяка, он оставался все тем же «студентом — есть 100 рублей на пиво — живем», и было много бла-бла-бла и ни одного поступка. Более того, он стал вести себя отвратительно — я была посылаема ****й, он мог уйти и выключить телефон, он стал врать, мои слезы для него ничего не значили — ему было все равно, он просто приходил домой пьяный и ложился спать, были постоянные скандалы, я стала редкостной истеричкой, я подурнела и пополнела, но продолжала ему верить и давать денег на учебу «ах, бедный мой муж — ты не можешь работать и учиться одновременно — на тебе денег на учебу — учись только», а он не учился и не работал, и ничего не менялось. Он топтал и топтал мою любовь к нему, но я была терпелива. В конце концов я сказала «все, у нас больше не общий бюджет, делай что хочешь», и летом 2013 года он ушел наконец в море. Он ушел на 5 месяцев. Как только он ушел в море, я вздохнула полной грудью — я поняла как это хорошо, когда не надо пинать и тащить за собой пыльный тюфяк, как хорошо тратить свою зарплату только на себя, как хорошо когда никто не бухает и нет скандалов, я стала ухаживать за собой, я похудела и похорошела, и я все еще любила его и мы переписывались постоянно и вроде бы он понимал, что жить так, как мы прежде жили — нельзя, он стал задумываться об ответственности, о том, что надо как минимум кварплату платить, что надо думать о будущем, надо заботиться о здоровье. Все лето я путешествовала в свое удовольствие, занималась собой, собакой, работала, проводила время с друзьями. Я была очень хорошей женой и не изменяла ему. Что-то случилось со мной в августе 2013, я все хорошела и худела, глаза горели, я не знала усталости вообще — я могла весь день работать, потом всю ночь гулять, потом опять весь день работать, я не знала куда деть свою энергию. В середине августа на меня вдруг напала страшная депрессия без видимых на то причин — мне было плохо, одиноко, противно и стыдно — позже я поняла, что это состояние было вызвано тем, что я потеряла свою любовь к мужу — он слишком долго топтал мою любовь, и при этом я слишком долго его не видела (на тот момент 3 месяца), но тогда я не поняла что со мной происходит. Это довольно быстро прошло, и опять понеслась какая-то огненная пляска — глаза горели так, что люди оборачивались, я все хорошела и хорошела, энергия так и лилась из меня, вокруг крутилось куча мужчин, но я всем тыкала в нос кольцом. И в начале осени мне повстречался мужчина, я влюбилась, я предала мужа, я знаю, что поступила очень плохо, но даже если бы мне было позволено вернуться в то время, я бы сделала так же. Я влюбилась до дрожи, до безумия, я летала, глаза мои горели, и это было заметно окружающим. Я думала — придет из моря муж в ноябре 2013, и все встанет на свои места, но он пришел — и я поняла, что не люблю его уже, уже давно не люблю. Потом были очень тяжелые 5 месяцев — он пытался меня вернуть, мы делали друг другу больно и мучили друг друга, в итоге мы развелись в мае 2014. И да — он нисколько не изменился, он остался на стадии «студент — 100 рублей на пиво имею — живем», не прибавилось ни ответственности, ничерта, только наглости прибавилось — он теперь злостно не выписывается из нашей квартиры.

Итак, что я поняла:

1. В своих бедах в первую очередь виноваты мы сами, а если виноват кто-то еще — он знает, если не знает — его ждут те же самые грабли, и это уже не наше дело.

2. Слова — ничто, поступки — решают.

3. На первом месте у женщины — она сама, дальше — ее родители и ее дети, и уж только потом — её мужчина.

4. Я не позову больше жить мужчин в свой дом, неа. Или на его территории, или на общей нейтральной, ибо с родителями жить нельзя какие бы золотые они ни были.

5. Нельзя пропускать ни одной «галочки», ни одного тревожного звоночка — как только что-то начинает настораживать в отношениях, в человеке — «бей в барабаны, стреляй из зенитных орудий». Наша интуиция — сильная штука, надо научится себя слушать.

6. Нельзя жалеть мужчин — этим мы в первую очередь наносим вред себе, а уж для мужчины жалость вообще неуместна.

Такие дела, господа присяжные заседатели.